Savolaisäidin ollessa teenkeittopuuhissa hänen poikansa katseli TV:tä. Hetken kuluttua äiti kysyi.
- Kaadanko jo teeveen?

Turkulainen oli ostamassa karjalanpiirakkaa.
Myyjä kysyi: - Mites munavoi?
Poika vastasi: - Kiitos hyvin.

Renkaiden tyhjennysmyynti.
Kuumat pakastintarjoukset.
Loistavia valaisintarjouksia.

- En pidä anopistani, sanoi kannibaali toiselle.
- Oletko kokeillut häntä vihannesten kanssa? kysyi toinen.

- Mitä haaksirikkoutuneet sanoivat toisilleen ihmissyöjien parissa?
- Nyt sitä liemessä ollaan

Ihmissyöjäkylän rantaan haaksirikkoutui laiva. Siitä pelastautui maihin vain kaksi kokkia. Ihmissyöjäpäällikön kokki tiedusteli:
- Teidän korkeutenne, valmistanko molemmat kokit päivälliseksi?
- Tyhmyri, ei missään tapauksessa molempia. Etkö ole kuullut, että mitä useampi kokki, sen huonompi soppa!

Laiva upposi ja matkustajat hyppäsivät mereen. Yksi matkustaja näki kapteenin uivan vierellään ja kysyi.
- Kuinka pitkämatka on vielä maihin?
- Kilometri, vastasi kapteeni.
- Mihin suuntaan?
- Alaspäin, vastasi kapteeni.

Lentokone oli tehnyt pakkolaskun ja kapteeni lähti tutustumaan ympäristöön. Hän palasi ja sanoi:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huono uutinen on että ympäristössä on pelkkää kamelin lantaa.
- Entäs hyvät?, kysyi miehistö.
- Sitä on runsaasti.

Piiskuri piti kaleerilaivaston soutajille puhuttelua:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Ensin hyvät: Saatte huomenna kaksinkertaisen ruoka-annoksen.
- Entäs huonot?
- Kapteeni haluaa huomenna harrastaa vesihiihtoa.

- Mikä kulkee kahden metrin syvyydessä ja syö kiviä?
- Kivensyöjä
- Jos pudottaa kiven maapallon läpi menevään reikään niin kuinka syvälle se putoaa?
- Kaksi metriä. Sitten kivensyöjä tulee ja  syö sen.

- Hevonen, jonka juuri ostin sinulta, kuoli eilisiltana.
- Käsittämätöntä, sitä se ei ole koskaan ennen tehnyt.

- Mikä on ammattinne?
- Olen torimyyjä.
- Jaaha, otatteko vaihdossa pienemmän aukion?

- Mikä on ammattinne?
- Olen katukauppias.
- Jaaha, paljonko keskikokoinen katu nykyisin maksaa?

Palopäällikköä haastateltiin paikallisradiossa hurjan tulipalon jälkeen. Paloletku kädessä hän vastasi jämäkästi kaikkiin kysymyksiin.
- Montako ihmistä menehtyi liekkeihin?
- Ei ainoatakaan
- Mutta sisältähän löytyi kuusi kuollutta?
- Ne hukkuivat kaikki.

- Mikä on ammattinne?
- Olen puhelinmyyjä
- Jaaha, minkä merkkisiä puhelimia myytte?

Nuori projektipäällikkö ja vanha projektipäällikkö olivat matkalla Helsinkiin ja ajoivat niityn ohi jossa oli lampaita. Katsohan, sanoi nuori projektipäällikkö, nuo lampaat on juuri keritty.
- Ainakin tältä puolelta, täsmensi vanha projektipäällikkö.

Tammisaaressa on ravintola jonka nimi on Kustaa Vaasa. Kerran soi puhelin ja eräs ruokavieras meni vastaamaan.
- Onko Kustaa Vaasa, kysytään  puhelimessa.
- Ei ole, vastaa vieras. - Hän meni hieman jaloittelemaan. Mitä asia koskee? Täällä on hänen poikansa Erik XIV.

- Ja sitten toivon ettei neiti Virtanen vain istuskele tällä kädet ristissä kun minä olen kokouksessa.
- En tietenkään, herra johtaja, onhan minulla kutimeni.

- Tiedätkö mikä ero on telkkarilla, radiolla ja palkankorotuksella?
- Radiosta kuuluu, telkkarista näkyy, mutta palkankorotusta ei näy eikä kuulu.

- Kuulin että pankki etsii kassanhoitajaa. Mutta vastahan he pari kuukautta sitten saivat uuden kassanhoitajan.
- Juuri häntä he etsivätkin.

Hegelin kerrotaan viimeisinä lauseinaan sanoneen: - Kaikista oppilaistani on vain yksi minua
ymmärtänyt, mutta hänkin käsitti minut väärin.

- Monet matkustavat ulkomaille voidakseen unohtaa jotakin.
Kun he pääsevät perille ja avaavat matkalaukkunsa he huomaavat sen onnistuneen.

Talonpoika näytti ystävälleen lammaskatrasta ja sanoi:
- Arvaapa kuinka monta lammasta tuossa on.
Vieras katseli hetken ja sanoi:
- Noin viisisataa.
- Aivan oikein. Kuinka arvasit sen?
- Laskin jalat ja jaoin sitten summan neljällä.

- Minun koirani on niin viisas että se osaa sanoa oman nimensä.
- Älä, mikä se on?
- Hau.

Jääkarhunpentu sanoi emolleen:
- Oletko varma että minä olen oikea jääkarhu?
- Totta kai, kultaseni. Kuinka niin?
- Minua paleltaa.

- Tiedätkö mitä saa kun risteyttää susikoiran ja kirahvin?
- En.
- Vahtikoiran kolmannen kerroksen asuntoon.

Jouni oli kävelyttämässä koiraansa. Tovin kävelyn jälkeen kaksikko sattui osumaan erän järven rantaan. Jouni heitti veteen puukepin ja käski koiran noutaa sen. Isännän suureksi hämmästykseksi koira ei lähtenyt uimaan vaan käveli sujuvasti veden pinnalla. Ohikulkija kysyi:
- Mistä olette saanut tuon koiran?
- Ostin sen naapurilta 1000 markalla.
- Vai niin, parasta yrittää saada rahat takaisin, eihän piski osaa edes uida.

Tuomari: - Miehenne syyttää teitä siitä että olette purrut häntä. Onko teillä jotakin sanottavaa puolustukseksenne?
Rouva: - Ja varmasti. Hän kohteli minua kuin koiraa.

- Miten se käärmeenpurema oikein tapahtui?
- Käärme iski, kun löin sitä.
- Miksi sitten löit sitä?
- Kun se näytti minulle kieltään.

- Mikä on kaupunkiemme suojelluin eläin?
- Se on nurmikoi, sillä tavan takaa näkyy kylttejä, joissa lukee "älä tallaa nurmikoita"

Loimaalla järjestettiin maatalousnäyttely. Sen aamupäivän ohjelma oli seuraavanlainen:
klo 9.00 näyttelyn portit avataan, 9:30 nautakarja saapuu, 10.00 siat ja lampaat saapuvat, 10.30 kutsuvieraat saapuvat, 11.00 tasavallan presidentti saapuu, 11.30 yhteinen lounas.

