Ukko meni apeekkiin ja pyysi saada Datsun-kortonkeja:
- Eihän sen merkkisiä olekaan, apteekkari totesi.
- Mutta kun lehdessä luki, että pitkän päälle Datsun, ukko vastasi.

Olipa kerran mies niin pohjoisesta, jossa on niin kylmää, että sahapukkikin siellä nostelee jalkojansa...

Tshetsenian vaaleilla valittu presidentti Doku Zavgajev tuli Suomeen valtiovirailulle. Mäntyniemessä ensin haasteltiin euroopan neuvostoistasun muista päivänpolttavista kysymyksistä. Sitten siirryttiin saunaan, nautiskeltiin olutta ja pikkuhiljaa siirryttiin teräviin. Doku sanoi:
- Kateeksi käy kun sulla on näin hieno palatsi. Olihan se hieno palatsi meilläkin, mutta entinen iäntä päästi sen huonoon kuntoon rapistumaan, Doku virkkoi.
- Onhan mulla vielä puolen miljoonan laiturikin.
- Minä en laituria ole koskaan nähnytkään, meillähän ei ole merta eikä järviä siellä Tshetseniassa, mutta kun niin kalliin sanot sen olevan, niin lähdetään katsomaan sitä, totesi tähän Doku.
Niin mentiin autosaattueessa Kultarantaan, iso liuta toimittajia ja valokuvaajia autoletkan jatkeena. Mara ja Doku menivät laiturille seisomaan ja valokuvaajat sitä ikuistamaan. Mara seisoi Dokusta vasemmalle.
- Kuule Doku, sirrytkö metrin vasemmalle, että saadaan molemmat samaan kuvaan, pyydettiin valokuvaajajoukosta.
Kuului helvetinmoinen loiskahdus, ja huuto:
- Puhuttele perkeleen ääliö vastedes sukunimellä.

Tuli tossa mieleen...Olikohan se Nooan arkin koko A4 vai A5?

Kirkolla oli kuorossa mies, joka ei osannut laulaa. Muutamat ihmiset vihjailivat hänelle, että hän voisi palvella toisessa paikassa, mutta hän jatkoi tuloaan kuoroon. Kuoron johtaja alkoi tulla epätoivoiseksi ja meni pastorin luo.
- Teidän täytyy saada se mies kuorosta, hän sanoi. - Jos ette, minä aion erota. Kuoron jäsenet aikovat lähteä myös. Olkaa hyvä ja tehkää jotakin.
Niin pastori meni miehen luo ja ehdotti:
- Ehkäpä sinun pitäisi jättää kuoro.
- Miksi minun pitäisi jättää kuoro? hän kysyi.
- No, viisi tai kuusi ihmistä on kertonut minulle, että sinä et osaa laulaa.
- Ei tuo mitään, mies tuhahti. Viisikymmentä ihmistä on kertonut minulle, että sinä et osaa saarnata!

Kaksi fakiiria nauttivat aamiaista piikkimatoillaan. Toinen kysyi:
- Mitä sinä teet aamiaisen jälkeen?
- Menen hammaslääkäriin.
- Sinä se vaan huvittelet kaiket päivät, sanoi toinen.

Vuosia sitten kokoomukselaisella pääministerillä oli papukaija, joka oli poliittisesti valveutunut ja sen mielilauseita olivat:
- Alas Venäjä! Alas Venäjä! Hyvä USA! Hyvä USA!
Neuvostoliiton pääministeri Kosygin poikkesi kerran yllätysvierailulle, ja hätäisesti papukaija ehdittiin piilottaa viereiseen pakastimeen. Vierailu sujui välikohtauksitta ja kaija otettiin kylmästä piilopaikastaan. Kylmä oli kangistanut paikat, mutta vähitellen silmät alkoivat avautua ja siivet liikkua. Tunnin lämmittelyn jälkeen kaija oli taas tutulla paikallaan, mutta nyt oli toinen ääni kellossa:
- Hyvä Venäjä! Hyvä Venäjä! Alas USA! Alas USA!
- Mikäs kaijan pään noin on kääntänyt?
- Kyllä Siperia opettaa!

Juuso oli kuoltuaan joutunut helvettiin ja koska olo tuntui varsin tukalalta, hän mietti konstia poispääsyyn. Kuivuneista oksista hän teki itselleen vihdan, nousi korkeimmalle kivelle ja aloitti vihtomisen.
- Lisää löylyä, tänne jäätyy!
Sarvipää lisäsi pökköä pesään, mutta Juuso vain valitti kylmyyttä jatkaen vihtomista. Vaikka puita lisättiin koko ajan, aina kuului valitus:
- Lisää löylyä, tänne jäätyy!
Viimein tuli Sarvipäällä mitta täyteen ja hän ärjäisi:
- Lähde kalppimaan. En yhden kaistapään vuoksi ala pannuja särkemään. Ulos täältä!

Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa. Kiistan ratkaisi Jalmari toteamalla:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua...

