Miksi Blondi on murheelinen vaikka on juuri saanut 1000 palan palapelin koottua??? - Koska yksi pala puuttuu ja Blondin täytyy koittaa jokaista 999 palaa erikseen siihen tyhjäksi jääneeseen paikkaan.

Kumpi oli ensiksi maassa kun blondi ja ruotsalainen hyppäsi kymmenkerroksisen talon katolta??
- No tietenkin ruotsalainen, koska blondin piti jäädä matkalle kysymään tietä

4 sotilasta eksyi kansainvälisessä sotaharjoituksessa. Päiväkausien harhailun jälkeen he kohtasivat sian pellolla. Amerikkalainen sotilas mietti kuinka hyvät ja mehevät kyljykset siasta saisi.
Ruotsalainen sotilas toivoi jo hämärän laskeutuvan, että voisi tutustua sikaan lähemmin.
Suomalainen sotilas sen sijaan pohdiskeli, että mitähän tuo sika minustakin ajattelee.

Eräs Suomalainen ( joka ei osannut hyvin Englantia ) matkusti Amerikkaan. Yhtenä päivänä hän meni rannalle lepäämään ja katseli kuinka yksi amerikkalainen ui. Yhtäkkiä hän huomasi että vedessä ui hai. Hän huusi niin kovaa kuin pystyi amerikkalaiselle:
- Hai, hai!
Amerikkalainen huusi takaisin:
- Hi to you too!

Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta:
- Auringossa on hirveä kuumuus
- Me menemme sinne tietysti yöllä !

Amerikkalainen venäläiselle:

- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?

- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...

Saksalaisella sotavankileirillä toisen maailmansodan aikana vangit yllättyivät iloisesti, kun päivystävä ss-upseeri ilmoitti:
- Tänään kaikki vangit vaihtavat alusvaatteensa.
Kun vangit olivat hieman rauhoittuneet, upseeri jatkoi:
- Ranskalaiset vaihtavat hollantilaisten kanssa, englantilaiset amerikkalaisten...

Laihialaisessa lehdessä kirkkoherra ilmoitti:

- Tiedoksi täten seurakunnalle, että lottokuponki on ihan sopiva kolehtiin pantava,mutta olisi parempi,jos se pistettäisiin haaviin ennen arvontaa.

Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.
- Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.
- Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.

Kettu ja pupu olivat ryyppäämässä, pupu veti pellit kiinni ja ei pysynyt tolpillaan valomerkin tultua. Kettu otti jänön hännälleen ja vei kotiin. Seuraavana iltana osat vaihtuivat. Pupu vei ketun kotiin urheiluautollaan. Mitä tästä opimme? -Jos ei ole pitkää häntää, pitää olla hieno auto.

- Mihis meet kirveen kanssa?
- Urheilukentälle.
- Hä, miks?
- Siellä on seipään karsinnat.

- Harrastatko sinä vielä urheilua?
- Kyllä vain. Nyrkkeilyä, painia, jalkapalloilua, yleisurheilua ja uintia.
- Miten sinä jaksat?
- Minä ostan aina istumapaikan.

Koulun urheilutunnilla kansallispukuisen miehen poikaa ei saatu heittämään keihästä millään. Poika vain ei suostunut rehkimään mokoman älyttömyyden vuoksi. Opettaja keksi keinon ja antoi hänelle rautakangen. Poika otti kangen ja heittää läjäytti sen pisimmälle.

"Jos sää työkalun kätees saat, niin viskaa se niin kauas kuin voit" oli isä pojalleen sanonut.

Ruotsalainen oli tietokonekurssilla eikä oikein menestynyt. Viimein opettaja huokasi ja sanoi:
- Jotta voisi oppia käyttämään tietokonetta, pitää päässä olla jotain.
Seuraavalla kerralla ruotsalaisella oli lippalakki päässään.

Mitä tapahtuu, kun pelaaja saa taloudellisen voiton golfissa? - Hän hävittää pallonsa, mutta löytää sitä etsiessään toisen ja paljon kalliimman.