- Eukko on tullut ihan hulluksi. Nyt se on ostanut vuohen ja pitää sitä makuuhuoneessa. Se haisee niin peijakkaasti.
- Mutta voithan sinä tuulettaa hajun pois.
- Tuulettaa? Mutta silloinhan minun kyyhkyseni lentävät tiehensä.

- Olemme mieheni kanssa avanneet yhteisen pankkitilin, kertoo Kerttu ystävättärelleen.
- Vai niin. No miten tilin käyttö on sujunut?
- Oikein hyvin. Mieheni tallettaa ja minä nostan.

- Näin viime yönä unta että anoppi tuli kylään.
- Mutta ethän sinä ole naimisissa.
- En, ja arvaa, olinko iloinen, kun heräsin.

Ville oli lääkärintarkastuksessa ajokortin hankkimista varten.
- Vasemmasta silmästä on näkö heikentynyt 30 %, totesi lääkäri.
- Älä hemmetissä. Ei hassummin, kun ottaa huomioon, että siinä on lasisilmä.

Poliisi noin 80-vuotiaalle autoilijalle:
- Eikö teidänkin olisi jo aika hankkia lasit?
- Kuinka niin? En minä meinaa nähdä tuon yhdenkään lasin läpi.

Poliisi autoilijalle:
- Puhaltakaa.
- Mihin teillä tekee kipeää?

Ennen silmälaseja minäkin ajelin esteettömästi liikenteessä. Nyt tulee autoja joka suunnasta.

Pikkupoika uteli äidiltään?
- Äiti mitä tapahtuu autoille, kun ne tulevat vanhoiksi ja menevät rikki?
- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isille, huokasi äiti.

- Virtanen on siis oivaltanut, että painovoima vetää ohjuksen kohti maata.
- Kyllä, herra kersantti. Mutta entä jos se osuu veteen?
- Se taas kuuluu merivoimille.

- Jos joku joukkueessa on kadottanut jotain, siitä tehdään ilmoitus tänne.
- Olen kadottanut järkeni, herra luutnantti.
- Meitä liikuttaa vain se, mikä teillä oli mukana tullessanne sotaväkeen.

- Kapteeni, emmekö jo voisi hyökätä? Vihollisen jalat palelevat.
- Mistä te sen tiedätte?
- Kertoivat äsken, kun kävin lainaamassa nuuskaa.

Mies kulki jalkakäytävää pelkkään tynnyriin pukeutuneena.
- Taidatte olla pokerin pelaaja, vastaantulija naureskeli.
- En ole - mutta tapasin juuri kolme, jotka ovat.

Myyntiedustaja tuli maalaistalon ovelle ja soitti ovikelloa.
Nuori poika tuli avaamaan.
- Onko isäsi kotona?
- Ei ole, hän jäi traktorin alle.
- Sepä kamalaa, entä äitisi?
- Hänkin jäi traktorin alle.
- Onko sinulla sitten vanhempia sisaruksia?
- Ei enää kun nekin jäivät traktorin alle.
- Mutta mitä sinä sitten täällä yksinäsi teet?
- Ajelen traktoria.

Kemistillä oli kaksi koiraa nimeltään vety ja happi.
Ne sai molemmat kätevästi luokseen huutamalla "vettä"

Maaherra oli kuollut ja eräs paikanhakijoista tuli ennen hautajaisia
Manun puheille ja kysyi tältä:
- Onko teillä mitään sitä vastaan että ottaisin maaherran paikan?
- Ei lainkaan, tokaisi Manu. - Puhukaa asiasta hautausurakoitsijalle.

Sellainen on hyvä sähkömies joka pystyy tekemään hyviä johtopäätöksiä.

Sukeltaja suorastaan upposi työhönsä.

Hätääntynyt nainen soitti palokuntaan ja huusi kiihtyneellä äänellä:
- Tulkaa nopeasti tänne Takahuuhtilantielle. Talomme palaa!
- Oletteko jo yrittänyt itse sammuttaa paloa?
- Juu, mutta vesi ei ole auttanut lainkaan!
- Ei meidän sitten kannata tulla. Ei meilläkään ole muuta kuin vettä.

- Mikä on sähköinsinöörin paratiisi?
- Kaksoisvirranmaa.

rUlosottomies sai Näkäräisen taas jaloilleen. Hän vei nimittäin sekä nojatuolin että telkkarin.

- Mitä nuo punaiset sienet ovat?
- En tiedä.
- Mutta nehän voivat olla myrkyllisiä. Et suinkaan aio syödä niitä?
- En, poimin ne myytäväksi.

Siltatyömaalta oli loppunut muottivaneri ja Kalle meni asiasta valittamaan pomolle,
joka alkoi tuskitella:
- Mistä hitosta minä sitä nyt tähän hätään saan, näet illalla on liikkeet kiinni.
- Tillaappa amerikasta, siellä on vielä aamu.

Kuten muistetaan insinööri ei voi olla joulupukkina, koska hänellä ei ole lahjoja.
Mutta mikä erottaa insinöörin ja wc-paperin?
Paperi on kaksinkertainen.

Isä ja poika elivät yksin mökissä ja juopottelivat päivät pitkät. Koska kumpikaan ei käynyt työssä niin naapurit alkoivat ihmetellä millä he oikein tulivat toimeen. Yksi naapuri tiedustelikin asiaa ja sai vastaukseksi: Aina kun viina loppuu niin vierään sen verran tyhjiä pulloja lasinkeräykseen että niistä saaduilla rahoilla voidaan jatkaa ryyppäämistä.

Tamperelaiskaverukset olivat sortuneet varastamaan viinalastissa olevan rekan mutta jäivät aikoinaan kiinni.Kuulustelu sujui tähän tapaan:
- Mitä te teitte kaikelle sille viinamäärälle?
- Me myimme sen.
- Entä missä rahat nyt ovat?
- Ne me ryyppäsimme.

Abraham Lincoln kysyi kerran maanmiehiltään: Montako jalkaa on lehmällä jos häntäkin lasketaan mukaan? Oikea vastaus ei ole viisi vaan neljä. Ei hännän laskeminen jalaksi tee siitä jalkaa.

- Mikä ero on vahingolla ja onnettomuudella?
- Olettakaamme esimerkiksi, että jos X putoaisi Aurajokeen niin se olisi vahinko, mutta jos joku kiskoisi hänet sieltä ylös niin se olisi onnettomuus.

Muuan irlantilainen lausui kerran:
- Jokainen ihminen rakastaa synnyinmaataan, olipa hän siellä syntynyt tai ei.

- Mitä uusavuttomien ruuanlaittokurssilla opetetaan ensimmäiseksi?
- Sulata pakasteruoka ennen syömistä.

- Täti, pelkäätkö sinä mörköjä?
- En tietenkään, poikaseni.
- Minä arvasin! Et sinä muten uskaltaisikaan istua niin pitkään peilin edessä.

- Mutta Matti, sinähän olet syönyt koko pakastimen tyhjäksi. Onko sinulla mitään sanottavaa puolustukseksi?
- Rrröyhhh.

