Sairaalassa leikkauksen jälkeen lääkäri sanoo potilaalle.
- Meillä oli väärä potilaskortti ja nyt ois hyviä ja huonoja uutisia. Kumman haluutte ensiksi?
- No, jos ne huonot nyt sitten ensin.
- Teiltä amputointiin vahingossa molemmat jalat.
- No entäs ne hyvät?
- Tossa viereisessä huoneessa on mies joka voisi ostaa teidän kengät.

Mitä kollit tekee kesäisin?
- Ne on kateissa

Nuori tyttö istui hautausmaalla ja itki lohduttomasti. Vanhempi herra huomasi toisen murheen ja meni lohduttelemaan:
-Eihän tämä nyt ihan noin lohdutonta ole. Saanko kysyä, kuka on kuolllut?
Tyttö viittasi ympärilleen ja sanoi:
-Nuo kaikki!

-Mitä yhteistä on perämoottorilla ja miehellä?

-Molemmat sammuvat kun antaa liikaa ryyppyä.

Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten.
Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yksi satanen.
Sen huomasi poliisi, pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys.

-Kiltti konstaapeli, sanoi eukko. Koko säkki on täynnä satalappusia,mutta älä luule että minä olen varastanut ne.
Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella minun puutarhassani, kun on jalkapallomatsi.
Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon:
"Satanen tänne tai muuten leikkaan munat"

-Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Ovatko ne satasen seteleitä siinä toisessakin säkissä?

-Ei, sanoi eukko. Kaikki eivät halua maksaa.

Suomalainen, englantilainen ja ruotsalainen kilpailivat siitä, kenen äidinkieli on kauneimman kuuloista. He päättivät lausua erään runon - jokainen omalla kielellään.

Ensin aloitti englantilainen:

Island, Island
Grassy Island
Grassy Island's Bride

Seuraavana oli suomalaisen vuoro:

Saari, Saari
Heinäsaari
Heinäsaaren Morsian

Viimeisenä alkoi ruotsalainen takellella:

Ö, Ö
Hö Ö
Hö Ös Mö

Vanha nunna seisoi risteyksen reunassa, odottaen että vihreä valo palaisi jalankulkijoille. Samaan paikkaan käveli basisti odottamaan vihreää valoa.

Nunna: "Anteeksi, mutta voisittekohan te auttaa minut kadun yli?
Basisti: "Tottakai, oon mä ennenki auttanu batmanin kavereita."

Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi
Ensimmäinen alokas sanoi:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei noin tietenkään, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalla!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi.
- Oletteko aivan tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

Sotamies joutui sotaoikeuteen syytettynä siitä, että hän on sanonut esimiestään puupääksi.
Tuomari kysyi:- Onko syytteessä perää.
- Ei ole, herra sotatuomari. Minä vain sanoin: Herra vääpeli, pankaa kypärä päähänne, sillä tikka lentää tänne päin!

Rähjääntynyt pummi kerjäsi kadunkulmalla rahaa ohikulkevalta naiselta:

-Heitä kymppi
-Tuota..ei minulla ole kun vitonen.
-Jaa. No anna se, jäät sitten vitosen velkaa.

Blondi soittaa poikaystävälleen:
"Kulta, tule auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun."
"Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
"Kannen mukaan siinä on Tiikeri ."

Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää.

Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten
laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo:
"Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi, sinun täytyy nyt vähän rentoutua. Otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."

Mies on jonossa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella viehättävän ja kauniin
vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle ja hymyilee
ystävällisesti.

Mies on aivan häkellyksissä siitä, että niin upea nainen vilkuttaa
juuri hänelle. Vaikka nainen näyttääkin tutulta, niin mies ei saa
tunnistettua häntä.

Niinpä hän kysyy kaunottarelta: "Anteeksi, mutta tunnemmeko me
jostain?"

"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.

Hetken mietittyään mies muistaa sen ainoan kerran, kun hän on pettänyt vaimoaan.
Mies kysyy naiselta hiljaisella äänellä: "Oletko sinä se strippari, jota panin polttareissani
biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi
samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua
perseeseeni?"

"En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

Kaksi alkoholistia keskusteli kapakassa.
– Jos joutuisit valitsemaan kahdesta vaihtoehdosta, Alzheimerin tai Parkinsonin taudin, niin kumman valitsisit? toinen kysyi.
– Parkinsonin, toinen vastasi epäröimättä.
– Vai niin, miksi?
– On parempi, että läikytän puolet oluesta, kuin unohdan mihin sen jätin.

Mies seisoi peilin edessä alastomana ja sanoi vaimolleen:
-Tässä näet 100 kg silkkaa dynamiittia.
-Eikö se ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka?, vaimo kuittaa.

Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.

- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa?

Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
-Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

Perheessä oli avioero meneillään ja tietenkin perheen pojasta tuli eroaville vanhemmille myös riitaa. Niinpä asia meni sosiaaliviranomaisen päätettäväksi. Sosiaalitantta sitten kysyy pojalta, että haluaako hän asumaan isän luokse.
-En, kun isä hakkaa
Sosiaalitantta sitten tietysti, että haluaako hän aidin luokse asumaan?
-En, kun äiti hakkaa
Sosiaalitantta siihen, että kenenkäs luokse poika haluaa?
Poika vastaa kirkkain silmin, että “Jokereiden luokse. Ne ei hakkaa ketään”

- Mitä siitä seurasi, kun mies ajoi auton katolleen?
- Hän joutui korjauttamaan katon ja savupiipun.

Mies menee taksitolpalla jonon ensimmäiseen taksiin ja kysyy
kuljettajalta:
" - Tota, mulla ei oo yhtään rahaa ni voitko heittää mut Hillokatu 2:een?"
" - Maksasin matkan vaikka suihinotolla?"

Tähän taksimies vastaa:
" - Ei kuule taida onnistua."

Nooh, kaveri sitten menee jonossa toisena olevaan taksiin ja kysyy saman asian, taas tulee kieltävä vastaus....

Kaveri menee kolmantena jonossa olevaan Mersutaksiin, istahtaa tyynesti takapenkille ja sanoo kuljettajalle:
" - Piti käydä vittuilemassa noille kahdelle volvomiehelle, että tosimiehet ajaa vaan Mersulla, Hillokatu 2 kiitos."

Mersutaksi lähtee liikkeelle ja kuski hymyilee leveästi Volvokuskeille mennessään..

- Millainen on vointinne, kysyi lääkäri.
- Erittäin hyvä.
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?
- Auttoi, ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut
selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli
oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.