Basisti meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle. No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi takaisin ja sanoi:
- Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä.

Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...

Äititulikärpänen ihasteli isätulikärpäselle esikoistaan:
- Tuo meidän esikoisemme on todella loistava ikäisekseen!

Mies nojautui kotikoneeltaan, hänen kymmenen vuotias tyttärensä hiipi hänen taakseen. Sitten hän kääntyi ja juoksi keittiöön, kiljuen muulle perheelle:
- Minä tiedän isin salasanan! Minä tiedän isin salasanan!
- Mikä se on? hänen siskonsa kysyi kärkkäästi.
- Tähti, tähti, tähti, tähti, tähti!

Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
- No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
- Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.

Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.

- Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalleen.
- Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.
- Uskotaan, ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.
- En minä toistanutkaan, se oli kaiku.

Mies meni lääkärille ja valitti, ettei näe tarpeeksi kauas.
Lääkäri pyysi miestä ikkunan ääreen, osoitti taivaalle ja kysyi:
Näettekö tuon auringon? Potilas vastasi, että kyllä hän sentään auringon näkee.
Siihen lääkäri tokaisi, että kuinka helvetin kauas teidän sitten oikein pitäisi nähdä.

Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään. Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle. Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
-Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
-Jippii, Kalle hihkaisi. -Mä saan koiran!

Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...

Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi, johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauslaskusta vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista.

Jukka kysyi ruokalassa opettajaltaan:
- Ovatko etanat terveellisiä?
- Syödään nyt, ja puhutaan myöhemmin.
Kun oli syöty, opettaja palasi asiaan, mutta Jukka sanoi:
- Onko sillä enää väliä, kun opettaja söi sen jo salaattinsa mukana.

Mies pyrki keskellä yötä apteekkiin. Apteekkari kysyi:
"Onko henki vaarassa ?"
Mies vastasi: "On monenkin henki"
Apteekkari päästi miehen sisään ja kysyi: "Mitä saisi olla ?"
Mies vastasi: "Kymmenellä pennillä luteenmyrkkyä".

Ruotsalainen ajaa autollaan maaseudulla, mutta hänelle tulee hurja paskahätä. Niinpä hän pysäyttääkin autonsa heti kun näkee julkisen vessan. Kyseinen WC on kuitenkin vanhanaikainen puucee ja vieläpä kaksireikäinen ilman väliseiniä. Toinen reikä on varattu ja siveellistä ruotsalaista hävettää, mutta hätä voittaa kunnian ja hän istuu vapaalle paikalle. Autoa ajanut ruotsalainen on joka tapauksessa nopeampi ja kun hän vetää housuja jalkaansa, tippuu taskusta hurja määrä kolikoita suoraan saviaukkoon.
- Voi paska! huutaa ruotsalainen, ottaa lompakkonsa povitaskusta, nappaa sieltä useita sadan kruunun seteleitä ja nakkaa nekin aukkoon.
- Mitä sinä oikein teet? huudahtaa kakkija. - Oletko hullu?
- No en. Mutta luuletko, että menisin tuonne alas parin kolikon takia?

Perjantaina keskiyöllä kaksi hautaa avautuu ja ulos astuu kaksi luurankoa. Toinen sanoo:
- Lähdetäänkö kaljoille?
- Lähdetään vaan.
Luurangot alkavat kävellä kohti hautausmaan porttia. Äkkiä toinen luuranko pysähtyy ja sanoo:
- Odota hetki. Otetaan hautakivet mukaan.
- Mitä me niillä?
- Käytämme henkkareina, jos siellä sattuu olemaan se Janatuinen portsarina. Viimeksi se ei päästänyt minua sisään ja sanoi, että henkkarit pitää olla. Hän ei rupea arvailemaan ikää vanhoista luista.

Leijona tuli kylläisen näköisenä toisen leijonan luo. Ensimmäinen kysyi:
- Mitäpä olet syönyt?
- Söin tuossa oikein pulskan siivoojan.
- Hulluko sinä olet, vastasi siihen toinen leijona ja jatkaa - Sehän huomataan heti. Minä söin viime viikolla kaksi insinööriä eikä sitä ole huomattu vieläkään.

