- Mutta Matti, sinähän olet syönyt koko pakastimen tyhjäksi. Onko sinulla mitään sanottavaa puolustukseksi?
- Rrröyhhh.

- Mistä tietää, että matematiikan taidoisa on parantamista?
- Kun osaa laskea vain kissan ovesta ulos.

Biologiantunnilla:
- Luettele neljä lintua, jotka eivät osaa lentää.
- Strutsi ja... kolme kuollutta varista

Koulunkeittolan työhaastattelussa:
- Onko teillä työkokemusta?
- Olen keittänyt asvalttia tietyömaalla.
- Erinomaista. Paikka on teidän.

Mies kärsi viikkokausia kovista selkäkivuista, ennen kuin vihdoin meni lääkäriin. Kotiin hän palasi helpottuneen näköisen.
-Löytyikö vika? vaimo kysy.
- Henkselit olivat solmussa.

- Kylläpä teidän poikanne onkin kiinnostunut näistä lääkärin välineistä. Aiotkos sinä isona lääkäriksi, pikkuinen?
- Ei hänestä mitään lääkäriä tule. Ei hän pysty tappamaan edes kärpästä.

- Jaahas, teidän jalkanne täytyy kyllä lähettää röntgenkuvaukseen.
- Pääsenkö minä itsekin mukaan?

- Miksi kirurgi leikkaa avojaloin?
- Hän käyttää sukkiaan potilaan nukuttamiseen.

Kerran, kun mies oli hiihtämässä jäällä, hän näki, kun joku toinen mies oli tippunut jäihin. Mies meni toisen miehen luokse, joka huusi: "Apua! Apua! En osaa uida!" Toinen miehistä sanoi toiselle: "No enhän minäkään osaa uida, mutta en minä noin hullunlailla huuda!"

Mitä yhteistä on Tikkurilalla ja Suomen jääkiekkojoukkueella? 

Tikkurila tekee maaleja

Viisivuotias poika oli oppinut isältään sanan "kusettaa".

Yöllä poikaa alkoi kusettaa, joten hän meni vanhempiensa huoneeseen ja sanoi: "Äiti, mua kusettaa!". Äiti vastasi siihen, että: "Älä sano rumasti. Sano vaikka, että sinua laulattaa, niin äiti tietää siitä, että sinua pissattaa".

Sitten, eräänä viikonloppuna poika oli mummolassa. Yöllä poikaa alkoi kusettaa, joten hän meni mummon huoneeseen ja sanoi: "Mummo, mua laulatta!". Mummo vastasi pojalle: "Laula aivan hiljaa mummon korvaan"

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kävelivät aavikolla. Kuumissaan, nälissään ja janoissaan he etsivät epätoivoisesti keidasta. Monen kangastuksen jälkeen he tulivat oikealle keitaalle, jota asutti eräs mies.
Lähellä oli tyhjä allas. Mies kertoi kolmikolle, että he saisivat kukin yhden toivomuksen, jotka ilmestyisivät altaaseen.

Ensimmäisenä toivoi suomalainen. Hän pyysi altaan täyteen rahaa, ja kahmi taskut täyteen seteleitä. Oli norjalaisen vuoro toivoa. Hän pyysi, että allas täyttyisi kylmällä vedellä. Toive toteutui.
Nyt oli ruotsalaisen vuoro toivoa. Mutta juuri kun hän oli toivomassa, hän liukastui altaan reunalla ja putosi pohjalle, ja huusi:
-PASKA!!

Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
-Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...

Mustanaamio meni nakkikioskille ja tilas lihkisen. Myyjä sanoi "laitetaanko kaikki mausteet", Mustanaamio vastasi "ei".

Mikä erottaa teekkarin diplomi-insinööristä?
- Teekkarin katsotaan olevan valmis DI siinä vaiheessa, kun hänelle valkenee, ettei kaikkea ilmaista viinaa ole PAKKO juoda.

Iiro Viinanen oli todella ovela mies. Ensin hän korotti alkoholiveron taivaisiin. Sitten hän korotti muut verot taivaisiin ja sai sillä tavalla ihmiset ryyppäämään murheeseensa!

Milloin maailma on Paavo Väyrysen mukaan mallillaan?
- Kun Lipposen hautajaisissa Ahtisaaren leski kertoo Ahon ja Viinasen leskille, että Rehnin ja Uosukaisen ukot kuuluvat olevan vapailla markkinoilla, kun niiden vaimoista on aika jättänyt.

Veronmaksajien keskusliitosta lähti Maantieteiden tutkimuskeskukseen faksi:
- Mitä kivilajia on Iiro Viinasen sydän?
Vastausfaksi kuului:
- Se ei ole tiedossa - maantiede ei tunne ainoatakaan niin kovaa kiveä tai mineraalia.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
-Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.

Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
-Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
-Tiedän, blondi vastasi.
-Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
-Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta

Iiro Viinanen ja vaimo ajelivat lomamatkallaan Mikkelin tienoilla. Rouva luki karttaa ja sanoi:
- Onpas täällä hassu paikannimi, Kenkävero.
Iiro havahtui mietteistään ja vastasi:
- Kultaseni, kiitos hyvästä ideasta.

