Kaksi miestä eivät käyneet ollenkaan isänsä luona. Eräänä päivänä isä soitti molemille että tulisivat kylään. He juuri ja juuri vaivautuivat sinne. Isä kertoi heille että on haudannut arkun takapihalleen missä on miljoonan arvoista kultaa. He saisivat sen hetikun isä on kuollut. Tämän jälkeen he kävivät isänsä luona joka päivä kunnes hän kuoli. He menivät takapihalle ja löysivät arkun, tämän jälkeen he avasit arkun ja siellä oli vain kiviä.

Jos lyöt tätä, siihen ei satu vaan sinä itket? Mikä tämä on? No sipuli tietenkin!

Kuuro meni kauppaan ja osti sieltä savukkeen. Hän ei puhunut vaan viittosi. Tämän jälkeen kauppaan tuli sokea. Sokea osti aurinkolasit. Mutta kysymys kuuluukin, että miten sokea sai ilmoitettua myyjälle, että ostaa aurinkolasit? No sanomalla tietenkin.

- Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi, sanoi Pekka vaimolleen.
- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
- Et niin, mutta minä olen.

Olipa kerran suomalainen, kuwaitilainen, amerikkalainen. Amerikkalainen heitti ikkunasta nipun seteleitä ja sanoi "näitä meillä on tarpeeksi". Kuwaitilainen heitti öljytynnyrin ja sanoi "näitä meillä on tarpeeksi". Suomalainen heitti ikkunsta ruotsalaisen ja sanoi "näitä meillä on tarpeeksi".

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.

Savolaispariskunta oli veneilemässä ja nainen tippui veneestä, mitä mies sanoi?
- Ei naarata.

Nainen pyysi mieheltään syntymäpäivälahjaksi jotain mikä kiihtyisi nollasta sataan 3 sekunissa. Mies toi vaa'an naiselle ja sanoi "kokeile kiihtyykö".

Turkulainen lähti myymään lammastansa Tampereelle. Hän pakkasi lampaan auton takapaksiin ja ajoi Tampereelle. Perillä löytyi ostajaehdokas, mutta lammas olikin tukehtunut autoon.
- Enhän mää tällaista voi ostaa, eihän tää ees määi ollenkaan, sanoi tamperelainen
- Kyl määki turuus, vastasi turkulainen

Alkoholistin lempivirsi? virsi 301 - Kirkasta oi kristus meille

Kilpikonna, strutsi ja etana pelasovat pokeria ja sopivat että häviäjä käy kaupasta ostamassa maitoo. Etana hävisi ja lähti kohti kauppaa. Kului 2 tuntia, muut hermostuivat ja strutsi huusi "missä se etana nyt viipyy", johon etana huusi eteisestä että "olkaa nyt hiljaa tai en mene ollenkaan".

Mies meni juhlissa istumaan pöytään. Istuuduttuaan mies kuuli, että pöydän alla oli joku. Mies kurkisti pöydän alle ja huomasi siellä naisen. Mies kysyi naiselta: "mitä sinä siellä teet?" johon nainen vastasi: "Etsin hukkaamaani vihreää pientä palloa." Mies auttoi naista etsimisessä ja viiden minuutin kuluttua nainen työntää sormen nenäänsä ja tokaisee: "Ei sitä löydy joten teen uuden."

Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
- Kameli voi olla viikon juomatta.

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.

Olipa kerran kaunis päivä hullujen huoneella, ja taas uusi potilas joutui sinne. Miehellä oli 1 euro ja tussi jotka hän sai pitää, koska hoitajien mielestä hän ei voinut vahingoittaa ketään niillä. Hullu piirsi lattialle viivan ja sanoi, että se joka sukeltaa viivan alta saa euron...

Olipa kerran amerikkalainen, kiinalainen ja jamaikalainen. He löysivät lampun ja hieroivat sitä. Kun he hieroivat lamppua, siitä ilmestyi henki. Henki sanoi että he saavat kaikki yhden toiveen, mutta heidän täytyisi hypätä pilvenpiirtäjän katolta ja lausua haluamansa asia ilmassa. Aluksi oli amerikkalaisen vuoro. Hän hyppäsi katolta ja huusi "MONEY!" ja hän laskeutui pehmeästi isoon rahakasaan. Sitten oli vuorossa kiinalainen. Hän hyppäsi ja huusi "RICE!" ja hän laskeutui riisivuoreen. Sitten tuli jamaikalaisen vuoro. Hän oli alkamassa hyppäämään, mutta liukastui katolta ja huusi: "OH SHIT!".