Jänis meni kauppaan ja kysyi:”Onks porkkanoita?”-Ei ole, vastasi kauppias ja jänis jatkoi matkaansa.
Seuraavana päivänä jänis tuli uudestaan.
-Onks porkkanoita?
-Ei ole, vastasi kauppias.
Seuraavana päivänä jänis tuli taas uudestaan.
-Onks porkkanoita?
-Ei ole, vastasi kauppias.
Tätä jatkui pari viikkoa kunnes myyjä suuttui.
-Onks porkkanoita?
-Ei ole ja ellet lopeta tuota kyselemistä, naulaan sinut seinään!
Jänis tuli seuraavana päivänä
-Onks nauloi?
-Ei ole
-No, onks porkkanoita?

Kolmetoista alokasta oli pyytänyt iltalomaa. Jokainen heistä palasi myöhästyneenä. Ensimmäinen mies selitti:
- Bussilakon vuoksi viimeinen bussi ei tullut. Jouduin ottamaan taksin, joka meni rikki. Sitten jouduin ottamaan hevosen. Hevonen kuoli kesken matkan ja loppumatka piti kävellä.
Jokainen alokas esitti samanlaisen tarinan. Kun tuli viimeisen alokkaan vuoro, kapteeni sanoi:
- Jos kerrot saman tarinan, saat ylimääräistä palvelusta!
Viimeinen mies aloitti kuten muutkin ja kapteeni huusi:
- Ulos!
Mutta alokas jatkoi:
- Muuten olisin ehtinyt ajoissa, vaan tiellä oli niin paljon kuolleita hevosia, että myöhästyin!

Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin, jotta tällä olisi jotain mielekästä tekemistä. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Sitten maaliskuussa eräänä yönä suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon.
- Terve! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle tehtäväksi.
- Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot sen?
- Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, koska tämä valmistui näin nopeastikin. Minullahan meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta!

- Miksi Hitler päätyi sotaan Englannin kanssa?
- Hitler oli vietellyt viehättävän englannittaren ja viettänyt yönsä tämän hotellihuoneessa. Aamulla lähtiessään hän kohotti kätensä natsitervehdykseen ja sanoi kohteliaasti naisen äidinkielellä: So long! "Ei sinne päinkään!" nainen vain nauroi.

Ruotsalainen oli menossa katsomaan elokuvaa ja osti kassalta lipun. Vähän ajan päästä hän kuitenkin tuli takaisin kassalle ja osti uuden. Eipä aikaakaan ja hän tuli jälleen kassalle ostamaan lippua. Tämä tapahtui yhteensä kahdeksan kertaa, ennen kuin kassa huomasi, että varmasti sama henkilö ostaa aina lipun. - Minkä takia te ostatte aina vain uuden lipun? kysyi utelias kassatäti. - No aina kun minä menen tuonne sisälle niin joku mies nappaa lippuni ja repii sen.

Ruotsalainen hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta. Varjo ei toiminut. Nopeasti se nykäisi varavarjon kahvasta - joka jäi käteen. Se totesi: - Olipa onni, että tämä on vasta harjoitushyppy.

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen oli lentokoneessa matkalla Brumaan, matkalla sattui että toinen moottoreista syttyi palamaan ja lentäjä hyppäsi pois, nyt Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen joutuivat toteamaan että heillä olikin vain kaksi laskuvarjoa ja yksi eväsreppu. Ruotsalainen ehdotti että he pelaisivat korttia siitä kuka saisi laskuvarjot, Norjalainen suuttui ja sanoi sen olevan epäreilua mutta Suomalainen sanoi ehdotuksen olevan hyvä, Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen aloittivat pelin ja Ruotsalainen voitti, tähän Norjalainen: "Mitä me nyt tehdään ku se vei kortitki?" Suomalainen: "Ei hätää, laitoin hänen selkäänsä eväsrepun."

Hullu istui sängyssä kirjoittamassa. Toinen kysyi:
- Mitä kirjoitat?
- Itselleni erittäin tärkeää kirjettä.
- Mitä tärkeää siinä on?
- Mistä minä sen tiedän, kirjehän tulee minulle vasta huomenna.

Mies käveli Oslon katuja edestakaisin ja karjui:
- Kuningas on hullu, kuningas on hullu, kuningas on hullu!
Tokihan poliisi korjasi miehen talteen. Mies joutui vankilaan ja kertoi vankilassa sellikaverilleen:
- Katos, sain yhden vuoden herjauksesta ja yhdeksän vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.