- Mistä tietää, että matematiikan taidoisa on parantamista?
- Kun osaa laskea vain kissan ovesta ulos.

Biologiantunnilla:
- Luettele neljä lintua, jotka eivät osaa lentää.
- Strutsi ja... kolme kuollutta varista

Koulunkeittolan työhaastattelussa:
- Onko teillä työkokemusta?
- Olen keittänyt asvalttia tietyömaalla.
- Erinomaista. Paikka on teidän.

Mies kärsi viikkokausia kovista selkäkivuista, ennen kuin vihdoin meni lääkäriin. Kotiin hän palasi helpottuneen näköisen.
-Löytyikö vika? vaimo kysy.
- Henkselit olivat solmussa.

- Kylläpä teidän poikanne onkin kiinnostunut näistä lääkärin välineistä. Aiotkos sinä isona lääkäriksi, pikkuinen?
- Ei hänestä mitään lääkäriä tule. Ei hän pysty tappamaan edes kärpästä.

- Jaahas, teidän jalkanne täytyy kyllä lähettää röntgenkuvaukseen.
- Pääsenkö minä itsekin mukaan?

- Miksi kirurgi leikkaa avojaloin?
- Hän käyttää sukkiaan potilaan nukuttamiseen.

Kerran, kun mies oli hiihtämässä jäällä, hän näki, kun joku toinen mies oli tippunut jäihin. Mies meni toisen miehen luokse, joka huusi: "Apua! Apua! En osaa uida!" Toinen miehistä sanoi toiselle: "No enhän minäkään osaa uida, mutta en minä noin hullunlailla huuda!"

Mitä yhteistä on Tikkurilalla ja Suomen jääkiekkojoukkueella? 

Tikkurila tekee maaleja

Viisivuotias poika oli oppinut isältään sanan "kusettaa".

Yöllä poikaa alkoi kusettaa, joten hän meni vanhempiensa huoneeseen ja sanoi: "Äiti, mua kusettaa!". Äiti vastasi siihen, että: "Älä sano rumasti. Sano vaikka, että sinua laulattaa, niin äiti tietää siitä, että sinua pissattaa".

Sitten, eräänä viikonloppuna poika oli mummolassa. Yöllä poikaa alkoi kusettaa, joten hän meni mummon huoneeseen ja sanoi: "Mummo, mua laulatta!". Mummo vastasi pojalle: "Laula aivan hiljaa mummon korvaan"

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kävelivät aavikolla. Kuumissaan, nälissään ja janoissaan he etsivät epätoivoisesti keidasta. Monen kangastuksen jälkeen he tulivat oikealle keitaalle, jota asutti eräs mies.
Lähellä oli tyhjä allas. Mies kertoi kolmikolle, että he saisivat kukin yhden toivomuksen, jotka ilmestyisivät altaaseen.

Ensimmäisenä toivoi suomalainen. Hän pyysi altaan täyteen rahaa, ja kahmi taskut täyteen seteleitä. Oli norjalaisen vuoro toivoa. Hän pyysi, että allas täyttyisi kylmällä vedellä. Toive toteutui.
Nyt oli ruotsalaisen vuoro toivoa. Mutta juuri kun hän oli toivomassa, hän liukastui altaan reunalla ja putosi pohjalle, ja huusi:
-PASKA!!

Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
-Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...

Mustanaamio meni nakkikioskille ja tilas lihkisen. Myyjä sanoi "laitetaanko kaikki mausteet", Mustanaamio vastasi "ei".

Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä?
- Teekkarin katsotaan olevan valmis DI siinä vaiheessa, kun hänelle valkenee, ettei kaikkea ilmaista viinaa ole PAKKO juoda.

Iiro Viinanen oli todella ovela mies. Ensin hän korotti alkoholiveron taivaisiin. Sitten hän korotti muut verot taivaisiin ja sai sillä tavalla ihmiset ryyppäämään murheeseensa!

Milloin maailma on Paavo Väyrysen mukaan mallillaan?
- Kun Lipposen hautajaisissa Ahtisaaren leski kertoo Ahon ja Viinasen leskille, että Rehnin ja Uosukaisen ukot kuuluvat olevan vapailla markkinoilla, kun niiden vaimoista on aika jättänyt.

Veronmaksajien keskusliitosta lähti Maantieteiden tutkimuskeskukseen faksi:
- Mitä kivilajia on Iiro Viinasen sydän?
Vastausfaksi kuului:
- Se ei ole tiedossa - maantiede ei tunne ainoatakaan niin kovaa kiveä tai mineraalia.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
-Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.

Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
-Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
-Tiedän, blondi vastasi.
-Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
-Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta

Iiro Viinanen ja vaimo ajelivat lomamatkallaan Mikkelin tienoilla. Rouva luki karttaa ja sanoi:
- Onpas täällä hassu paikannimi, Kenkävero.
Iiro havahtui mietteistään ja vastasi:
- Kultaseni, kiitos hyvästä ideasta.

Härmäläisukko täytti 96 ja paikallissanomien toimittaja lähti tekemään haastattelua. Toimittaja kyseli ukolta pitkän iän salaisuutta. Ukko arveli sen olevan lähinnä viina ja naiset. Toimittaja sitten tiedusteli, että mitenkäs pitkä aika siitä on, kun te viimeksi ootte sitä naista niinku... Siihen ukko kähisi:
- Se oli muistaakseni yhdeksäntoista neljäviisi.
Toimittajan mielestä siitä olikin sitten jo kulunut melkoisesti aikaa. Ukko vilkaisi ranteeseensa ja sanoi:
- Vastahan tuo on kello vähän yli kahdeksan.

Baarissa istuu roteva karju. Hän tarttuu sitruunaan, puristaa sen ruttuun ja sanoo:
- Ilmaiset viinat sille, joka pystyy puristamaan tästä sitruunasta enää tipankin nestettä.
Baarin hintelin mies nousee seisomaan, ilmoittaa onnistuvansa siinä, ja onnistuu myös.
- Miten tuo on mahdollista, karju ihmetteli.
- No, minulla on kokemusta. Olen töissä ulosottotoimistossa.

Miksi dalmatialaiskoirilla on mustia pilkkuja?
- No olisihan ne aika hullun näkösiä, jos niilä olisi selässään huutomerkkejä.

Jos kettutyttö tulee luoksesi ja sanoo turkistasi tai nahkatakistasi: "Tuon vuoksi on tapettu monta viatonta eläintä!" niin katso kettutyttöä hullun ilme silmissäsi ja kähise:
- Vai niin, en tiennytkään, että tapauksella oli todistajia. Nyt minun täytyy tappaa sinutkin.

Leijona tuli kylläisen näköisenä toisen leijonan luo. Ensimmäinen kysyi:
- Mitäpä olet syönyt?
- Söin tuossa oikein pulskan siivoojan.
- Hulluko sinä olet, vastasi siihen toinen leijona ja jatkaa - Sehän huomataan heti. Minä söin viime viikolla kaksi insinööriä eikä sitä ole huomattu vieläkään.

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussiin kadulla sekoittaen hänet Jariin. Rouva sanoi hänelle:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta.
- No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.
Vanha rouva pyörtyi.

