Blondin aviomies huomautti aina vaimolleen, kun tämä jätti avoauton avaimet lukkoon.
- No kun minä muuten hukkaan ne, blondi sanoi.
- Entä jos joku varastaa auton?
- Minulla on vara-avaimet hanskalokerossa.

Liikemies käy tapaamassa kiinalaisystäväänsä sairaalassa. "Li kai yang ki guan", potilas sanoo voipuneesti. Liikemies haluaisi kovasti auttaa häntä, mutta ei osaa kiinaa.

"Li kai yang ki guan!" kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä. Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä 'li kai yang ki guan' tarkoittaa: "Mene pois happiletkuni päältä!"

Miehellä oli kuplavolkkari, josta kaveri kysyi eikö se ole hirveän kylmä auto talvella. ”No eihän täällä ole sen kylmempi kuin ulkonakaan”, huikkasi mies kuplansa ikkunasta.

Rekka juuttui katostaan matalaan siltaan. Poliisi tuli paikalle.
"Olet näköjään juuttunut matalaan siltaan" poliisi tuumi.
"Ei suinkaan. Olin kuljettamassa siltaa kun nafta loppui" vastasi kuljettaja.

Mummu ja vaari olivat kyläilemässä naapurissa. Kahvittelun jälkeen naisväki siirtyi keittiönpuolelle tiskaamaan ja miehet jäivät vielä pöytään keskustelemaan.
Vaari kertoi naapurilleen:
-Olimme eilen kaupungilla eräässä erittäin miellyttävässä ravintolassa, voin todella suositella sitä.
-Minkä niminen se ravintola on? , kysyy naapuri.
Vaari miettii hetken: -hetkinen, muisti hiukan pätkii… mikäs sen kukkasen nimi on, joka kukkii aikaisin keväällä, niitä on valkoisia ja sinisiä?
-Tarkoitatko vuokkoja?, kysyy naapuri.
-Juuri sitä tarkoitin, vastaa vaari ja huutaa keittiöön päin; -Vuokko, muistatko mikä oli sen ravintolan nimi, jossa eilen kävimme?

Filmiyhtiön työpaikkahaastattelussa:
- Osaatteko te uida?
- En.
- Hyvä, saatte paikan. Teidän avullanne saamme hukkumiskohtauksesta realistisen.

Hirviö kysyy kaveriltaan:
- Mitä ihmettä korvistasi kasvaa?
- Pinaattia.
- Kauheaa!
- Eikö olekin. Minähän istutin niihin porkkanoita!

Hirviö ja haamu menivät hautausurakoitsijan luo:
- Haluan tilata arkun ystävälleni, joka on kuollut, haamu selitti.
- Järjestyy, sanoi hautausurakoitsija, mutta ei sinun olisi tarvinnut raahata ruumista mukanasi tänne.

- Miksi sinun autosi on maalattu punaiseksi toiselta kyljeltään ja siniseksi vastakkaiselta? Mitä järkeä siinä on? kaveri kysyi toiselta.
- Siinähän se vasta idea onkin. Kuulisitpa, mitä silminnäkijät kertovat, kun he todistavat oikeudessa jouduttuani kolariin.

- Tarjoilija! Thuokaa yksi koshu!
- Kolalla?
- Thuo vaikka lumilaphiolla kunhan she tulee nopeashti!

Sellikaveri ihmettelee uudelle 70-vuotiaalle vangille:
- Miten sinä voit sanoa, että jouduit vankilaan nuoruuden kokemattomuuden takia?
- Asianajajani oli vielä kovin nuori, toinen selittää.

Kaksi vankia seisoi vankilan porttien ulkopuolella juuri vapauteen päässeinä. He seisoivat ja katselivat, kunnes toinen lopulta kysyi:
- Otammeko me bussin?
- Sinä olet aivan tyhmä. Kuka meiltä nyt bussin ostaisi?

Junan vessasta kuuluu huuto:
- Onko kellään paperia?
Kukaan ei vastaa.
- No onko kellään vaihtaa satasta pienemmäksi?