Cowboy ratsasti preerialla. Hän näki intiaanin makaavan maassa kyljellään korva maata vasten ja kuuntelevan:
- Vaunut, sanoo intiaani. Kaksi hevosta, toinen musta, toinen valkoinen. Mies ajaa, polttaa piippua. Naisella punainen mekko, polttaa myös piippua.
- Uskomatonta, hämmästeli cowboy. Tiedätkö kaiken tuon vain kuuntelemalla maata?
- En, vastasi intiaani. Vaunut ajoivat ylitseni puoli tuntia sitten.

Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.

Kolme kiinalaista istui ruokatunnilla työpaikan ruokalassa. Yksi heistä oli saanut käsiinsä USA:ssa painetun kyselyn, jossa kysyttiin, "Mitä mieltä olet työnantajastasi?". Yksi kiinalaisista sanoi: "Jos sanoisin oman mielipiteeni, joutuisin ikuisesti vankilaan". Toinen sanoi, "Oletpa sinä yltiöoptimistinen. Jos sanoisin ääneen, mitä mieltä olen työnantajastani, minut todennäköisesti tapettaisiin".

Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi:
- Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta.
- BUZZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.
- Okei, 10 pulloa, britti korjasi.
Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi:
- Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista.
- BUZZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.
- Hyvä on, kahdeksan hampurilaista.
Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi:
- Ajattelen…
- BUZZZZZZZZZ, sanoi kone

Pimeässä Kongossa oli ihmissyöjien herkkuliike. Eräs kannibaali astui sisään ja myyjä kehui juuri tullutta tuote-erää:
-Nyt sattui niin mukavasti, että saimme juuri ison lastin aivoja. Aivan tuoreita!
-Minkäs hintaisia ne ovat?
-Noo… riippuu kansalaisuudesta. Yhdysvaltalaisen aivot 12 helmeä kilolta, ranskalaisen 17 helmeä ja ruotsalaisen 499 helmeä.
-Kuinkas ne niin kalliita ovat?
-Etkö tiedä, kuinka helvetin monta ruotsalaista täytyy tappaa, ennen kuin saadaan kilo aivoja kasaan?

Ihmisyöjä oli saanut viidakossa kiinni kaksi ulkomaalaista turistia, suomalaisen ja ruotsalaisen. Pata oli kuumana ja keittäminen alkoi. Ensiksi ihmissyöjä aloitti keittämään ruotsalaista. Kolmen päivän keittämisen jälkeen ihmisyöjä maistoi keitostaan.
-Hyi helvetti, tämä maistuu aivan paskalta.
Hän jätti ruotsalaisen syömättä ja laittoin suomalaisen uuteen pataan kiehumaan kolmeksi päiväksi. Kolme päivää oli kulunut, kun kannen alta kuului koputus:
-Hei, onko sulla lainata vihtaa mulle?

Kaksi laihialaista kaverusta joutui keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot käskivät kaikki asiakkaat lattialle ja tyhjentämään taskunsa. Toinen laihialainen veti äkkiä lompakkonsa esiin ja otti sieltä 1000 euroa ja antoi ne salaman nopeasti kaverilleen. -Tässä ne 1000 euroa, jotka olin sinulle velkaa.

Mies meni viinakauppaan. Kun oli siinä vähän aikaa katsellut kiireisen näköisenä hyllyjä, hän meni kassalle ja sanoi neidille:
- Anna nyt äkkiä jotain joka menee hyvin päähän ja ei ole kallista.
No, kassaneiti vähän mietti, kumartui kassan alle, otti muovipussin ja sanoi:
- 80 centtiä, kiitos.

Kaksi metsästäjää kulkee metsässä kun yhtäkkiä toinen heistä tuupertuu maahan. Hän ei vaikuta hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.
Toinen metsästäjistä tarttuu puhelimeen ja soittaa välittömästi hätänumeroon.
- Ystäväni on kuollut! Mitä minä teen, hän kysyy hädissään hätäkeskuksesta.
- Rauhoittukaapa nyt, neuvoo keskus ja jatkaa: varmistetaan ensin, että hän on todella kuolla.
Hetken hiljaisuuden jälkeen puhelimesta kuuluu laukaus. Sen jälkeen miehen ääni palaa linjalle:
- Selvä, mitäs nyt tehdään?

-Miksi olet maalannut auton toisen puolen keltaiseksi ja toisen siniseksi?
-Ajattele miten todistajien lausunnot menevät ristiin.