Isä opasti:
- Poikani, seurustelun kohde on MAALI! Ja saadaksesi sen, sinun täytyy antaa naiselle jotakin. Joten, kun haet kumppanisi myöhemmin, varmista että sinulla on kukkia ja suklaakonvehteja hänelle. Tytöt tulevat hulluksi siitä kamasta. Mitä enemmän sinä annat, sitä enemmän sinä saat!
Niin poika ilmaantui tyttönsä luokse kukkien JA suklaakonvehtien kanssa. Tyttö oli hyvin imarreltu ja mielissään ja hän palkitsi pojan pitkällä ja intohimoisella suukolla. Tyttö painoi rintansa poikaa vasten ja juoksutti sormiaan pojan hiusten läpi.. Toivoen antaneensa pojalle parhaan suukon, mitä tämä oli koskaan saanut. Suukon jälkeen poika kääntyi kohti ovea.
- Oi, olen pahoillani, tyttö sanoi. - minun ei ollut tarkoituspelotella sinut pois.
- Et pelotellutkaan! poika vastasi. - menen hakemaan sinulle jotain kultasepänliikkeestä!

Mies oli hulluna ristisanojen täyttämiseen. Jos hän ei tiennyt sanaa, pyysi hän neuvoa vaimoltaan. Eräänä yönä mies ei saa unta naapurin koiran ulvoessa kuuta. Mies tönäisi vaimoaan kylkeen ja kysyi:
- Kuule, mikä saa koiran ulvomaan noin hirveästi öisin?
- Montako kirjainta? vastasi vaimo unisena.

Vanhapiika selittää:
- Otan mielummin lemmikkieläimiä kuin miehen. Miksi ottaisin miehen? Minullahan on kaikki, mitä avioliitto antaa: Koira joka haukkuu aamuisin, Papukaija joka kiroilee iltapäivisin, Kissa joka tulee aamuyöstä retkiltään, Uuni joka savuttaa kaiket päivät, ja jos nukkuminen ilman viinan hajua vieressä tuntuu yksinäiseltä, pidän avattua viinapulloa yöllä pöydälläni.

Baarissa istuu roteva karju. Hän tarttuu sitruunaan, puristaa sen ruttuun ja sanoo:
- Ilmaiset viinat sille, joka pystyy puristamaan tästä sitruunasta enää tipankin nestettä.
Baarin hintelin mies nousee seisomaan, ilmoittaa onnistuvansa siinä, ja onnistuu myös.
- Miten tuo on mahdollista, karju ihmetteli.
- No, minulla on kokemusta. Olen töissä ulosottotoimistossa.

Ukko meni apeekkiin ja pyysi saada Datsun-kortonkeja:
- Eihän sen merkkisiä olekaan, apteekkari totesi.
- Mutta kun lehdessä luki, että pitkän päälle Datsun, ukko vastasi.

Olipa kerran mies niin pohjoisesta, jossa on niin kylmää, että sahapukkikin siellä nostelee jalkojansa...

Tshetsenian vaaleilla valittu presidentti Doku Zavgajev tuli Suomeen valtiovirailulle. Mäntyniemessä ensin haasteltiin euroopan neuvostoistasun muista päivänpolttavista kysymyksistä. Sitten siirryttiin saunaan, nautiskeltiin olutta ja pikkuhiljaa siirryttiin teräviin. Doku sanoi:
- Kateeksi käy kun sulla on näin hieno palatsi. Olihan se hieno palatsi meilläkin, mutta entinen iäntä päästi sen huonoon kuntoon rapistumaan, Doku virkkoi.
- Onhan mulla vielä puolen miljoonan laiturikin.
- Minä en laituria ole koskaan nähnytkään, meillähän ei ole merta eikä järviä siellä Tshetseniassa, mutta kun niin kalliin sanot sen olevan, niin lähdetään katsomaan sitä, totesi tähän Doku.
Niin mentiin autosaattueessa Kultarantaan, iso liuta toimittajia ja valokuvaajia autoletkan jatkeena. Mara ja Doku menivät laiturille seisomaan ja valokuvaajat sitä ikuistamaan. Mara seisoi Dokusta vasemmalle.
- Kuule Doku, sirrytkö metrin vasemmalle, että saadaan molemmat samaan kuvaan, pyydettiin valokuvaajajoukosta.
Kuului helvetinmoinen loiskahdus, ja huuto:
- Puhuttele perkeleen ääliö vastedes sukunimellä.

Tuli tossa mieleen...Olikohan se Nooan arkin koko A4 vai A5?

Kirkolla oli kuorossa mies, joka ei osannut laulaa. Muutamat ihmiset vihjailivat hänelle, että hän voisi palvella toisessa paikassa, mutta hän jatkoi tuloaan kuoroon. Kuoron johtaja alkoi tulla epätoivoiseksi ja meni pastorin luo.
- Teidän täytyy saada se mies kuorosta, hän sanoi. - Jos ette, minä aion erota. Kuoron jäsenet aikovat lähteä myös. Olkaa hyvä ja tehkää jotakin.
Niin pastori meni miehen luo ja ehdotti:
- Ehkäpä sinun pitäisi jättää kuoro.
- Miksi minun pitäisi jättää kuoro? hän kysyi.
- No, viisi tai kuusi ihmistä on kertonut minulle, että sinä et osaa laulaa.
- Ei tuo mitään, mies tuhahti. Viisikymmentä ihmistä on kertonut minulle, että sinä et osaa saarnata!

Kaksi fakiiria nauttivat aamiaista piikkimatoillaan. Toinen kysyi:
- Mitä sinä teet aamiaisen jälkeen?
- Menen hammaslääkäriin.
- Sinä se vaan huvittelet kaiket päivät, sanoi toinen.

Vuosia sitten kokoomukselaisella pääministerillä oli papukaija, joka oli poliittisesti valveutunut ja sen mielilauseita olivat:
- Alas Venäjä! Alas Venäjä! Hyvä USA! Hyvä USA!
Neuvostoliiton pääministeri Kosygin poikkesi kerran yllätysvierailulle, ja hätäisesti papukaija ehdittiin piilottaa viereiseen pakastimeen. Vierailu sujui välikohtauksitta ja kaija otettiin kylmästä piilopaikastaan. Kylmä oli kangistanut paikat, mutta vähitellen silmät alkoivat avautua ja siivet liikkua. Tunnin lämmittelyn jälkeen kaija oli taas tutulla paikallaan, mutta nyt oli toinen ääni kellossa:
- Hyvä Venäjä! Hyvä Venäjä! Alas USA! Alas USA!
- Mikäs kaijan pään noin on kääntänyt?
- Kyllä Siperia opettaa!

Juuso oli kuoltuaan joutunut helvettiin ja koska olo tuntui varsin tukalalta, hän mietti konstia poispääsyyn. Kuivuneista oksista hän teki itselleen vihdan, nousi korkeimmalle kivelle ja aloitti vihtomisen.
- Lisää löylyä, tänne jäätyy!
Sarvipää lisäsi pökköä pesään, mutta Juuso vain valitti kylmyyttä jatkaen vihtomista. Vaikka puita lisättiin koko ajan, aina kuului valitus:
- Lisää löylyä, tänne jäätyy!
Viimein tuli Sarvipäällä mitta täyteen ja hän ärjäisi:
- Lähde kalppimaan. En yhden kaistapään vuoksi ala pannuja särkemään. Ulos täältä!

Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa. Kiistan ratkaisi Jalmari toteamalla:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua...

Mies käveli aamuyöllä poliisia vastaan kahta suurta matkalaukkua raahaten. Poliisista mies näytti epäilyttävältä, ja hän kysyi mieheltä:
- Mitä sinulla on laukussasi?
- Sokeria teeheni.
- Mitä tuossa toisessa laukussa on?
- Kermaa kahviini.
Poliisi löi miestä pampulla päähän.
- Mitä tuo oli? mies taivasteli.
- Kokkareita kaakaoosi! vastasi poliisi.

Ajo-opettaja blondille:
-Mihinkäs me jäimmekään viime kerralla?
-Rekan ja bussin väliin Mannerheimintiellä.

Mitä eroa on ranskanleivällä ja tiiliskivellä?
- Haukkaa niin huomaat!

Mitä eroa on amerikkalaisella, venäläisellä ja suomalaisella keittokirjalla?
- Amerikkalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Avataan jänistölkki... Venäläisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Varastetaan jänis... Suomalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Nyljetään ja suolistetaan jänis...

Jänis ja kettu olivat kävelyllä metsässä. Kuinkas ollakaan, jänikselle tuli väsy. Sillon kettu sanoi:
- Istu tuohon minun häntäni päälle, niin minä vedän sinut kotiin.
Niin jänis pääsi mukavasti metsästä kotiin. Näihin eläinvitseihin kuuluu yleensä jokin opetus, ja tämän vitsin opetus on, että ystäviä aina saa kun on pitkä häntä.

Pappilassa oli pieni koira, nimeltään Mulkku. Kesän kynnyksellä oli rippikoulupojilla konfirmatio ja kaikki rippikoulupojat istuivat kirkossa. Pappi kiipesi saarnastuoliin ja aloitti pojille kohdistetun saarnan.
- Nuoret miehet...
Samassa hän huomasi koiransa pujahtavan kirkon ovesta sisään, jolloin hän karjaisi:
- Mulkku ulos!

Hieno rouva oli ostoksilla lihatiskillä.
- Otan kolmesataa grammaa tuota jätkänmakkaraa, se tulee meidän kissalle.
Vieressä seissyt työmies kuuli sen ja sanoi toiselle myyjälle:
- Otan kilon tuota kissan makkaraa, se tulee jätkälle.

Miksi ruotsalainen kuorii banaanin hitaammin kuin apina?
- Hän etsii siitä ensin vetoketjua.

Itikat söivät paria marjoja poimivaa emäntää. Toinen heistä tuskaili:
- Eivätkö nuo mokomat pidä edes ruokataukoa, että sen aikaa saisi olla rauhassa.

Mitä hyttyset syövät?
- Mitä milloinkin, lehmiä, hevosia, ihmisiä...

Mitä hyttynen sanoi toiselle?
- Pistä elämäsi kuntoon.

Muurahainen ja elefantti menivät naimisiin. Kesken hääyön elefantti kuoli sydänhalvaukseen. Muurahainen manasi:
- Voi helkutti. En ehtinyt olla edes yhtä vuorokautta naimisissa ja nyt menee koko loppuikä, kun kaivan eukolle hautaa.

- Mikä on muurahaisen painajainen?
- Yksin pesässä.

Pikku-Kalle oli kirkossa äitinsä kanssa. Äiti sanoi:
- Muista sitten Kalle, ettei täällä saa puhua.
Kun pappi aloitti saarnan, pikku-Kalle nousi penkistä puiden nyrkkiä ja huutaen:
- Perkeleen pappi! Täällä ei saa puhua!

Kalle tuli koulusta. Isä kysyi:
- Mitä tänään oli koulussa?
- Kemiaa.
- No, mitäs opitte?
- Miten räjähdysaineita valmistetaan.
- Jaaha, no mitäs huomenna on
koulussa?
- Missä koulussa?

Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi
Ensimmäinen alokas sanoi:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei noin tietenkään, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalla!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi.
- Oletteko aivan tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

Armeijassa:
-Kuka siellä?
-Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?
-Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.

Ville ei tahtonut mennä armeijaan. Hän tapasi Kallen, joka oli saanut vapautuksen, ja kysyi tältä, mitä pitää tehdä..
- Tahri naamasi jäätelöllä ennen lääkärin luo menoa.
Ville teki saman, mutta parin viikon kuluttua Kalle näki hänet asepuvussa.
- Eikö sujunut?
- Ei sujunut, ei.
- Nojaa, unohdin kyllä sanoa, että sydämessäkin täytyisi olla jotain vikaa...

Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas,
joka pysäytti niin monta kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi oisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!

- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut...

Alokas Mäkinen oli armeijassa ja yritti koota rynnäkkökivääriään aikarajan sisällä. Eihän siitä mitään tietenkään tullut, eikä Mäkinen sitä saanut koottua edes ilman aikarajaa. Kersantti sanoi hänelle: "Kuulkaa alokas Mäkinen, teillä on jotain yhteistä Puolustusvoimien komentajan kanssa". "No mitä, herra kersantti?" Mäkinen kysyi silmät kirkastuen. "Kumpikaan ei pysty enää etenemään sotilasurallaan," kersantti vastasi.

- Olen aivan hulluna elokuviin. Mielielokuviani ovat olleet Lauantai-illan huumaa ja Luojan kiitos, on perjantai. Onkohan näille elokuville tulossa jatkoa?

- Kyllä, uusin elokuva on kuulemma nimeltään Voi perkele, nyt onkin vasta torstai.

Miksi Hollywoodissa ei kasva enää kukkia?
- Sylvester Stallone.

Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui. Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!

- Mitä Helvetin Enkelit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.

- Miksi helvetin enkeleillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen!

Mitä yhteistä on Queenin basistilla ja lasikuituveneellä?
- Kumpikin haluaa peräänsä nelikymppisen Mercuryn.

Hitlerin aikaan täydellisen saksalaisen oli muka oltava natsi, kunniallinen ja älykäs. Mutta maailmassa mikään ei ole täydellistä. Jos oli natsi ja älykäs, ei ollut kunniallinen. Jos oli natsi ja kunniallinen, ei ollut älykäs. Jos oli kunniallinen ja älykäs, ei ollut natsi.

- Kuka on kautta aikain huonoin golfin pelaaja?
- Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin!

- Miksi Adolf Hitler tappoi itsensä?
- Kaasuyhtiö lähetti laskun.

Kuuluisa filmiohjaaja oli tekemässä sotafilmiä ja joku sattui kysymään häneltä:

- Eikös filmin teko tule kovin kalliiksi, kun pitää maksaa niin suuria palkkioita näyttelijöille?

Ohjaaja tokaisi siihen:

- No ei, lopussa me käytämme kovia panoksia!

Oli kaksi laihialaispoikaa. Toinen asui Helsingissä, toinen Laihialla. Laihialla asuva sähkötti veljelleen Helsinkiin: ” Äiti on hukkunut”. Toinen sähkötti vastaan, että “naaratkaa ylös”. Laihialla asuva vastasi: “Äiti täynnä nahkiaisia”. Toinen sähkötti takaisin: “Nahkiaiset myyntiin ja äiti pyyntiin”.

