Miksi Blondi on murheelinen vaikka on juuri saanut 1000 palan palapelin koottua??? - Koska yksi pala puuttuu ja Blondin täytyy koittaa jokaista 999 palaa erikseen siihen tyhjäksi jääneeseen paikkaan.

Kumpi oli ensiksi maassa kun blondi ja ruotsalainen hyppäsi kymmenkerroksisen talon katolta??
- No tietenkin ruotsalainen, koska blondin piti jäädä matkalle kysymään tietä

4 sotilasta eksyi kansainvälisessä sotaharjoituksessa. Päiväkausien harhailun jälkeen he kohtasivat sian pellolla. Amerikkalainen sotilas mietti kuinka hyvät ja mehevät kyljykset siasta saisi.
Ruotsalainen sotilas toivoi jo hämärän laskeutuvan, että voisi tutustua sikaan lähemmin.
Suomalainen sotilas sen sijaan pohdiskeli, että mitähän tuo sika minustakin ajattelee.

Eräs Suomalainen ( joka ei osannut hyvin Englantia ) matkusti Amerikkaan. Yhtenä päivänä hän meni rannalle lepäämään ja katseli kuinka yksi amerikkalainen ui. Yhtäkkiä hän huomasi että vedessä ui hai. Hän huusi niin kovaa kuin pystyi amerikkalaiselle:
- Hai, hai!
Amerikkalainen huusi takaisin:
- Hi to you too!

Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta:
- Auringossa on hirveä kuumuus
- Me menemme sinne tietysti yöllä !

Amerikkalainen venäläiselle:

- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?

- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...

Saksalaisella sotavankileirillä toisen maailmansodan aikana vangit yllättyivät iloisesti, kun päivystävä ss-upseeri ilmoitti:
- Tänään kaikki vangit vaihtavat alusvaatteensa.
Kun vangit olivat hieman rauhoittuneet, upseeri jatkoi:
- Ranskalaiset vaihtavat hollantilaisten kanssa, englantilaiset amerikkalaisten...

Laihialaisessa lehdessä kirkkoherra ilmoitti:

- Tiedoksi täten seurakunnalle, että lottokuponki on ihan sopiva kolehtiin pantava,mutta olisi parempi,jos se pistettäisiin haaviin ennen arvontaa.

Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.
- Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.
- Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.

Kettu ja pupu olivat ryyppäämässä, pupu veti pellit kiinni ja ei pysynyt tolpillaan valomerkin tultua. Kettu otti jänön hännälleen ja vei kotiin. Seuraavana iltana osat vaihtuivat. Pupu vei ketun kotiin urheiluautollaan. Mitä tästä opimme? -Jos ei ole pitkää häntää, pitää olla hieno auto.

- Mihis meet kirveen kanssa?
- Urheilukentälle.
- Hä, miks?
- Siellä on seipään karsinnat.

- Harrastatko sinä vielä urheilua?
- Kyllä vain. Nyrkkeilyä, painia, jalkapalloilua, yleisurheilua ja uintia.
- Miten sinä jaksat?
- Minä ostan aina istumapaikan.

Koulun urheilutunnilla kansallispukuisen miehen poikaa ei saatu heittämään keihästä millään. Poika vain ei suostunut rehkimään mokoman älyttömyyden vuoksi. Opettaja keksi keinon ja antoi hänelle rautakangen. Poika otti kangen ja heittää läjäytti sen pisimmälle.

"Jos sää työkalun kätees saat, niin viskaa se niin kauas kuin voit" oli isä pojalleen sanonut.

Ruotsalainen oli tietokonekurssilla eikä oikein menestynyt. Viimein opettaja huokasi ja sanoi:
- Jotta voisi oppia käyttämään tietokonetta, pitää päässä olla jotain.
Seuraavalla kerralla ruotsalaisella oli lippalakki päässään.

Mitä tapahtuu, kun pelaaja saa taloudellisen voiton golfissa? - Hän hävittää pallonsa, mutta löytää sitä etsiessään toisen ja paljon kalliimman.

Kuka on kautta aikain huonoin golfin pelaaja?
- Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin !!

- Mainitkaapa yksi suomalainen sananlasku, sanoi opettaja.
- Yksi hullu kysyy enemmän kuin kymmenen viisasta ehtii vastata.
- Niin, khrm, tuota, ehkä otamme jonkun toisen.
- Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa.

Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Bill Clinton, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
-We have Martti Ahtisaari, no hope and no cash.

Mikä sana alkaa N:llä ja päättyy I:hin ja joksi et koskaan haluaisi kuulla valkoihoista heteroseksuaalia kristittyä suomenkielistä suomalaista oikeakätistä normaalia tervettä aikuista miestä kutsuttavan?
- Naapuri!

Eräältä mieheltä varastettiin Lada. Heti seuraavan päivänä mies pisti seuraavanlaisen ilmoituksen lehteen:

"Sinä, joka varastit Ladani: Saat 100€, jos palautat sen viikon kuluessa ja lisäksi 300€, jos kerrot samalla miten käynnistit sen."

-Sinullahan oli auto, ei näy enää, mitäs sille kävi? -Katos vaan. -Olikos sillä autolla muuten tallia? -Katos vaan. -Missäs se auto tarkemmin olikaan? -Ka,tos' vaan. -Olikos autossa jotain hälytintä? -Katos' vaan. -Mitäs tuumit, kun huomasit tapahtuneen? -Katos vaan.

Jeesus opetuslapsineen juoksi fariseusten kanssa kilpaa Gennesaretin järven ympäri. Kumpi joukkue voitti?

- Jeesus ja opetuslapset, koska Jeesus oikaisi järven kautta.

Amerikkalainen ja suomalainen istuskelevat ja katsovat tukkilaivaa. Amerikkalainen tokaisee rehentelevään sävyyn: "Meillä noita käytetään hammastikkuina"! Suomalainen siihen: "No, tietenkin, kun teillä on niin suuri suu."

Kaksi australialaista meni New Yorkiin, jossa he vuokrasivat auton ja ajoivat australialaisittain vasemalla kaistalla. Poliisi pysäytti heidät ja kysyi: "Did you come here to die?" Tähän australialaiset vastasivat: "No, we came here yesterdie!"

Paavo Väyrynen käveli asematunnelissa, ja eräs pultsari alkoi jututtaa Paavoa. Pultsari kysyi: "Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?" Paavo ei keksinyt vastausta, ja pultsari vastasi Paavolle: "Se olen tietysti minä itse!"

Paavo piti arvoituksesta, ja niinpä hän sitten myöhemmin kysyi Mauno Koivistolta: "Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?" Mauno vastasi: "Se olet tietysti sinä itse." Tähän Paavo vastasi: "Ei, ei, se on eräs pultsari tuolta asematunnelista."

Lataajat kilpailivat, kuka uskaltaa sytyttää panoksen lyhyemmällä langalla.
Voittaja löytyi lopulta. Hävinnyt kysyi: "Mahtoikohan Ville päästä
Taivaaseen? "Eräs katsojista sanoi: " Sinne suuntaan se ainakin lähti."

Jumala loi maan ja ihmisen. -Isä sanoi, että olemme periytyneet apinasta. Opettaja:
Olenkin aina ihmetellyt, mistä te Virtaset olette peräisin!

Kaksi lääkäriä keskustelee.
- Minä menetin lempipotilaani.
- Sääli, Miksi hän kuoli?
- Ei hän kuollut. Hän parani.

Kaksi ruotsalaista sähkömiestä keskustelevat:
- Onko siinä johdossa mitään eloa?
- Ei taida olla.
- Hyvä, sitten se sähköksi kutsuttu aika vaarallinen virta kulkee toisessa johdossa.

Poika tulee koulusta kotiin ja valittaa: -Isä, opettaja moitti minua, kun en tiennyt missä pyramidit ovat. Olisitko sinä tiennyt? -En tietenkään. Enkö minä ole sanonut, että sinun pitäisi pitää tavarasi paremmassa järjestyksessä!

Isäntä ja renki menevät hirvimetsälle aamu tuimaan. Pellon laidalla liikkuu ison näköinen elukka ja isäntä pamauttaa kiväärillään ja elukka kaatuu. "Me kaadoimme hirven" kehaisee renki innoissaan. "Miten niin me" sanoo isäntä. Sitten mentiin kaadetun elukan luokse. "Voi perhana me ammuimme naapurin sonnin" sanoi isäntä, "ketkä me " kysyi renki.