- Mul on nälkä! tyttö jankutti bussissa.
- Kuul kulta pieni, mutta kun ei ole ruokaa nyt, äiti sanoi tyttärelleen.
Silloin eräs mukava rouva antoi hänelle appelsiinin.
- Olepa hyvä, rouva sanoi.
- Mites rouvalle sanotaan? äiti kysyi tytöltä. Tyttö osoitti appelsiinia ja käski:
- Kuori se!

Nissan-liikkeeseen tuli turkulainen ostamaan autoa. Automyyjä tuli apuun esittelemään autoja ja sanoi:
- Tää tässä on Sunny.
Turkulaisen suu loksahti auki:
- Jaa, onk tää mun ny?

Tapahtui kerran armeijassa:


"Herra vääpeli, voinko vaihtaa kengät?" kysyi alokas.
"No mahtuuko niihin villasukka?" kysyi vääpeli.
"Mahtuu", vastasi alokas.
"Mahtuuko niihin toinen villasukka?" kysyi vääpeli.
"Mahtuu", vastasi alokas.
"No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?" kysyi kiivastunut vääpeli.
"No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin", vastasi alokas.

Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Tavallisesti pojanpoika halusi potkaista aloituspallon, mutta nyt hän pyysikin isoisää tekemään sen. Isoisä halusi tietää miksi. Pojanpoika selitti: -Isä sanoi eilen, että jos pappa potkaisee tyhjää, niin meille ostetaan Mersu.

Alkon pääjohtajan puhelin soi keskellä yötä. Känninen ja sammaltava ääni mölisi: -Morjensh... moneltakoss se Alkhon ovi aukeaa? -Kymmeneltä aamulla, mutisi johtaja. Aamuyöllä kuuden maissa puhelin soi jälleen. -Moro taas. Niin moneltakosh se Alkho aukeaa...? -No perskeles... kymmeneltä aukeaa, mutta turha sinun on sitä miettiä, ei sinua varmasti sisälle päästettäisikään! -Jooh... No thuota kun nyt pääshisi ulos enshin...

Pummi pummasi mieheltä kymppiä.
Mies kysyi:
-Aiotko ostaa sillä rahalla viinaa?
-En.
-No aiotko pelata sen?
-En.
-No voisitko sitten tulla kanssani kotiini, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu miehelle, joka ei juo eikä pelaa?

Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yhtäkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen:
-Jeesus seuraa sinua!
Hiljaisuus palasi huoneeseen ja murtovaras jatkoi hiipimistä eteenpäin.
-Jeesus seuraa sinua!, kuului taas.
Murtovaras pysähtyi liikkumattomaksi. Häntä pelotti. Kauhuissaan hän katseli ympärilleen. Pimeässä nurkassa hän huomasi lintuhäkin ja häkissä papukaijan. Hän kysyi papukaijalta:
-Sinäkö se sanoit, että Jeesus seuraa minua?
-Kyllä, vastasi papukaija.
Murtovarast huokaisi helpotuksesta ja kysyi papukaijalta:
-Mikä sinun nimesi on?
-Musti, vastasi papukaija.
-Musti!?, johan on typerä nimi papukaijalle, virnuili murtovaras, kuka helvetin idiootti antaa papukaijalle nimeksi Musti?!.
-Sama idiootti, joka antoi Rottweilerille nimeksi Jeesus., papukaija vastaa.

Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!"

Aloitteleva myyjä oli oivaltanut jotain olennaista myymisestä. Kun kauppias vielä selitti, että mikäli jotain tavaraa ei meillä ole varastossa, yritä myydä jotain muuta sen sijaan, lopputulos oli:

Asiakas: Onko teillä vessaparia?
Aloitteleva myyjä: Ei, ikävä kyllä varastosta ei löydy juuri nyt. Mutta kelpaisiko hiekkapaperi?

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän.
Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä. - Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

Äiti ja lapsi keskustelevat: - Äiti, onko Jumala mies vai nainen? - Jumala on sekä mies että nainen. - Äiti, onko jumala valkoinen vai neekeri? - No jomala on sekä valkoinen että neekeri. - Entäs onko jumala homo vai hetero? - Jumala taitaa olla sekä homo että hetero. Poika miettii vähän ja sitten keksii: Äiti, onko jumala Michael Jackson?

Blondi soitti poikaystävälleen: - Olen ostanut palapelin, mutta en saa sitä koottua. - Mitä kuva esittää? Uteli poikaystävä. - Tämä on tällainen hieno kukko, mutta en saa sitä millään tehtyä. - Odota siellä, saavun heti paikalle ja autan

- Oletko kuullut miehestä joka ryösti kalenterin?
- En, mitä tapahtui?
- Hän sai kaksitoista kuukautta!