Liisa, mainitse sellainen eläin, josta on hyötyä, kehotti opettaja.
– Lehmä, vastasi Liisa.
– Oikein. Entä sellainen eläin, josta on huviakin?
– Keinuhevonen.

Pikku Kalle ei ymmärtänyt, miksi koulussa pitää opetella englantia.

– Mutta puolet maapallon asukkaista puhuu sitä kieltä, opettaja selitti.

– Eikö se jo riitä?

Pikku Kalle hyppi kaivon kannella.
- Kolme, kolme, kolme!

Opettaja tuli katsomaan. Pikku Kalle sanoi:
- Hyppää sinäkin opettaja. Opettaja hyppäsi ja putosi kaivoon.

Pikku Kalle jatkoi hyppimistä.
- Neljä, neljä, neljä..

Nainen meni ennustajan luo ja kysyi tulevaisuudestaan
- Luoksenne tulee nuori mies.
- Ihanaa! Minkä näköinen hän on?
- Sitä en näe. Mutta hän painaa hiukan yli kolme kiloa.

Saarnamies varoitteli seurakuntaansa viinan kiroista.

– On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte ohi….

Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa?

– Perinteen vuoksi.

Isäntä oli myynyt metsää ja osti auton. Kerran hän ajoi sen metsään, ja kun hän tuli kotiin, emäntä kysyi:
- Missä auto on?
- Metsästä se tuli ja metsään se meni.

Mitä sanoi lentoperämies kapteenilleen Pekingin lentokentältä lähdettäessä?
- Sars matkaan.

Miksi terveyskeskuksessa kysytään potilaan pituutta ja painoa?
- Arkun mittoja varten.

Miksi Turku on suomen afrikkalaisin kaupunki? Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!"

Joulupukki sai Saharan tontuilta viestin, jossa he vaativat lisää vettä.
- Aina ne ovat vaatimassa, mutta nyt taitaa olla tosi kyseessä kun
postimerkki on kiinni hakaneulalla.

Kaksi kollikissaa tapasi.Toinen sanoi :
- Kuulin, että olit eilen eläinlääkärillä.
- Pitää paikkansa.Nyt olen sitten konsultti.
- Konsultti ?
- Niin, semmoinen joka tietää miten hommat hoidetaan, mutta ei pysty
hoitelemaan niitä itse.

Miksi suutarit ovat juoppoja ?
- Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko
aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..."

Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi:
Mitä olla tämä liha?
Maksaa, vastasi kauppias.
Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
Maksaa!, huusi kauppias.
Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
Yritä, huokaisi kauppias.
Ooh, minä otta koko pala.

Työvoimatoimistoon tuli kiireisen näköinen mies.
- Onko paikkakunnalla yhtään työtöntä maalaria? hän kysyi.
- Tuli urakka ja pitäisi kiireesti saada lisätyövoimaa.
Virkailija selasi hetken papereitaan.
- Ei ole maalareita, hän lopulta totesi.
- Tässä olisi kyllä työtön gynekologi, jolle kelpaisi mikä tahansa homma.
- No täytyy sitten ottaa se gynekologi, työnjohtaja päätti ja otti miehen yhteystiedot.
Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli uudelleen työvoimatoimistoon.
- Onko teillä lisää gynekologeja? hän kysyi virkailijalta.
- Eipä taida olla. Osasiko hän maalata?
- Kysyttekin! Meille ei ollut muistettu antaa avaimia, ja sillä aikaa kun niitä käytiin
noutamassa, niin eikös tämä kaveri maalannut eteisen postiluukun kautta!

Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa ja kysyi:
- Milläs matkalla sitä ollaan?
- Häämatkalla.
- No missäs morsiamesi on?
- Hän on käynyt Vaasassa jo aiemmin.

On yö mielisairaalan hiljaisuudessa. Äkkiä joku huutaa:
- Minä olen Napoleon!
- Mistäs sen tiedät? kysyy toinen ääni.
- Jumala sanoi sen minulle!
- Enkä takuulla ole sanonut mitään!!! kiljuu kolmas ääni.

Motoristi kuoli ja pääsi taivaaseen. Portilla pyhä Pietari onnitteli, mutta kertoi samalla hieman negatiivisen uutisen:
- "Täällä ei sitten ajella muuta kuin Vespoilla."
No, motoristi kuittasi Vespansa, ja lähti ajelemaan taivaallisia maanteitä. Pian kuitenkin vastaan tuli pitkätukkainen, parrakas mies ehdalla pitkäkeulaisella Harrikalla. Motoristi kurvasi Vespansa ympäri ja ajoi takaisin portille Pietarin luo kysymään miksi moinen. Pietari pudisteli hetken päätään ja huokaisi sitten:
- "Ei voi mitään. Omistajan poika."

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat
jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

- Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390

Roope-setä tuli Mummo Ankan luo vierailulle. Sisälle tultuaan Roope ojensi Mummolle ison kimpun kauniita punaisia ruusuja.
-Voi, Roope, ei sinun olisi tarvinnut! Minulla kasvaa ruusuja omassakin puutarhassa.
-Kasvoi, täsmensi Roope.

Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? vanha täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Vain kerran. Sitten se jatkaa matkaa.

Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen.
-Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin?
-No ei varmaan uskota, kaverit totesivat.
Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi:
-Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!

Nörtti istui oppitunnilla ja opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on avaruuden takana?
Luokka meni mietteliääksi. Hetken oli aivan hiljaista, kunnes nörtti hihkaisi:
- BackSpace!

Mitä yhteistä on noin 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä ja uusavuttomalla nörtillä?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.

-Liisa, miksi aina vastaat minun kysymykseeni kysymyksellä, Kalle marmatti.
-Ihanko totta? Teenkö minä tosiaan niin?

-Kuinka tästä pääsee nopeimmin sairaalaan, vanha kiltti täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa.
-Hypätkää ulos tuossa seuraavan mutkan kohdalla, neuvoi Kalle.
-Siinäkö se sairaala on?
-Ei, mutta kyllä joku varmaan tulee ja korjaa teidät siitä perille.

Pikku-Kalle katseli telkkaristaan Euroopan Cupin loppuottelua, kun äiti tuli komentelemaan:
-Ja nyt heti sänkyyn siitä ja luet iltarukouksesi.
Kalle tuijotti television kuvaruutua kuin hypnoosissa ja huokaisi:
-Kuinkahan kyttyrää Jumala tykkää, kun sitä häiritään kesken näin jännän matsin?

Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
-Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi.
-Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
-Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
-Haluatteko kahvia vuoteeseen.
-Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

Reittikone lentää mielisairaalan yli. Yhtäkkiä kapteeni purskahtaa hillittömään nauruun.
- "Mikä kapteenia nyt naurattaa?" kysyy perämies.
- "Kuvittelin vain heidän ilmeensä, kun he huomaavat, etten olekaan enää siellä."

Ruotsalainen katsoo televisiosta seiväshyppykilpailua. Hän ihmettelee: - Olen minä monenlaista nähnyt, mutta en tiennyt, että patjalle pääseminen voi olla noin vaikeaa.