Lada kuski ajeli moottoritiellä kunnes Lada päätti sanoa työsopimuksensa irti. Ei aikaakaan kun Ferrarikuski pysähtyi auttamaan Ladakuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle mikä sijaitsi muutaman kilometrin päässä.

Ladaa lähdettiin hinaamaan ja kaikki meni hyvin kunnes Bemarikuski ajoi yhdistelmän ohi 200 km/h lasissa. Ferrarikuski totesi itsekseen että häntähän ei Bemarit ohitteli ja nosti nopeutta myöskin 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Ladakuski ei voinut kuin ohjata Ladaansa mutta hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja mutta eihän Ferrarikuski näitä merkkejä huomannut vaan kiihdytti 220 km/h vauhtiin. Vähän matkan päässä oli Poliisit tutkaamassa siviiliautolla ja vähän matkan päässä siviiliautosta oli partio vastassa. Partio sai kuulutuksen radiopuhelimesta. "Teitä kohti tulee Bemari ja nopeutta 200 km/h. Toisena Ferrari ja nopeutta 220 mutta tätä te ette usko. Perässä tulee Lada joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin."

Olipa kerran hullu, joka anoi hoitajalta vapaata 2 viikkoa että saisi kirjoittaa omaa kirjaansa. No hoitaja suostui tähän ja antoi vapaata. Vapaiden jälkeen hullu toi kirjan joka oli jopa 500 sivua pitkä.

Hoitajan ilahtui ja antoi hullulle lisävapaata. Illalla hoitaja rupesi lukemaan kirjaa jonka nimi oli "yksinäinen ratsastaja ratsastaja". Hoitaja avasi kirjan ja jokaisella sivulla luki "kopotikopotikopotikopoti...".

Mistä tietää, että koira on viisampi kuin ihminen?
- Koira ei astu ihmisen kakkaan

Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa. Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: "Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä."

Olipa kerran poika nimeltä Ton. Ton oli menossa ulos. Ulkona hän kiipesi puuhun. Sitten vieraita tuli kylään, ja äiti osoitti puuhun, ja huusi: Alas Ton! Alas Ton!

"Kuulkaahan Helmut", sanoi rouva palvelijalleen,
"kuinka kauan olettekaan ollut talossa? Muistamani
mukaan palkkasin teidät hoitamaan koiraa."

"Rouva muistaa aivan oikein."

"Minulle kerrottiin, että koira kuoli 15 vuotta sitten."
"Aivan oikein, rouva. Mitähän minä tekisin seuraavaksi?"

Kodinkoneliike lähetti seuraavanlaisen kirjeen asiakkaalle, joka oli laiminlyönyt maksueränsä suorittamisen.

”Hyvä asiakkaamme. Mitähän naapurinne ajattelisivat, jos meidän täytyisi lähettää liikkeemme auto talonne eteen hakemaan teiltä pakastimen ja television pois, koska ette ole huomautuksista huolimatta hoitanut maksujanne?”

Liike sai seuraavan vastauksen: ”Hyvät herrat. Olen keskustellut asiasta naapureitteni kanssa kuullakseni heidän mielipiteensä. He olivat poikkeuksetta kaikki sitä mieltä, että se olisi ilkeä ja tosi halpamainen temppu.”

Mies lähetti poikansa kesäksi työhön ystävänsä maatilalle. Parin viikon kuluttua hän soitti ja tiedusteli miten poika oli pärjännyt, johon ystävä vastasi: ”Suoraan kysymykseen suora vastaus. Jos pojallasi olisi kolmas käsi, hän tarvitsisi välttämättä myös kolmannen taskun, johon sen voisi työntää.”

Kaksi metsästäjää lähti sorsajahtiin. Miehillä oli ainainen kisa keskinäisestä paremmuudesta asiassa kuin asiassa. Nyt toinen miehistä oli ajatellut lyödä ystävänsä ällikällä. Hän aikoi esitellä hyvin erikoisen koiransa.

Sorsia löytyi heti. Laukaukset kajahtelivat ja ensimmäinen sorsa mätkähti järveen. Koira säntäsi veteen ja veden pintaa pitkin jousten kävi noutamassa saaliin. Mies ajatteli tällaisen näytöksen tekevän taatusti suuren vaikutuksen ystäväänsä. Mutta toinen ei sano mitään. Sama toistuu kaksi kertaa, mutta kolmannella kerralla mies ei enää kyennyt olemaan vaiti, vaan sanoi: "Johan on kumma! Olet nähnyt koirani juoksevan veden pinnalla etkä sano mitään!"