Mies käveli aamuyöllä poliisia vastaan kahta suurta matkalaukkua raahaten. Poliisista mies näytti epäilyttävältä, ja hän kysyi mieheltä:
- Mitä sinulla on laukussasi?
- Sokeria teeheni.
- Mitä tuossa toisessa laukussa on?
- Kermaa kahviini.
Poliisi löi miestä pampulla päähän.
- Mitä tuo oli? mies taivasteli.
- Kokkareita kaakaoosi! vastasi poliisi.

Ajo-opettaja blondille:
-Mihinkäs me jäimmekään viime kerralla?
-Rekan ja bussin väliin Mannerheimintiellä.

Mitä eroa on ranskanleivällä ja tiiliskivellä?
- Haukkaa niin huomaat!

Mitä eroa on amerikkalaisella, venäläisellä ja suomalaisella keittokirjalla?
- Amerikkalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Avataan jänistölkki... Venäläisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Varastetaan jänis... Suomalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Nyljetään ja suolistetaan jänis...

Jänis ja kettu olivat kävelyllä metsässä. Kuinkas ollakaan, jänikselle tuli väsy. Sillon kettu sanoi:
- Istu tuohon minun häntäni päälle, niin minä vedän sinut kotiin.
Niin jänis pääsi mukavasti metsästä kotiin. Näihin eläinvitseihin kuuluu yleensä jokin opetus, ja tämän vitsin opetus on, että ystäviä aina saa kun on pitkä häntä.

Pappilassa oli pieni koira, nimeltään Mulkku. Kesän kynnyksellä oli rippikoulupojilla konfirmatio ja kaikki rippikoulupojat istuivat kirkossa. Pappi kiipesi saarnastuoliin ja aloitti pojille kohdistetun saarnan.
- Nuoret miehet...
Samassa hän huomasi koiransa pujahtavan kirkon ovesta sisään, jolloin hän karjaisi:
- Mulkku ulos!

Hieno rouva oli ostoksilla lihatiskillä.
- Otan kolmesataa grammaa tuota jätkänmakkaraa, se tulee meidän kissalle.
Vieressä seissyt työmies kuuli sen ja sanoi toiselle myyjälle:
- Otan kilon tuota kissan makkaraa, se tulee jätkälle.

Miksi ruotsalainen kuorii banaanin hitaammin kuin apina?
- Hän etsii siitä ensin vetoketjua.

Itikat söivät paria marjoja poimivaa emäntää. Toinen heistä tuskaili:
- Eivätkö nuo mokomat pidä edes ruokataukoa, että sen aikaa saisi olla rauhassa.

Mitä hyttyset syövät?
- Mitä milloinkin, lehmiä, hevosia, ihmisiä...

Mitä hyttynen sanoi toiselle?
- Pistä elämäsi kuntoon.

Muurahainen ja elefantti menivät naimisiin. Kesken hääyön elefantti kuoli sydänhalvaukseen. Muurahainen manasi:
- Voi helkutti. En ehtinyt olla edes yhtä vuorokautta naimisissa ja nyt menee koko loppuikä, kun kaivan eukolle hautaa.

- Mikä on muurahaisen painajainen?
- Yksin pesässä.

Pikku-Kalle oli kirkossa äitinsä kanssa. Äiti sanoi:
- Muista sitten Kalle, ettei täällä saa puhua.
Kun pappi aloitti saarnan, pikku-Kalle nousi penkistä puiden nyrkkiä ja huutaen:
- Perkeleen pappi! Täällä ei saa puhua!

Kalle tuli koulusta. Isä kysyi:
- Mitä tänään oli koulussa?
- Kemiaa.
- No, mitäs opitte?
- Miten räjähdysaineita valmistetaan.
- Jaaha, no mitäs huomenna on
koulussa?
- Missä koulussa?

Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi
Ensimmäinen alokas sanoi:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei noin tietenkään, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalla!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi.
- Oletteko aivan tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

Armeijassa:
-Kuka siellä?
-Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?
-Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.

Ville ei tahtonut mennä armeijaan. Hän tapasi Kallen, joka oli saanut vapautuksen, ja kysyi tältä, mitä pitää tehdä..
- Tahri naamasi jäätelöllä ennen lääkärin luo menoa.
Ville teki saman, mutta parin viikon kuluttua Kalle näki hänet asepuvussa.
- Eikö sujunut?
- Ei sujunut, ei.
- Nojaa, unohdin kyllä sanoa, että sydämessäkin täytyisi olla jotain vikaa...

Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas,
joka pysäytti niin monta kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi oisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!

- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut...

Alokas Mäkinen oli armeijassa ja yritti koota rynnäkkökivääriään aikarajan sisällä. Eihän siitä mitään tietenkään tullut, eikä Mäkinen sitä saanut koottua edes ilman aikarajaa. Kersantti sanoi hänelle: "Kuulkaa alokas Mäkinen, teillä on jotain yhteistä Puolustusvoimien komentajan kanssa". "No mitä, herra kersantti?" Mäkinen kysyi silmät kirkastuen. "Kumpikaan ei pysty enää etenemään sotilasurallaan," kersantti vastasi.