Amerikkalainen laskeutui Marsiin ja siellä oli vastassa lauma kiinalaisia.
- Mites ihmeessä te tänne olette päässyt, eihän teillä ole kunnon rakettejakaan! Ihmetteli amerikkalainen.
- Tiedäthän sinä, vastasi yksi kiinalainen. - Ensin kiipeää yksi pikku kiinalainen toisen harteille, sitten toinen, sitten kolmas ja neljäs...

Amerikkalainen ja englantilainen istuivat hotellissa odottelemassa. Vähän ajan kuluttua amerikkalainen ehdotti että, he ottaisivat ryypyt. englantilainen kieltäytyi.
"Maistoin kerran enkä pitänyt siitä", hän tokaisi.
Seuraavaksi amerikkalainen ehdotti pientä korttierää. Taas sama vastaus:
"Kokeilin kerran enkä pitänyt siitä."
"Miten olisi biljardin laita?"
Taas sama vastaus. Samassa paikalle saapui nuorukainen, jonka englantilainen esitteli poikanaan.
"Varmaan ainoa poikanne?" Arveli amerikkalainen.

Matti ja Teppo ajelivat keikalla Hesan puolessa. Mattia alkoi matkalla janottamaan ja he poikkesivat lentokoneterminaalille hakemaan Matille vähän limsaa. Teppo odotti kuusi tuntia autossa kun tuli puhelu Afrikasta.
Matti: -Matti täälä hei
Teppo: -Mitä perrr…
Matti: No gun mää vaan gysysin silt myyjält,.. An Gola.

-Äiti, mitä tapahtuu autoille, kun ne tulevat vanhoiksi ja menevät rikki?
-Silloin autokaupan setä myy ne meidän isille, huokaisi äiti.

Vlad ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet. "Saat yhden mahdollisuuden", poliisi sanoo. "Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."

"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan", Vlad selittää. "Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin."

Elokuvatähtönen istuu lakimiehen vieressä pitkällä lennolla. Hän haluaisi nukkua, mutta lakimies herättää hänet vähän väliä. "Pidetään tietokilpailu", mies ehdottaa. "Jos minä vastaan väärin, maksan sinulle viisikymmentä euroa. Jos sinä vastaat väärin, maksat viisi."

Tähtönen suostuu. Ensin on lakimiehen vuoro kysyä: "Kuinka kaukana Maa on Kuusta?"

Tähtönen ojentaa lakimiehelle viisi euroa. Nyt on hänen vuoronsa kysyä: "Mikä kiipeää vuorelle neljällä jalalla ja tulee alas kolmella?"

Lakimies on ihmeissään. Hän etsii vastausta Internetistä ja taskutietokirjastaan, ja lähettää tekstiviestejä kaikille tuntemilleen tutkijoille. Mitään ei selviä. Monen tunnin kuluttua hän herättää tähtösen, ojentaa naiselle viisikymmentä euroa ja kysyy: "Mikä on oikea vastaus?"

Sanaakaan sanomatta tähtönen ojentaa hänelle viisi euroa ja nukahtaa uudelleen.

Liikemies käy tapaamassa kiinalaisystäväänsä sairaalassa. "Li kai yang ki guan", potilas sanoo voipuneesti. Liikemies haluaisi kovasti auttaa häntä, mutta ei osaa kiinaa.

"Li kai yang ki guan!" kähisee potilas vetäessään viimeisen henkäyksensä.

Käydessään myöhemmin työmatkalla Shanghaissa liikemies saa tietää, mitä 'li kai yang ki guan' tarkoittaa: "Mene pois happiletkuni päältä!"

Vanha pariskunta menee Burger Kingiin ja jakaa puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset. Muuan rekkamies säälii heitä ja tarjoutuu ostamaan kummallekin oman aterian.

"Ei hätää", aviomies sanoo. "Me jaamme kaiken."

Hetken kuluttua rekkamies huomaa, että vaimo ei ole haukannut palaakaan. "Voin tosiaan ostaa vaimollenne oman aterian", hän sanoo.

"Hän saa kyllä syödäkseen", aviomies vakuuttaa. "Jaamme kaiken."

Rekkamies ei ole vakuuttunut ja tiukkaa vaimolta: "Miksi ette syö?"

"Koska odotan tekohampaita", vaimo tiuskaisee.

Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.

Katolinen pappi aloittaa: "Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen."

"Minä löysin karhun puronvarresta", protestanttipappi kertoo. "Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä."

Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. "Tarkemmin ajatellen", hän sanoo, "oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella."

Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle.

"Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.

"Siltä näyttää", hänelle vastataan.

Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille: "Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"

"Ehdottoman varma."

Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma?"

"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."

"Mistä te sen tiedätte?"

"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."

Hannu haluaa kaiken olevan täydellistä, kun hän ja hänen vaimonsa menevät juhlistamaan 30-vuotishääpäiväänsä samaan hotelliin, jossa he viettivät kuherruskuukauttaan. Siksi hän menee sinne päivän aiemmin valmistelemaan juhlaa. Illalla hän lähettää vaimolleen sähköpostin, mutta kirjoittaa osoitteen väärin, ja viesti menee vastikään leskeksi jääneelle naiselle.

Seuraavana päivänä lesken poika löytää äitinsä pyörtyneenä tietokoneen äärestä. Ruudulla näkyy viesti: "Vaimokulta, olen juuri saapunut tänne ja kaikki on valmista, kun saavut huomenna. Toivottavasti matkasi sujuu yhtä hyvin kuin omani. P.S. Täällä on tosi kuumaa."

Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen.

Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."

Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."

"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan: Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa kassia, jossa kossu oli, mopon sarveen. Pelkäsin, että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja hyvä olikin, kun ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana.

Kuorma-auton pysähtyessä punaisiin valoihin, viereen ajaa pikkuinen Pösö, sieltä pomppaa blondi ulos ja juoksee kuorma-auton ympäri koputtamaan kuskin ikkunaan. Kuski avaa ikkunan ja blondi selittää:
- Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta. Kuski vain katsoo blondia hiljaa kieroon ja jatkaa matkaa.
Seuraavissa punaisissa Pösö ajaa taas kuorma-auton viereen ja blondi kirmaa kuorma-auton ympäri ja koputtaa kuskin ikkunaan. Kuski avaa taas ikkunan:
- Moi, mun nimi on Linda ja sun kuormas alkaa valua ulos lavalta.
- Moi, mun nimi on Lauri ja tää on tiensuolausauto.

Mitä kaksi juutalaista sanoi, kun he törmäsivät toisiinsa laskettelurinteessä?
- Shlalom

Mistä tuntee tosi ATK-miehen?
No, enpä osaa sanoa.
- Sillä on korppu kädessä ja lerppu housuissa.

Suomalainen unelma: pieni punainen mökki, perunamaa ja laituri
Afganistanilainen unelma: pilvenpiirtäjä, lentokone ja lentolupakirja

- Kalle, olitko tänään kiltisti koulussa?
- Tietenkin äiti. Ei siellä voinut mitään tehdä, kun jouduin seisomaan nurkassa koko päivän.

