Molemmat juoksijat olivat täsmälleen yhtä nopeita, mutta isonenäisenä Aulis ylitti maaliviivan nenän mitalla ennen Keijoa. Kun he seisoivat suihkun alla koitoksen jälkeen, Keijo suhisi: "Ensi kerralla juoksen alasti - ja silloin voitan minä..."

Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon.

"Mutta eikö siellä ole liian kuuma?" kysyi eräs pelokkaana.
"Ei haittaa", muut rauhoittivat häntä. "Me laskeudumme sinne yöllä."

Hullut tapasivat.

"Eilen minä jujutin VR:ää pahemman kerran!" toinen kehui ylpeänä.
"Älä, miten?"
"Ostin junalipun, mutta meninkin sitten jalan!"

Poliisi: "Teidän golfpallonne lensi kadulle ja rikkoi erään auton tuulilasin. Auto törmäsi paloautoon, joka syöksyi puuta päin. Talo, jota se oli menossa sammuttamaan, paloi maan tasalle. Mitä sanottavaa Teillä on tähän?"

Golfin pelaaja: "Missä pallo on?"

Muut osti verhoja, Tapio Liinoja. Muut meni yli, Muhammad Ali. Muut löi swingin, Vladimir Putin. Muut otti taksin, John Lennon. Muut valitsi kaidan tien, Lea Laveen. Muut oli kasvot kameraan päin, Markus Selin. Muut sai töitä, Teuvo Loman. Muut oli outoja, Eppu Normaali. Muut oli ankkoja, Riki Sorsa. Muut halus Eevan, Kofi Annan. Muut oli harakoita, Kaisa Varis. Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri. Muut kesti, Jerry Lewis. Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa. Muut osti hehkulampun, Tomas Ledin. Muut sammu, Tauno Palo. Muut oli lihaa, Jyrki Kasvi. Muut kusi pönttöön, Lily Allen. Muut olivat verkkokokoelmia, Pekka Haavisto. Muut oli kännissä, Eros Ramazzotti. Muut olivat metsoja, Tuula Teeri. Muut oli kuusia, Juhani Palmu. Muut sylki pois, Leslie Nielsen. Muut päättivät pyöriä, Christian Vieri. Muut olivat fiksuja, Vappu Pimiä. Muut oli varattuja, Jukka Poika mies. Muilla oli pippeli, Frodo Reppuli nyt vi**u jätkät oikeesti.

Kansallisteatterin uusi ooppera "Munat jäivät oven väliin". Säveltänyt Ota Ne Pois ja sovittanut Ei Ne Lähde. Oopperan viisi ensimmäistä säkeistöä suoraa huutoa.

Kaksi hullua kävelyllä.

"Hei, päästä mut keskelle!"

Pulleahko Elviira-täti nousi aseman vaa'alle ja pisti rahan aukkoon. Osoitin ei liikahtanutkaan. Sen sijaan kuului ääni nauhalta: "Vain yksi henkilö kerrallaan, kiitos!"

Ihmisiä on kolmenlaisia. On niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka eivät osaa.

"Miten selvisit viime kesän kuumuudesta?"
"Palkkasin yksityisetsivän varjostamaan minua."

Erään miehen vaimo sai yhtenä päivänä tarpeekseen miehensä jatkuvasta väkivaltaisuudesta, mitä esiintyi kun hänen työtön miehensä tuli illalla baarista kotiin. Vaimo lähti kylän parhaimman lääkärin vastaanotolle ja kertoi hänelle ongelmastaan. Pätevällä lääkärillä oli vastaus tähänkin vaivaan:

- Kun miehesi tulee seuraavana päivänä illalla kotiin, laita suusi täyteen vihreää teetä. Pidät teetä suussasi niin kauan, kunnes miehesi menee nukkumaan.

Vaimo ei ollut uskoa korviaan, mutta luotti pätevän lääkärin neuvoihin ja he sopivat, että vaimo palaa kahden viikon päästä kertomaan, miten tämä lääke on toiminut. Heti seuraavana päivänä vaimo kokeili kyseistä keinoa. Ja se toimi. Kahden viikon päästä vaimo tajusi, että hänen miehensä ei ollut lyönyt häntä lääkärissä käynnin jälkeen, ja lähti kohti lääkäriä kertomaan tätä ilosanomaa. Hänen ensimmäinen kysymyksensä oli se, että miten tämä voi olla oikein mahdollista. Lääkäri vastasi:

- Siinäs näet millaisia vaikutuksia sillä on, kun olet kerrankin hiljaa.

Filmi oli keskeltä aika raaka. Niinpä Pekka päätti lämmittää sitä ensin hieman mikrossa ja sitten vielä pannulla.

Poliisipartio sai hälyytyksen Handelsbankenin edustalle, jossa makasi eloton mies. Partion sapuessa paikalle totesivat he miehen kuolleeksi. Poliisi aloitti raportin kirjoittamisen: "Löydetty kuollut mies Had.. Handl... Ha..." "Ei hitto. Kannetaan se Osuuspankin eteen."