Kuka on kautta aikain huonoin golfin pelaaja?
- Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin !!

- Mainitkaapa yksi suomalainen sananlasku, sanoi opettaja.
- Yksi hullu kysyy enemmän kuin kymmenen viisasta ehtii vastata.
- Niin, khrm, tuota, ehkä otamme jonkun toisen.
- Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa.

Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Bill Clinton, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
-We have Martti Ahtisaari, no hope and no cash.

Mikä sana alkaa N:llä ja päättyy I:hin ja joksi et koskaan haluaisi kuulla valkoihoista heteroseksuaalia kristittyä suomenkielistä suomalaista oikeakätistä normaalia tervettä aikuista miestä kutsuttavan?
- Naapuri!

Eräältä mieheltä varastettiin Lada. Heti seuraavan päivänä mies pisti seuraavanlaisen ilmoituksen lehteen:

"Sinä, joka varastit Ladani: Saat 100€, jos palautat sen viikon kuluessa ja lisäksi 300€, jos kerrot samalla miten käynnistit sen."

-Sinullahan oli auto, ei näy enää, mitäs sille kävi? -Katos vaan. -Olikos sillä autolla muuten tallia? -Katos vaan. -Missäs se auto tarkemmin olikaan? -Ka,tos' vaan. -Olikos autossa jotain hälytintä? -Katos' vaan. -Mitäs tuumit, kun huomasit tapahtuneen? -Katos vaan.

Jeesus opetuslapsineen juoksi fariseusten kanssa kilpaa Gennesaretin järven ympäri. Kumpi joukkue voitti?

- Jeesus ja opetuslapset, koska Jeesus oikaisi järven kautta.

Amerikkalainen ja suomalainen istuskelevat ja katsovat tukkilaivaa. Amerikkalainen tokaisee rehentelevään sävyyn: "Meillä noita käytetään hammastikkuina"! Suomalainen siihen: "No, tietenkin, kun teillä on niin suuri suu."

Kaksi australialaista meni New Yorkiin, jossa he vuokrasivat auton ja ajoivat australialaisittain vasemalla kaistalla. Poliisi pysäytti heidät ja kysyi: "Did you come here to die?" Tähän australialaiset vastasivat: "No, we came here yesterdie!"

Paavo Väyrynen käveli asematunnelissa, ja eräs pultsari alkoi jututtaa Paavoa. Pultsari kysyi: "Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?" Paavo ei keksinyt vastausta, ja pultsari vastasi Paavolle: "Se olen tietysti minä itse!"

Paavo piti arvoituksesta, ja niinpä hän sitten myöhemmin kysyi Mauno Koivistolta: "Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?" Mauno vastasi: "Se olet tietysti sinä itse." Tähän Paavo vastasi: "Ei, ei, se on eräs pultsari tuolta asematunnelista."

Lataajat kilpailivat, kuka uskaltaa sytyttää panoksen lyhyemmällä langalla.
Voittaja löytyi lopulta. Hävinnyt kysyi: "Mahtoikohan Ville päästä
Taivaaseen? "Eräs katsojista sanoi: " Sinne suuntaan se ainakin lähti."

Jumala loi maan ja ihmisen. -Isä sanoi, että olemme periytyneet apinasta. Opettaja:
Olenkin aina ihmetellyt, mistä te Virtaset olette peräisin!

Kaksi lääkäriä keskustelee.
- Minä menetin lempipotilaani.
- Sääli, Miksi hän kuoli?
- Ei hän kuollut. Hän parani.

Kaksi ruotsalaista sähkömiestä keskustelevat:
- Onko siinä johdossa mitään eloa?
- Ei taida olla.
- Hyvä, sitten se sähköksi kutsuttu aika vaarallinen virta kulkee toisessa johdossa.

Poika tulee koulusta kotiin ja valittaa: -Isä, opettaja moitti minua, kun en tiennyt missä pyramidit ovat. Olisitko sinä tiennyt? -En tietenkään. Enkö minä ole sanonut, että sinun pitäisi pitää tavarasi paremmassa järjestyksessä!