Miksi ei kannata nukkua pää tyynyn alla?
-Hammaskeiju vie hampaat

-Kiitos kiltti täti, että toit minulle tällaisen lelun, Pikku-Kalle sanoi kohteliaasti.
-No lapsi kulta, eihän siinä ole mitään kiittämistä.
-Samaa mieltä minäkin olen, mutta äiti käski kiittää.

Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Se hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle parvelle kävi myös samoin.
- Mitähän minä teen väärin, se ihmetteli, istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa?

Montako Amigistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun toisen keskittyessä kehumaan sitä kuinka hyvä tietokone Amiga onkaan etenkin verrattuna esimerkiksi hehkulamppuun.

Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle. - Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin. Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden - moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan, mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria, jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen. No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!

Tilastomatemaatikko ajoi poliisin tutkaan viidenkympin alueella
sataaviittäkymppiä ja selitti poliisiautossa vakavalla naamalla:
- Olihan meitä kolme kyydissä.

Pikku-Kalle sai äidiltään kauppalistan, jossa luki: munia, maksaa ja kurkku.
Pikku-Kallen kauppareissu sujui moitteetta ja niinpä Pikku-Kalle lähti kävelemään kotiansa kohti.
Matkalla Pikku-Kalle ylitti suojatietä, kun oikealta kaahasi auto, joka ehti juuri ja juuri jarruttaa ennen kuin ajoi Pikku-Kallen päälle. Pikku-Kalle kuitenkin säikähti niin, että kaikki ostokset lennähtivät hänen käsistään maahan. Säikähtänyt kuski nousi autosta ja riensi Pikku-Kallen luo ja kysyen:
“Oletko kunnossa?”

Pikku-Kalle vastasi: “Kyllä muuten, mutta munat menivät rikki, maksa lensi pellolle ja kurkku katkesi.“

Antti lähti torille ostamaan vihanneksia.
- Paljonko tomaatit maksavat? hän tiedusteli.
- 10 euroa kilo, myyjä vastasi.
- Mitä ihmettä? Antti tyrmistyi. - Tekisi mieli tunkea nuo tomaatit sanonko mihin!
- Valitettavasti mahdotonta, myyjä naurahti. - Edellinen asiakas teki jo niin 11 euron porkkanoilleni!

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Matkalla sotaharjoitusalueelle juuttui armeijan kuorma-auto mutaan. Onneksi paikalle tuli Dodge, jossa oli kolme upseeria. He pysähtyvät auttamaan ja saivat pitkän ähellyksen jälkeen auton jälleen lujalle maalle. Eräs upseereista pyyhki mutaa kasvoiltaan ja ähisi:
-Kyllä oli pirunmoinen homma. Mitä teillä oikein on kuormana?
-26 sotamiestä, herra luutnatti.

Opettaja kysyi pikku-kallelta koulussa: "Jos langalla istuu 3 varista ja ammut yhden, montako varista jää?" Pikku-kalle hetken tuumattuaan vastasi kaksi. Opettaja tähän: "Ei siihen jää yhtään kun muut säikähtävät ja lentävät pois, mutta tykkään tyylistäsi."

Kaksi humalaista ajaa autolla hurjaa vauhtia.
- Hyvänen aika, älä aja tämmöistä vauhtia, huutaa toinen kauhuissaan.
- Miten niin minä? Sinähän tätä ajat!

Jos bensiinikäyttöisellä autolla ajelee rattijuoppo, niin ajeleeko sähkökäyttöisellä autolla wattijuoppo?

- Alle jäävien ihmisten määrästä päätellen alamme lähestyä taajamaa, tuumaili rattijuoppo.

Mikä on neliskanttinen, liikkuu ja saa hyvälle mielelle? - Bussi, joka syöksyy rotkoon täynnä ruotsalaisia.

Miten vettä juovasta ruotsalaisesta pääsee helpoiten eroon? - Pistää kannen kiinni ja vetäisee.

YK mietti ja mietti, miten saisi sovinnon juutalaisten ja arabien välille. Ratkaisu oli lähettää paikalle ruotsalaisia rauhanturvaajia. Sekä juutalaiset että arabit kävivät tällöin yhteistyössä YK-joukkojen kimppuun.

Kaksi suomalaista matkailijaa oli ajanut nokkakolarin Ruotsissa.
- Miten juuri kaksi suomalaista? Eikös tuo ole aika epätodennäköistä, ihmetteli ruotsalainen.
- Ei mitenkään, huomautti kolmas suomalainen.Ne kai yrittivät osua samaan jalankulkijaan.

Mitä saadaan kun risteytetään kukko ja ruotsalainen?
- Riikinkukko.

Tutut tapasivat, itse asiassa sairaalassa. Toinen oli kuoleman sairas. He tunsivat lapsuusajoilta, tosin edellisestä tapaamisesta oli aikaa, he kun olivat jutelleet viimeksi kansakouluaikoina. Sairas aloitti vuoteellaan: "Muistatkos, kun kerroit minulle tarinan. Kumpi ja Kampi tappelivat. Kumpi voitti. -No..joo. Muistan. -Anna oikea vastaus jo viimein!"

Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen, ja komplikaatioita pelätään. Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä. Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten hyvä. Hieman arastellen vaari kysyy: "Tohtori, onnistuiko leikkaus?" Ääni vierestä vastaa: "En minä ole tohtori, olen Pietari."

Miksi Ruotsissa on ruotsalaisia ja aavikolla kameleita?

Arabit saivat valita ensin...

Ruotsalainen poliisi pitää patruunalaukussa vain viisi patruunaa, miksei kuudetta?

Täytyyhän huulipunallekkin olla tilaa.

Mitä ruotsalaisen olutpullon pohjassa lukee?

Avataan toisesta päästä.

Koulussa oli uskonnontunti. - Kaikilla ihmisillä on suojelusenkeli, selitti opettaja. - Pirkolla on, Jukalla on, kaikilla teillä on. Ja arvatkaapa lapset, kuka jää tänne minun seurakseni, kun te lähdette kotiin?

- Jaa, tuumi Jukka. - Talonmieshän se näyttää tänne joka iltapäivä hiippailevan.

Poliisikoulussa on ampumaharjoitukset. Johtaja seuraa erityisen tarkasti poliisikokelas Sorjasen toimintaa.

- Mikähän tuo Sorjanen on ollut siviilissä, hän kysyy toiselta opettajalta. - Joka kerta kun se on ampunut, se pyyhkii sormenjäljet aseesta.

Tapahtui kerran armeijassa:
- Herra Vääpeli, voinko vaihtaa kengät ?
- No mahtuuko niihin villasukka?, kysyi vääpeli
- Mahtuu, vastasi alokas
- Mahtuuko niihin toinen villasukka?, kysyi vääpeli
- Mahtuu, vastasi alokas
- No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?, kysyi kiivastunut vääpeli
- No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin, vastasi alokas

Ote armeijan käsikirjasta:

Telttapuikot on maalattava kirkkaanpunaisiksi. Kirkas väri helpottaa puikkojen löytymistä maastosta kulloinkin vallitsevissa sää- ja valaistusoloissa. Kirkkaanpunaisia telttapuikkoja käytettäessä on puikot upotettava huolellisesti maahan, täydellisesti pois näkyvistä.