Härmäläisukko täytti 96 ja paikallissanomien toimittaja lähti tekemään haastattelua. Toimittaja kyseli ukolta pitkän iän salaisuutta. Ukko arveli sen olevan lähinnä viina ja naiset. Toimittaja sitten tiedusteli, että mitenkäs pitkä aika siitä on, kun te viimeksi ootte sitä naista niinku... Siihen ukko kähisi:
- Se oli muistaakseni yhdeksäntoista neljäviisi.
Toimittajan mielestä siitä olikin sitten jo kulunut melkoisesti aikaa. Ukko vilkaisi ranteeseensa ja sanoi:
- Vastahan tuo on kello vähän yli kahdeksan.

Baarissa istuu roteva karju. Hän tarttuu sitruunaan, puristaa sen ruttuun ja sanoo:
- Ilmaiset viinat sille, joka pystyy puristamaan tästä sitruunasta enää tipankin nestettä.
Baarin hintelin mies nousee seisomaan, ilmoittaa onnistuvansa siinä, ja onnistuu myös.
- Miten tuo on mahdollista, karju ihmetteli.
- No, minulla on kokemusta. Olen töissä ulosottotoimistossa.

Miksi dalmatialaiskoirilla on mustia pilkkuja?
- No olisihan ne aika hullun näkösiä, jos niilä olisi selässään huutomerkkejä.

Jos kettutyttö tulee luoksesi ja sanoo turkistasi tai nahkatakistasi: "Tuon vuoksi on tapettu monta viatonta eläintä!" niin katso kettutyttöä hullun ilme silmissäsi ja kähise:
- Vai niin, en tiennytkään, että tapauksella oli todistajia. Nyt minun täytyy tappaa sinutkin.

Leijona tuli kylläisen näköisenä toisen leijonan luo. Ensimmäinen kysyi:
- Mitäpä olet syönyt?
- Söin tuossa oikein pulskan siivoojan.
- Hulluko sinä olet, vastasi siihen toinen leijona ja jatkaa - Sehän huomataan heti. Minä söin viime viikolla kaksi insinööriä eikä sitä ole huomattu vieläkään.

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussiin kadulla sekoittaen hänet Jariin. Rouva sanoi hänelle:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta.
- No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.
Vanha rouva pyörtyi.

Isä opasti:
- Poikani, seurustelun kohde on MAALI! Ja saadaksesi sen, sinun täytyy antaa naiselle jotakin. Joten, kun haet kumppanisi myöhemmin, varmista että sinulla on kukkia ja suklaakonvehteja hänelle. Tytöt tulevat hulluksi siitä kamasta. Mitä enemmän sinä annat, sitä enemmän sinä saat!
Niin poika ilmaantui tyttönsä luokse kukkien JA suklaakonvehtien kanssa. Tyttö oli hyvin imarreltu ja mielissään ja hän palkitsi pojan pitkällä ja intohimoisella suukolla. Tyttö painoi rintansa poikaa vasten ja juoksutti sormiaan pojan hiusten läpi.. Toivoen antaneensa pojalle parhaan suukon, mitä tämä oli koskaan saanut. Suukon jälkeen poika kääntyi kohti ovea.
- Oi, olen pahoillani, tyttö sanoi. - minun ei ollut tarkoituspelotella sinut pois.
- Et pelotellutkaan! poika vastasi. - menen hakemaan sinulle jotain kultasepänliikkeestä!

Mies oli hulluna ristisanojen täyttämiseen. Jos hän ei tiennyt sanaa, pyysi hän neuvoa vaimoltaan. Eräänä yönä mies ei saa unta naapurin koiran ulvoessa kuuta. Mies tönäisi vaimoaan kylkeen ja kysyi:
- Kuule, mikä saa koiran ulvomaan noin hirveästi öisin?
- Montako kirjainta? vastasi vaimo unisena.

Vanhapiika selittää:
- Otan mielummin lemmikkieläimiä kuin miehen. Miksi ottaisin miehen? Minullahan on kaikki, mitä avioliitto antaa: Koira joka haukkuu aamuisin, Papukaija joka kiroilee iltapäivisin, Kissa joka tulee aamuyöstä retkiltään, Uuni joka savuttaa kaiket päivät, ja jos nukkuminen ilman viinan hajua vieressä tuntuu yksinäiseltä, pidän avattua viinapulloa yöllä pöydälläni.

Baarissa istuu roteva karju. Hän tarttuu sitruunaan, puristaa sen ruttuun ja sanoo:
- Ilmaiset viinat sille, joka pystyy puristamaan tästä sitruunasta enää tipankin nestettä.
Baarin hintelin mies nousee seisomaan, ilmoittaa onnistuvansa siinä, ja onnistuu myös.
- Miten tuo on mahdollista, karju ihmetteli.
- No, minulla on kokemusta. Olen töissä ulosottotoimistossa.