Isäntä ja renki menevät hirvimetsälle aamu tuimaan. Pellon laidalla liikkuu ison näköinen elukka ja isäntä pamauttaa kiväärillään ja elukka kaatuu. "Me kaadoimme hirven" kehaisee renki innoissaan. "Miten niin me" sanoo isäntä. Sitten mentiin kaadetun elukan luokse. "Voi perhana me ammuimme naapurin sonnin" sanoi isäntä, "ketkä me " kysyi renki.

Blondin aviomies huomautti aina vaimolleen, kun tämä jätti avoauton avaimet lukkoon.
- No kun minä muuten hukkaan ne, blondi sanoi.
- Entä jos joku varastaa auton?
- Minulla on vara-avaimet hanskalokerossa.

Liikemies käy tapaamassa kiinalaisystäväänsä sairaalassa. "Li kai yang ki guan", potilas sanoo voipuneesti. Liikemies haluaisi kovasti auttaa häntä, mutta ei osaa kiinaa.

"Li kai yang ki guan!" kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä 'li kai yang ki guan' tarkoittaa: "Mene pois happiletkuni päältä!"

Miehellä oli kuplavolkkari, josta kaveri kysyi eikö se ole hirveän kylmä auto talvella. ”No eihän täällä ole sen kylmempi kuin ulkonakaan”, huikkasi mies kuplansa ikkunasta.

Rekka juuttui katostaan matalaan siltaan. Poliisi tuli paikalle.
"Olet näköjään juuttunut matalaan siltaan" poliisi tuumi.
"Ei suinkaan. Olin kuljettamassa siltaa kun nafta loppui" vastasi kuljettaja.

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa. Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen:
-Olimme eilen kaupungilla eräässä erittäin miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä.
-Minkä niminen se ravintola on? , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken: -hetkinen, muisti hiukan pätkii… mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja sinisiä?
-Tarkoitatko vuokkoja?, kysyy naapuri.
-Juuri sitä tarkoitin, vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin; -Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?

Filmiyhtiön työpaikkahaastattelussa:
- Osaatteko te uida?
- En.
- Hyvä, saatte paikan. Teidän avullanne saamme hukkumiskohtauksesta realistisen.

Hirviö kysyy kaveriltaan:
- Mitä ihmettä korvistasi kasvaa?
- Pinaattia.
- Kauheaa!
- Eikö olekin. Minähän istutin niihin porkkanoita!

Hirviö ja haamu menivät hautausurakoitsijan luo:
- Haluan tilata arkun ystävälleni, joka on kuollut, haamu selitti.
- Järjestyy, sanoi hautausurakoitsija, mutta ei sinun olisi tarvinnut raahata ruumista mukanasi tänne.

- Miksi sinun autosi on maalattu punaiseksi toiselta kyljeltään ja siniseksi vastakkaiselta? Mitä järkeä siinä on? kaveri kysyi toiselta.
- Siinähän se vasta idea onkin. Kuulisitpa, mitä silminnäkijät kertovat, kun he todistavat oikeudessa jouduttuani kolariin.

- Tarjoilija! Thuokaa yksi koshu!
- Kolalla?
- Thuo vaikka lumilaphiolla kunhan she tulee nopeashti!

Sellikaveri ihmettelee uudelle 70-vuotiaalle vangille:
- Miten sinä voit sanoa, että jouduit vankilaan nuoruuden kokemattomuuden takia?
- Asianajajani oli vielä kovin nuori, toinen selittää.

Kaksi vankia seisoi vankilan porttien ulkopuolella juuri vapauteen päässeinä. He seisoivat ja katselivat, kunnes toinen lopulta kysyi:
- Otammeko me bussin?
- Sinä olet aivan tyhmä. Kuka meiltä nyt bussin ostaisi?

Junan vessasta kuuluu huuto:
- Onko kellään paperia?
Kukaan ei vastaa.
- No onko kellään vaihtaa satasta pienemmäksi?

