- Eukko on tullut ihan hulluksi. Nyt se on ostanut vuohen ja pitää sitä makuuhuoneessa. Se haisee niin peijakkaasti.
- Mutta voithan sinä tuulettaa hajun pois.
- Tuulettaa? Mutta silloinhan minun kyyhkyseni lentävät tiehensä.

- Olemme mieheni kanssa avanneet yhteisen pankkitilin, kertoo Kerttu ystävättärelleen.
- Vai niin. No miten tilin käyttö on sujunut?
- Oikein hyvin. Mieheni tallettaa ja minä nostan.

- Näin viime yönä unta että anoppi tuli kylään.
- Mutta ethän sinä ole naimisissa.
- En, ja arvaa, olinko iloinen, kun heräsin.

Ville oli lääkärintarkastuksessa ajokortin hankkimista varten.
- Vasemmasta silmästä on näkö heikentynyt 30 %, totesi lääkäri.
- Älä hemmetissä. Ei hassummin, kun ottaa huomioon, että siinä on lasisilmä.

Poliisi noin 80-vuotiaalle autoilijalle:
- Eikö teidänkin olisi jo aika hankkia lasit?
- Kuinka niin? En minä meinaa nähdä tuon yhdenkään lasin läpi.

Poliisi autoilijalle:
- Puhaltakaa.
- Mihin teillä tekee kipeää?

Ennen silmälaseja minäkin ajelin esteettömästi liikenteessä. Nyt tulee autoja joka suunnasta.

Pikkupoika uteli äidiltään?
- Äiti mitä tapahtuu autoille, kun ne tulevat vanhoiksi ja menevät rikki?
- Silloin tulee setä ja myy ne meidän isille, huokasi äiti.

- Virtanen on siis oivaltanut, että painovoima vetää ohjuksen kohti maata.
- Kyllä, herra kersantti. Mutta entä jos se osuu veteen?
- Se taas kuuluu merivoimille.

- Jos joku joukkueessa on kadottanut jotain, siitä tehdään ilmoitus tänne.
- Olen kadottanut järkeni, herra luutnantti.
- Meitä liikuttaa vain se, mikä teillä oli mukana tullessanne sotaväkeen.

- Kapteeni, emmekö jo voisi hyökätä? Vihollisen jalat palelevat.
- Mistä te sen tiedätte?
- Kertoivat äsken, kun kävin lainaamassa nuuskaa.

Mies kulki jalkakäytävää pelkkään tynnyriin pukeutuneena.
- Taidatte olla pokerin pelaaja, vastaantulija naureskeli.
- En ole - mutta tapasin juuri kolme, jotka ovat.

Myyntiedustaja tuli maalaistalon ovelle ja soitti ovikelloa.
Nuori poika tuli avaamaan.
- Onko isäsi kotona?
- Ei ole, hän jäi traktorin alle.
- Sepä kamalaa, entä äitisi?
- Hänkin jäi traktorin alle.
- Onko sinulla sitten vanhempia sisaruksia?
- Ei enää kun nekin jäivät traktorin alle.
- Mutta mitä sinä sitten täällä yksinäsi teet?
- Ajelen traktoria.

Kemistillä oli kaksi koiraa nimeltään vety ja happi.
Ne sai molemmat kätevästi luokseen huutamalla "vettä"

Maaherra oli kuollut ja eräs paikanhakijoista tuli ennen hautajaisia
Manun puheille ja kysyi tältä:
- Onko teillä mitään sitä vastaan että ottaisin maaherran paikan?
- Ei lainkaan, tokaisi Manu. - Puhukaa asiasta hautausurakoitsijalle.

Sellainen on hyvä sähkömies joka pystyy tekemään hyviä johtopäätöksiä.

Sukeltaja suorastaan upposi työhönsä.

Hätääntynyt nainen soitti palokuntaan ja huusi kiihtyneellä äänellä:
- Tulkaa nopeasti tänne Takahuuhtilantielle. Talomme palaa!
- Oletteko jo yrittänyt itse sammuttaa paloa?
- Juu, mutta vesi ei ole auttanut lainkaan!
- Ei meidän sitten kannata tulla. Ei meilläkään ole muuta kuin vettä.

- Mikä on sähköinsinöörin paratiisi?
- Kaksoisvirranmaa.

rUlosottomies sai Näkäräisen taas jaloilleen. Hän vei nimittäin sekä nojatuolin että telkkarin.

- Mitä nuo punaiset sienet ovat?
- En tiedä.
- Mutta nehän voivat olla myrkyllisiä. Et suinkaan aio syödä niitä?
- En, poimin ne myytäväksi.

Siltatyömaalta oli loppunut muottivaneri ja Kalle meni asiasta valittamaan pomolle,
joka alkoi tuskitella:
- Mistä hitosta minä sitä nyt tähän hätään saan, näet illalla on liikkeet kiinni.
- Tillaappa amerikasta, siellä on vielä aamu.

Kuten muistetaan insinööri ei voi olla joulupukkina, koska hänellä ei ole lahjoja.
Mutta mikä erottaa insinöörin ja wc-paperin?
Paperi on kaksinkertainen.

Isä ja poika elivät yksin mökissä ja juopottelivat päivät pitkät. Koska kumpikaan ei käynyt työssä niin naapurit alkoivat ihmetellä millä he oikein tulivat toimeen. Yksi naapuri tiedustelikin asiaa ja sai vastaukseksi: Aina kun viina loppuu niin vierään sen verran tyhjiä pulloja lasinkeräykseen että niistä saaduilla rahoilla voidaan jatkaa ryyppäämistä.

Tamperelaiskaverukset olivat sortuneet varastamaan viinalastissa olevan rekan mutta jäivät aikoinaan kiinni.Kuulustelu sujui tähän tapaan:
- Mitä te teitte kaikelle sille viinamäärälle?
- Me myimme sen.
- Entä missä rahat nyt ovat?
- Ne me ryyppäsimme.

Abraham Lincoln kysyi kerran maanmiehiltään: Montako jalkaa on lehmällä jos häntäkin lasketaan mukaan? Oikea vastaus ei ole viisi vaan neljä. Ei hännän laskeminen jalaksi tee siitä jalkaa.

- Mikä ero on vahingolla ja onnettomuudella?
- Olettakaamme esimerkiksi, että jos X putoaisi Aurajokeen niin se olisi vahinko, mutta jos joku kiskoisi hänet sieltä ylös niin se olisi onnettomuus.

Muuan irlantilainen lausui kerran:
- Jokainen ihminen rakastaa synnyinmaataan, olipa hän siellä syntynyt tai ei.

- Mitä uusavuttomien ruuanlaittokurssilla opetetaan ensimmäiseksi?
- Sulata pakasteruoka ennen syömistä.

- Täti, pelkäätkö sinä mörköjä?
- En tietenkään, poikaseni.
- Minä arvasin! Et sinä muten uskaltaisikaan istua niin pitkään peilin edessä.