Palle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän juoksi läheiseen kauppaan ja pyysi 50 eurolla ranskanleipää. Myyjä ihmetteli: "50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan." Palle innostui: "No sitten pannaan varmuudeksi koko satasella..."

Pari turistia oli tutustumassa Pariisiin. Äkkiä he seisoivat erään pienen ravintolan edessä ja lukivat kyltistä seuraavan tekstin: "Täällä saatte mitä tahansa toivomaanne ruokalajia."

Koemielessä ryhmä astui ravintolaan ja jokainen esitti jonkin erikoisen toiveen: kengurupaistia tai käärmeenselkää tai antiloopinkieltä. Hetkisen kuluttua oli tarjoilija tuonut pöytään kaikki pyydetyt ruokalajit. Silloin eräs turisteista kutsui hänet luokseen.

"Eikö Teillä koskaan ole ollut vaikeuksia täyttää kaikkia omituisia pyyntöjä?"
"Kyllä toki, yhden kerran", sanoi tarjoilija, "noin 20 vuotta sitten, muistan sen vielä hyvin. Meillä oli vieras, joka tilasi eunukinmunia paahtoleivällä. Mutta juuri sinä päivänä meiltä oli paahtoleipä aivan lopussa."

Miksi hanhi ylitti tien? Koska kana oli lomalla.

Poliisi pysäytti holtittomasti ajavan blondin, ja pyysi tätä esittämään ajokorttinsa. "Mikä se semmoinen on?" Blondi hämmästeli. "Se on pieni, neliskulmainen muoviläpyskä ja siinä on Teidän kuvanne", poliisi selitti ystävällisesti. Blondin kasvoille nousi hymy ja hän kaivoi laukustaan taskupeilin, ojentaen sen sitten poliisille. Poliisi katsoi peiliin ja nyt oli hänen vuoronsa hämmästyä ja todeta: "En tiennytkään, että Tekin olette poliisi!"

Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

Mikä on sikojen ruokarukous?
- Äläkä saata minua kiusaukseen.

Kaksi mummoa meni mustikkaan. Toinen ei mahtunut.

Kaksi pappaa meni kalaan. Molemmat mahtuivat hyvin.

Kalle-poika meni metsälle. Palattuaan kotiin hän kertoi, että Viljami Metsä oli hänen paras kaverinsa.

Kolme tyttöä lähti rannalle. He palasivat, koska Ranta oli töissä.

Neljä ankkaa meni joutsenelle kylään. Mutta joutsen oli hyvin surullinen, sillä hänellä oli jalka nokka tukossa. Silloin yksi ankoista ihmetteli: - Olen aina luullut, että joutsenet ovat aina iloisia, mutta kyllä nekin voivat näyttää kurjilta.

Oletteko kuulleet sen vitsin missä Pikku-Kalle hiipi kellariin? En minäkään, koska se hiipi niin hiljaa.

Kylän lammasfarmari Pekka oli kiireinen mies. Soitin hänelle ja kysyin kaljalle. Hän ei kerinyt, joten lähdimme kaljalle.

- Haluatko kuulla vitsin etanasta?
- Kyllä
- Odota, se on vielä matkalla

Miksi Blondi asteli lentokoneeseen takaperin?
- No tietenkin siksi, että hän oli ostanut matkalleen peruutuslipun.

Koulussa kuvaamataidon tunnilla oppilaille käskettiin piirtää paperille syntymäpäiväjuhlat. Tunnin päätyttyä Pikku-Pekka oli saanut aikaiseksi paperille yhden pienen pöydän.
- Pekka, esittääkö tämä mielestäsi syntymäpäiväjuhlia? Opettaja kysyi.
- Kyllä esittää! Ja sitä paitsi se on jo valmis! Pekka ilmoitti.
- Jaahas. No missä syntymäpäiväkakku on? Opettaja ihmetteli.
- Se on jo syöty!
- Entä missä vieraat?
- No leikkimässä tietysti! Pekka selitti. - Mitä ne enää pöydän ääressä tekisivät kun kakku on jo loppu?

Mummo ja pappa istuivat aamukahvilla. Pappa luki lehteä.
- Se on sitten Virtasen mammakin kupsahtanut.
- Älä juksaa, mummo ihmetteli. - Eihän se ollut kun vasta 83 vuotias. Mihin se kuoli?
- Ei oo pantu, pappa vastasi.
-Apua! Voiko siihenkin kuolla? Mummo hätääntyi. - Se taitaa sitten olla lähtö meikäläiselläkin!

Miksi kalenteri on surullinen?

- Sen päivät ovat luetut.

Miksi blondi meni lentokoneeseen kylpytakissa?
- Se oli suihkukone.

Brunette ja blondi hyppäsivät Näsinneulasta alas. Kumpi oli ensin alhaalla?
- Brunette, koska blondin täytyi pysähtyä kysymään tietä.

Miksi blondi palautti vessaharjan kauppaan?
- Hänestä oli kuitenkin kivempi käyttää vessapaperia.