Baarissa istuu roteva karju. Hän tarttuu sitruunaan, puristaa sen ruttuun ja sanoo:
- Ilmaiset viinat sille, joka pystyy puristamaan tästä sitruunasta enää tipankin nestettä.
Baarin hintelin mies nousee seisomaan, ilmoittaa onnistuvansa siinä, ja onnistuu myös.
- Miten tuo on mahdollista, karju ihmetteli.
- No, minulla on kokemusta. Olen töissä ulosottotoimistossa.

Muutamaa viikkoa myöhemmin kaverukset olivat taas kävelyllä, ja nyt väsyi kettu. Jänis sanoi:
- Kuomaseni, Minulla on Mersu tuossa mäen takana. Minä vien sinut kotiin.
Tämän vitsin opetus on se, että hännän pituudella ei ole väliä, jos on näyttävä auto.

- Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390

Poliisi pysäytti nuoren autoilijan, joka oli ajanut ylinopeutta.
- Ja mikähän teidän nimenne on? hän kysyi mieheltä sakkolehtiö kädessään.
- Mastapha Tokbolo Torot Szhladejskuimasamba
- Vai niin, mutisi poliisi ja pani lehtiön taskuunsa. - Koettakaahan tästedes ajaa rajoitusten mukaisesti.

Ruotsalainen seisoi liikennevaloissa. Ystävällinen ohikulkija sanoin hänelle:
- Se on vihreä.
Ruotsalainen raapi päätään.
- Hmmm.. sammakko?

- Vaimo, miksi annoit tuon ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!

Itikat söivät paria marjoja poimivaa emäntää. Toinen heistä tuskaili: 
- Eivätkö nuo mokomat pidä edes ruokataukoa, että sen aikaa saisi olla rauhassa.

Mies soitti neuvoa ravintolan kokilta:
- Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun?
- No, ei oikein.
- Mutta kun anoppikin on tulossa, ja...
- No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!

Anoppi nalkuttaa:
- Ismo. Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, niin minä en enää käykään teillä!
- Saanko tuon kirjallisena?

Kiinalaiset kaverukset Chi, Chu ja Fu päättivät muuttaa Amerikkaan. Sen takia he päättivät vaihtaa nimensä. Chi:n nimeksi tuli Chick, Chu:n nimeksi Chuck, Fu päätti palata takaisin Kiinaan...

Vaimo miehelleen vankilan tapaamishuoneessa:
- Huomasitko sen viilan, jonka leivoin kakkuun?
- En. Joudun huomenna leikkaukseen.

- Sain kuusi kuukautta linnaa, kun ajoin liian hitaasti.
- Miksi ihmeessä.
- Auton omistaja sai minut kiinni.

- Miksi te olette joutunut vankilaan?
- Uskoni takia.
- Uskonne takia?!
- Uskoin, että poliisi ei saa minua kiinni.

Kommunismin aikaan Unkarista, Tonavan rannalta, löydettiin kaivauksia tehtäessä luuranko. Eräät tiedemiehet olivat sitä mieltä, että se oli Attilan luuranko, mutta toiset epäilivät asiaa. Pyydettiin ekspertti ulkomailta, eräästä toisesta kansandemokratiasta. Vuorokautta myöhemmin hän ilmoitti:
- Kyllä se on Attilan luuranko!
- Ohhoh! ja miten saitte sen selville?
- Se tunnusti!

Bill Clinton kiillotti itse kenkiänsä. Tämä ällistytti muuatta senaattoria:
- Herra Presidentti, kiillotatteko itse omat kenkänne?
- Kuvitteletteko sitten, että Yhdysvaltain presidentti kiillottaisi jonkun toisen jalkineita?

Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.

- Kannatan julkisten palvelujen yksityistämistä.
- Miksi?
- Sehän on aivan selvää, että silloin palvelut paranevat.
- Miten niin?
- Jokainenhan tietää, että kotiovelleen saa nykyään nopeammin pizzataksin kuin poliisin.

