Savolaisäidin ollessa teenkeittopuuhissa hänen poikansa katseli TV:tä. Hetken kuluttua äiti kysyi.
- Kaadanko jo teeveen?

Turkulainen oli ostamassa karjalanpiirakkaa.
Myyjä kysyi: - Mites munavoi?
Poika vastasi: - Kiitos hyvin.

Renkaiden tyhjennysmyynti.
Kuumat pakastintarjoukset.
Loistavia valaisintarjouksia.

- En pidä anopistani, sanoi kannibaali toiselle.
- Oletko kokeillut häntä vihannesten kanssa? kysyi toinen.

- Mitä haaksirikkoutuneet sanoivat toisilleen ihmissyöjien parissa?
- Nyt sitä liemessä ollaan

Ihmissyöjäkylän rantaan haaksirikkoutui laiva. Siitä pelastautui maihin vain kaksi kokkia. Ihmissyöjäpäällikön kokki tiedusteli:
- Teidän korkeutenne, valmistanko molemmat kokit päivälliseksi?
- Tyhmyri, ei missään tapauksessa molempia. Etkö ole kuullut, että mitä useampi kokki, sen huonompi soppa!

Laiva upposi ja matkustajat hyppäsivät mereen. Yksi matkustaja näki kapteenin uivan vierellään ja kysyi.
- Kuinka pitkämatka on vielä maihin?
- Kilometri, vastasi kapteeni.
- Mihin suuntaan?
- Alaspäin, vastasi kapteeni.

Lentokone oli tehnyt pakkolaskun ja kapteeni lähti tutustumaan ympäristöön. Hän palasi ja sanoi:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huono uutinen on että ympäristössä on pelkkää kamelin lantaa.
- Entäs hyvät?, kysyi miehistö.
- Sitä on runsaasti.

Piiskuri piti kaleerilaivaston soutajille puhuttelua:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Ensin hyvät: Saatte huomenna kaksinkertaisen ruoka-annoksen.
- Entäs huonot?
- Kapteeni haluaa huomenna harrastaa vesihiihtoa.

- Mikä kulkee kahden metrin syvyydessä ja syö kiviä?
- Kivensyöjä
- Jos pudottaa kiven maapallon läpi menevään reikään niin kuinka syvälle se putoaa?
- Kaksi metriä. Sitten kivensyöjä tulee ja  syö sen.

- Hevonen, jonka juuri ostin sinulta, kuoli eilisiltana.
- Käsittämätöntä, sitä se ei ole koskaan ennen tehnyt.

- Mikä on ammattinne?
- Olen torimyyjä.
- Jaaha, otatteko vaihdossa pienemmän aukion?

- Mikä on ammattinne?
- Olen katukauppias.
- Jaaha, paljonko keskikokoinen katu nykyisin maksaa?

Palopäällikköä haastateltiin paikallisradiossa hurjan tulipalon jälkeen. Paloletku kädessä hän vastasi jämäkästi kaikkiin kysymyksiin.
- Montako ihmistä menehtyi liekkeihin?
- Ei ainoatakaan
- Mutta sisältähän löytyi kuusi kuollutta?
- Ne hukkuivat kaikki.

- Mikä on ammattinne?
- Olen puhelinmyyjä
- Jaaha, minkä merkkisiä puhelimia myytte?

Nuori projektipäällikkö ja vanha projektipäällikkö olivat matkalla Helsinkiin ja ajoivat niityn ohi jossa oli lampaita. Katsohan, sanoi nuori projektipäällikkö, nuo lampaat on juuri keritty.
- Ainakin tältä puolelta, täsmensi vanha projektipäällikkö.

Tammisaaressa on ravintola jonka nimi on Kustaa Vaasa. Kerran soi puhelin ja eräs ruokavieras meni vastaamaan.
- Onko Kustaa Vaasa, kysytään  puhelimessa.
- Ei ole, vastaa vieras. - Hän meni hieman jaloittelemaan. Mitä asia koskee? Täällä on hänen poikansa Erik XIV.

- Ja sitten toivon ettei neiti Virtanen vain istuskele tällä kädet ristissä kun minä olen kokouksessa.
- En tietenkään, herra johtaja, onhan minulla kutimeni.

- Tiedätkö mikä ero on telkkarilla, radiolla ja palkankorotuksella?
- Radiosta kuuluu, telkkarista näkyy, mutta palkankorotusta ei näy eikä kuulu.

- Kuulin että pankki etsii kassanhoitajaa. Mutta vastahan he pari kuukautta sitten saivat uuden kassanhoitajan.
- Juuri häntä he etsivätkin.

Hegelin kerrotaan viimeisinä lauseinaan sanoneen: - Kaikista oppilaistani on vain yksi minua
ymmärtänyt, mutta hänkin käsitti minut väärin.

- Monet matkustavat ulkomaille voidakseen unohtaa jotakin.
Kun he pääsevät perille ja avaavat matkalaukkunsa he huomaavat sen onnistuneen.

Talonpoika näytti ystävälleen lammaskatrasta ja sanoi:
- Arvaapa kuinka monta lammasta tuossa on.
Vieras katseli hetken ja sanoi:
- Noin viisisataa.
- Aivan oikein. Kuinka arvasit sen?
- Laskin jalat ja jaoin sitten summan neljällä.

- Minun koirani on niin viisas että se osaa sanoa oman nimensä.
- Älä, mikä se on?
- Hau.

Jääkarhunpentu sanoi emolleen:
- Oletko varma että minä olen oikea jääkarhu?
- Totta kai, kultaseni. Kuinka niin?
- Minua paleltaa.

- Tiedätkö mitä saa kun risteyttää susikoiran ja kirahvin?
- En.
- Vahtikoiran kolmannen kerroksen asuntoon.

Jouni oli kävelyttämässä koiraansa. Tovin kävelyn jälkeen kaksikko sattui osumaan erän järven rantaan. Jouni heitti veteen puukepin ja käski koiran noutaa sen. Isännän suureksi hämmästykseksi koira ei lähtenyt uimaan vaan käveli sujuvasti veden pinnalla. Ohikulkija kysyi:
- Mistä olette saanut tuon koiran?
- Ostin sen naapurilta 1000 markalla.
- Vai niin, parasta yrittää saada rahat takaisin, eihän piski osaa edes uida.

Tuomari: - Miehenne syyttää teitä siitä että olette purrut häntä. Onko teillä jotakin sanottavaa puolustukseksenne?
Rouva: - Ja varmasti. Hän kohteli minua kuin koiraa.

- Miten se käärmeenpurema oikein tapahtui?
- Käärme iski, kun löin sitä.
- Miksi sitten löit sitä?
- Kun se näytti minulle kieltään.

- Mikä on kaupunkiemme suojelluin eläin?
- Se on nurmikoi, sillä tavan takaa näkyy kylttejä, joissa lukee "älä tallaa nurmikoita"

Loimaalla järjestettiin maatalousnäyttely. Sen aamupäivän ohjelma oli seuraavanlainen:
klo 9.00 näyttelyn portit avataan, 9:30 nautakarja saapuu, 10.00 siat ja lampaat saapuvat, 10.30 kutsuvieraat saapuvat, 11.00 tasavallan presidentti saapuu, 11.30 yhteinen lounas.