"No jaa", vastasi toinen. "Eihän se todista mitään muuta kuin että koirasi ei osaa uida."

Miksi blondi ajaa Volvoa?
- Että tietää kumpaa suuntaan kääntyä.

Mies tuli töistä kotiin ja löysi kolme lastaan leikkimässä pihalla mudassa pyjamat yhä päällään.

Tyhjiä ruokapakkauksia oli levitelty ympäri etupihaa. Vaimon auton ovi oli auki, samoin talon etuovi eikä koiraa näkynyt missään.

Tullessaan ovelle mies näki vielä hurjemman sotkun. Jalkalamppu oli kaadettu, matto oli rypyssä seinää vasten. Televisiossa pauhasi kovaäänisesti lastenkanava, leluja ja erilaisia vaatekappaleita oli pitkin olohuoneen lattiaa.

Keittiössä astiat täyttivät tiskialtaan, aamiainen oli levitelty pitkin työtasoa, jääkaapin ovi oli selällään, koiranruokaa oli pitkin lattiaa, pöydän alla oli rikkinäinen lasi ja takaovelle oli levinnyt pieni kasa hiekkaa.

Mies lähti nopeasti kohti yläkertaa, väistellen leluja ja vaatekasoja, etsien vaimoaan. Hän oli huolissaan, jos vaimo onkin sairastunut tai jos jotain vakavaa on tapahtunut...

Kylpyhuoneen oven alta valui pieni vesinoro. Mennessään kylpyhuoneeseen hän löysi märkiä pyyhkeitä, likaisen saippuan ja lisää leluja leviteltynä ympäriinsä. Lattialla oli kilometreittäin vessapaperia, hammastahnaa oli töhritty peiliin ja seiniin.

Rynnätessään makuuhuoneeseen hän löysi vaimonsa sängystä peittoihin kääriytyneenä lukemassa kirjaa, pyjama päällään. Vaimo katsoi miestään, hymyili ja kysyi kuinka hänen päivänsä oli mennyt.

Mies katsoi vaimoaan ymmällään ja kysyi: ”Mitä täällä on tänään tapahtunut?”

Vaimo hymyili taas ja vastasi: ”Tiedäthän, joka päivä kun tulet töistä kotiin, kysyt minulta mitä ihmettä oikein teen koko päivän?”

”Kyllä”, oli hänen epäuskoinen vastauksensa.

Vaimo siihen: ”Tänään jätin sen tekemättä.”

Ryhmä amerikkalaisia moottoripyörilijöitä oli ajamassa Key Westiin, kun he näkivät tytön aikomassa hypätä alas Cow Key Channel -sillalta, joten he pysähtyivät.

Jengin johtaja nousi pyörältään ja ihmetteli: "Mitä olet oikein tekemässä?"

"Aion tehdä itsemurhan", tyttö sanoi.

Johtaja ei halunnut vaikuttaa tunteettomalta mutta ei myöskään hukata arvokasta mahdollisuutta. Hän kysyi toiveikkaana: "No, ennen kuin hyppäät, etkö antaisi minulle suudelman?"

Joten tyttö teki niin; se oli pitkä, syvä ja viipyvä suudelma. Kun hän lopetti, johtaja äimisteli: "Vau! Tuo oli paras suudelma, jonka olen koskaan saanut. Olet haaskaamassa arvokasta lahjakkuutta. Miksi sinä, niin upea, nuori ja rakkaudenhimoinen söpöläinen, edes harkitset itsemurhaa?"

"Vanhempani eivät pidä minusta, kun pukeudun kuin tyttö."

Viranomaisten mukaan hänet saatettiin työntää alas.

Olli ja Seppo olivat golfaamassa. Olli ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

"Mistä sinä tuon olet saanut", kysyi Olli.
"Sain sen pullon hengeltäni", Seppo vastasi.
"Juku, onko sinulla pullonhenki," Olli kysyi.
"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Seppo ja avasi pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
"Terve sulle", henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain."

Olli mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.

"Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.

Olli koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.

"Mitä hittoa", sanoi Olli, "pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria."
"Luuletko, että minä pyysin 25-senttistä junaa?"

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?"

1. palkinto meni 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko!"

Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "astuiko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"

Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

Äiti oli kauhuissaan tyttärensä käytöksestä.

"Tuollaista on nykyajan nuoriso", hän sanoi närkästyneenä.

"16 vuoden iässä sitä jo kuljeksitaan poikien kanssa, mutta eipä muisteta oman äidin 32-vuotispäivää."