Suomalainen unelma: pieni punainen mökki, perunamaa ja laituri
Afganistanilainen unelma: pilvenpiirtäjä, lentokone ja lentolupakirja

- Kalle, olitko tänään kiltisti koulussa?
- Tietenkin äiti. Ei siellä voinut mitään tehdä, kun jouduin seisomaan nurkassa koko päivän.

Miksi ei kannata nukkua pää tyynyn alla?
-Hammaskeiju vie hampaat

-Kiitos kiltti täti, että toit minulle tällaisen lelun, Pikku-Kalle sanoi kohteliaasti.
-No lapsi kulta, eihän siinä ole mitään kiittämistä.
-Samaa mieltä minäkin olen, mutta äiti käski kiittää.

Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Se hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle parvelle kävi myös samoin.
- Mitähän minä teen väärin, se ihmetteli, istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa?

Montako Amigistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun toisen keskittyessä kehumaan sitä kuinka hyvä tietokone Amiga onkaan etenkin verrattuna esimerkiksi hehkulamppuun.

Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle. - Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin. Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden - moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan, mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria, jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen. No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!

Tilastomatemaatikko ajoi poliisin tutkaan viidenkympin alueella
sataaviittäkymppiä ja selitti poliisiautossa vakavalla naamalla:
- Olihan meitä kolme kyydissä.

Pikku-Kalle sai äidiltään kauppalistan, jossa luki: munia, maksaa ja kurkku.
Pikku-Kallen kauppareissu sujui moitteetta ja niinpä Pikku-Kalle lähti kävelemään kotiansa kohti.
Matkalla Pikku-Kalle ylitti suojatietä, kun oikealta kaahasi auto, joka ehti juuri ja juuri jarruttaa ennen kuin ajoi Pikku-Kallen päälle. Pikku-Kalle kuitenkin säikähti niin, että kaikki ostokset lennähtivät hänen käsistään maahan. Säikähtänyt kuski nousi autosta ja riensi Pikku-Kallen luo ja kysyen:
“Oletko kunnossa?”

Pikku-Kalle vastasi: “Kyllä muuten, mutta munat menivät rikki, maksa lensi pellolle ja kurkku katkesi.“

Antti lähti torille ostamaan vihanneksia.
- Paljonko tomaatit maksavat? hän tiedusteli.
- 10 euroa kilo, myyjä vastasi.
- Mitä ihmettä? Antti tyrmistyi. - Tekisi mieli tunkea nuo tomaatit sanonko mihin!
- Valitettavasti mahdotonta, myyjä naurahti. - Edellinen asiakas teki jo niin 11 euron porkkanoilleni!

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Matkalla sotaharjoitusalueelle juuttui armeijan kuorma-auto mutaan. Onneksi paikalle tuli Dodge, jossa oli kolme upseeria. He pysähtyvät auttamaan ja saivat pitkän ähellyksen jälkeen auton jälleen lujalle maalle. Eräs upseereista pyyhki mutaa kasvoiltaan ja ähisi:
-Kyllä oli pirunmoinen homma. Mitä teillä oikein on kuormana?
-26 sotamiestä, herra luutnatti.

Opettaja kysyi pikku-kallelta koulussa: "Jos langalla istuu 3 varista ja ammut yhden, montako varista jää?" Pikku-kalle hetken tuumattuaan vastasi kaksi. Opettaja tähän: "Ei siihen jää yhtään kun muut säikähtävät ja lentävät pois, mutta tykkään tyylistäsi."

Kaksi humalaista ajaa autolla hurjaa vauhtia.
- Hyvänen aika, älä aja tämmöistä vauhtia, huutaa toinen kauhuissaan.
- Miten niin minä? Sinähän tätä ajat!

Jos bensiinikäyttöisellä autolla ajelee rattijuoppo, niin ajeleeko sähkökäyttöisellä autolla wattijuoppo?

- Alle jäävien ihmisten määrästä päätellen alamme lähestyä taajamaa, tuumaili rattijuoppo.