Erästä miestä syytettiin murhasta. Hän puolustautui oikeudessa:
- Kerroin vain vitsin, ja uhri kuoli nauruun.
Tuomari ei tietenkään uskonut miestä. Tuomari vaati kuulla vitsin. Syytetty varoitteli tuomaria:
- Tekin kuolette, jos vain ymmärrätte vitsin.
Hän suostui lopulta. Syytetty meni takahuoneeseen tuomarin ja kahden poliisin kanssa. Kun hän oli kertonut vitsin, kuului oikeussaliin äänekästä naurua. Tuomari kuoli. Viikon kuluttua iltapäivälehdessä oli otsikko: "Kaksi poliisia kuoli nauruun".

Kaksi suomenruotsalaista oli saanut kutsun kertausharjoituksiin. Vääpeli kysyi heidän nimiään.
- Förstår inte, sanoi ensimmäinen.
- Jaaha, seuraava, sanoi vääpeli.
- Förstår inte, sanoi toinenkin.
- Jaahas, sitä ollaan siis veljeksiä, totesi vääpeli.

Jeesus oli ristiinnaulittuna Golgatalla ja Juudas käveli paikan ohi.
“JUUDAS!“, Jeesus huusi. Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelyä.
Muutaman tovin jälkeen Juudas käveli uudelleen paikan ohi ja jälleen Jeesus huusi:
“JUUDAS!“.
Vieläkään Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelemistään.

Juudaksen kulkiessa paikan ohitse kolmatta kertaa, Jeesus huusi jälleen:
“JUUDAS!”
Tällä kertaa Juudas pysähtyi ja kysyi: “No mitä?”
“Sun talos näkyy täältä“, Jeesus totesi.

Amerikkalainen, suomalainen ja virolainen teurastaja olivat baarissa.
- Milläs teillä suomessa siat tapetaan? kysyi amerikkalainen.
- No sähköllä.
- Vanhanaikaista, meillä tapetaan laserilla, sanoi amerikkalainen.
- No entäs teillä Virossa? kysyi suomalainen.
- En oo ihan varma, räjäyttämällä vissiin...
- Miten niin?
- No kun ei oo 25 vuoteen kaupassa ollut kuin päitä ja sorkkia...

Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui. Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!

Pikku-Kallen tuskainen ääni kylpyhuoneesta:
- Ei se onnistu, ei sitten millään...
Sohvalla makaava iskä yrittää kannustaa:
- Kyllä se onnistuu, kun riittävän sitkeästi yrittää. Älä anna periksi!
- Mitenkä muka saat hammastahnan takaisin putkeen.

 Kolme muurahaista kulki peräkkäin. Ensimmäinen sanoi: "Takanani kulkee kaksi muurahaista". Keskimmäinen sanoi: "Edessäni on yksi muurahainen ja takanani yksi". Viimeinen sanoi: "Takanani on kolme muurahaista". Miten se on mahdollista?
- Viimeinen valehteli.

Toimittaja haastatteli ennen ensi-iltaa elokuvaohjaajaa:
- Onko uusi filminne komedia vai tragedia?
- Riippuu lippumyynnistä. Jos lippuja menee hyvin, se on komedia. Jos huonosti, filmi on tragedia.

Elokuvamagnaatti oli eksynyt konserttiin, jossa ihastui viulistiin.
- Tuo tyyppi soittaa oikein hyvin. Minäpä palkkaan hänet johonkin musiikkielokuvaan.
- Hänet... mutta hänhän on Yehudi Menuhin!
- Vähät siitä! Kyllä meidän mainospäällikkömme keksii hänelle helpommin lausuttavan nimen...

Insinööri, arkkitehti ja basisti otettiin tieteellisen testin kohteiksi. Heille annettiin kasa luita ja katsottiin, mitä he niillä tekivät. Insinööri teki niistä hienon koneen. Arkkitehti teki niistä hienon pienoismallitalon. Mutta basistipa jauhoi kaikki luut jauhoiksi ja imppasi ne nenäänsä.