Baarissa istuu roteva karju. Hän tarttuu sitruunaan, puristaa sen ruttuun ja sanoo:
- Ilmaiset viinat sille, joka pystyy puristamaan tästä sitruunasta enää tipankin nestettä.
Baarin hintelin mies nousee seisomaan, ilmoittaa onnistuvansa siinä, ja onnistuu myös.
- Miten tuo on mahdollista, karju ihmetteli.
- No, minulla on kokemusta. Olen töissä ulosottotoimistossa.

Muutamaa viikkoa myöhemmin kaverukset olivat taas kävelyllä, ja nyt väsyi kettu. Jänis sanoi:
- Kuomaseni, Minulla on Mersu tuossa mäen takana. Minä vien sinut kotiin.
Tämän vitsin opetus on se, että hännän pituudella ei ole väliä, jos on näyttävä auto.

- Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390

Poliisi pysäytti nuoren autoilijan, joka oli ajanut ylinopeutta.
- Ja mikähän teidän nimenne on? hän kysyi mieheltä sakkolehtiö kädessään.
- Mastapha Tokbolo Torot Szhladejskuimasamba
- Vai niin, mutisi poliisi ja pani lehtiön taskuunsa. - Koettakaahan tästedes ajaa rajoitusten mukaisesti.

Ruotsalainen seisoi liikennevaloissa. Ystävällinen ohikulkija sanoin hänelle:
- Se on vihreä.
Ruotsalainen raapi päätään.
- Hmmm.. sammakko?

- Vaimo, miksi annoit tuon ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!

Itikat söivät paria marjoja poimivaa emäntää. Toinen heistä tuskaili: 
- Eivätkö nuo mokomat pidä edes ruokataukoa, että sen aikaa saisi olla rauhassa.

Mies soitti neuvoa ravintolan kokilta:
- Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun?
- No, ei oikein.
- Mutta kun anoppikin on tulossa, ja...
- No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!

Anoppi nalkuttaa:
- Ismo. Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, niin minä en enää käykään teillä!
- Saanko tuon kirjallisena?

Kiinalaiset kaverukset Chi, Chu ja Fu päättivät muuttaa Amerikkaan. Sen takia he päättivät vaihtaa nimensä. Chi:n nimeksi tuli Chick, Chu:n nimeksi Chuck, Fu päätti palata takaisin Kiinaan...

Vaimo miehelleen vankilan tapaamishuoneessa:
- Huomasitko sen viilan, jonka leivoin kakkuun?
- En. Joudun huomenna leikkaukseen.

- Sain kuusi kuukautta linnaa, kun ajoin liian hitaasti.
- Miksi ihmeessä.
- Auton omistaja sai minut kiinni.

- Miksi te olette joutunut vankilaan?
- Uskoni takia.
- Uskonne takia?!
- Uskoin, että poliisi ei saa minua kiinni.

Kommunismin aikaan Unkarista, Tonavan rannalta, löydettiin kaivauksia tehtäessä luuranko. Eräät tiedemiehet olivat sitä mieltä, että se oli Attilan luuranko, mutta toiset epäilivät asiaa. Pyydettiin ekspertti ulkomailta, eräästä toisesta kansandemokratiasta. Vuorokautta myöhemmin hän ilmoitti:
- Kyllä se on Attilan luuranko!
- Ohhoh! ja miten saitte sen selville?
- Se tunnusti!

Bill Clinton kiillotti itse kenkiänsä. Tämä ällistytti muuatta senaattoria:
- Herra Presidentti, kiillotatteko itse omat kenkänne?
- Kuvitteletteko sitten, että Yhdysvaltain presidentti kiillottaisi jonkun toisen jalkineita?

Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.

- Kannatan julkisten palvelujen yksityistämistä.
- Miksi?
- Sehän on aivan selvää, että silloin palvelut paranevat.
- Miten niin?
- Jokainenhan tietää, että kotiovelleen saa nykyään nopeammin pizzataksin kuin poliisin.