Mikä on neliskanttinen, liikkuu ja saa hyvälle mielelle? - Bussi, joka syöksyy rotkoon täynnä ruotsalaisia.

Miten vettä juovasta ruotsalaisesta pääsee helpoiten eroon? - Pistää kannen kiinni ja vetäisee.

YK mietti ja mietti, miten saisi sovinnon juutalaisten ja arabien välille. Ratkaisu oli lähettää paikalle ruotsalaisia rauhanturvaajia. Sekä juutalaiset että arabit kävivät tällöin yhteistyössä YK-joukkojen kimppuun.

Kaksi suomalaista matkailijaa oli ajanut nokkakolarin Ruotsissa.
- Miten juuri kaksi suomalaista? Eikös tuo ole aika epätodennäköistä, ihmetteli ruotsalainen.
- Ei mitenkään, huomautti kolmas suomalainen.Ne kai yrittivät osua samaan jalankulkijaan.

Mitä saadaan kun risteytetään kukko ja ruotsalainen?
- Riikinkukko.

Tutut tapasivat, itse asiassa sairaalassa. Toinen oli kuoleman sairas. He tunsivat lapsuusajoilta, tosin edellisestä tapaamisesta oli aikaa, he kun olivat jutelleet viimeksi kansakouluaikoina. Sairas aloitti vuoteellaan: "Muistatkos, kun kerroit minulle tarinan. Kumpi ja Kampi tappelivat. Kumpi voitti. -No..joo. Muistan. -Anna oikea vastaus jo viimein!"

Virtasen vaari joutuu melkoisen suureen leikkaukseen, ja komplikaatioita pelätään. Leikkauksen jälkeen Virtanen alkaa heräillä. Leikkaussalin valo häikäisee hänen silmiään, mutta olo on muuten hyvä. Hieman arastellen vaari kysyy: "Tohtori, onnistuiko leikkaus?" Ääni vierestä vastaa: "En minä ole tohtori, olen Pietari."

Miksi Ruotsissa on ruotsalaisia ja aavikolla kameleita?

Arabit saivat valita ensin...

Ruotsalainen poliisi pitää patruunalaukussa vain viisi patruunaa, miksei kuudetta?

Täytyyhän huulipunallekkin olla tilaa.

Mitä ruotsalaisen olutpullon pohjassa lukee?

Avataan toisesta päästä.

Koulussa oli uskonnontunti. - Kaikilla ihmisillä on suojelusenkeli, selitti opettaja. - Pirkolla on, Jukalla on, kaikilla teillä on. Ja arvatkaapa lapset, kuka jää tänne minun seurakseni, kun te lähdette kotiin?

- Jaa, tuumi Jukka. - Talonmieshän se näyttää tänne joka iltapäivä hiippailevan.

Poliisikoulussa on ampumaharjoitukset. Johtaja seuraa erityisen tarkasti poliisikokelas Sorjasen toimintaa.

- Mikähän tuo Sorjanen on ollut siviilissä, hän kysyy toiselta opettajalta. - Joka kerta kun se on ampunut, se pyyhkii sormenjäljet aseesta.

Tapahtui kerran armeijassa:
- Herra Vääpeli, voinko vaihtaa kengät ?
- No mahtuuko niihin villasukka?, kysyi vääpeli
- Mahtuu, vastasi alokas
- Mahtuuko niihin toinen villasukka?, kysyi vääpeli
- Mahtuu, vastasi alokas
- No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?, kysyi kiivastunut vääpeli
- No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin, vastasi alokas

Ote armeijan käsikirjasta:

Telttapuikot on maalattava kirkkaanpunaisiksi. Kirkas väri helpottaa puikkojen löytymistä maastosta kulloinkin vallitsevissa sää- ja valaistusoloissa. Kirkkaanpunaisia telttapuikkoja käytettäessä on puikot upotettava huolellisesti maahan, täydellisesti pois näkyvistä.