Kalju pappi oli lenkillä kun hän sai linnun kakkaa päähänsä. Pappi risti kätensä, katsoi taivaalle ja sanoi: - Kiitos Herra, että lehmillä ei ole siipiä

Kalle pyrki poliisikouluun. Hän joutui kokeeseen. Poliisimestari tempaisi pistoolin vyöltään, tähtäsi Kallea ja ampui luodin tämän hatun läpi. Ilmekään ei värähtänyt.
- Loistavaa, läpäisitte kokeen, poliisimestari sanoi. Tässä teille satanen, ostakaa uusi hattu itsellenne.
Kalle otti rahat ja kysyi:
- Entä housut?

Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla. Kun hän istui parturin penkille hän sanoi:
- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen.
Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia. Kotvan kuluttua blondi nukahti. Parturi ajatteli, että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois. Sitten parturi huomasi kauhukseen, että Blondi on kuollut. Hän mietti mitä pitäisi tehdä ja päätti kuunnella mitä korvalappustereoista kuuluu. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos, hengitä sisään, hengitä ulos...

Kaksi kaverusta teki kuorma-autoon koneremonttia.
Homma rupesi olemaan valmis, kun toinen hätäili:
"-Älä vaan käynnistä, multa puuttuu pakista yksi kiintoavain..jäiköhän
se moottorin sisälle?"
- Äläs nyt hölmöile, eihän se siellä mahdu olemaan!
Moottori jyräytettiin käyntiin. Kuului helvetinmoista kolinaa ja
pamauksia, ja vääntynyt kiintoavain lensi moottorin kupeesta ulos.
"- No niin, näetkös, mitäs minä sanoin!! Ei siellä kiintoavain
mahdu olemaan!"

Aasi näkee saabin ja sanoo: - Terve auto.
- Terve vaan aasi, saab vastaa.

Aasi alkaa itkeä jolloin saab kysyy: - Miksi sinä itket?

Aasi vastaa: - Koska minä sanoin sinua autoksi, olisit sinäkin voinut sanoa
minua hevoseksi.

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."

- "Haluaisin, että tämä ruskea laukku kuljetettaisiin Teneriffalle ja tämä sininen Osloon"
- "Hyvä herra, emmehän me niin voi tehdä, tämä lentohan on Pariisiin!"
- "Miksi ette? Teittehän niin vimeksikin"

Aku ja Iines olivat tansseissa, ja joku kömpelö mies tuli hakemaan Iinestä tanssiin. -Kylläpä neiti tanssii hyvin, tokaisi mies hetken kuluttua.
-Kunpa voisin sanoa teistä samaa, tiuskaisi Iines.
-Valehdelkaa kuten minäkin.

- Morsiameni on kaksonen.
- Ihanko totta! Miten erotat heidät toisistaan?
- Helposti. Aina kun alan lähennellä hänen veljeään, saan turpiini

Sirpa- tyttönen seisoi äitinsä Railin kanssa linja-autopysäkillä.
Sirpa kysyi äidiltään: Miksi sinun vatsasi on niin suuri?
Odotan vauvaa, äiti vastasi.
Siihen tuli sitten yksi ukko jolla oli mahdottoman suuri vatsa.
Sirpa kysyi: Mitäs sinä odotat?
Odotan Klaukkalan bussia, mies vastasi.

-Aku setä, potkaisin tänään vahingossa yhtä tätiä nilkkaan. -Noh, pyysit kai anteeksi, Tupu.
-Totta kai, ja sitten täti antoi minulle markan, kun olin niin hyvätapainen.
-Huomasit kai kiittää markasta?
-Ei kun minä potkaisin toiseenkin nilkkaan.

LADANKELJUKUMI

Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa,
jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä
olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme.
Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana,
renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä,
nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!),
on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle,
ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen,
pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
Kristikäämme kätemme ja rukoilkaamme yhdessä.
Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi,
tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia.
Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme.
Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä,
törröttävät penkinjouset sekä rompsottava pakoputki. Aamen.

Erästä miestä syytettiin murhasta. Hän puolustautui oikeudessa:
- Kerroin vain vitsin, ja uhri kuoli nauruun.
Tuomari ei tietenkään uskonut miestä. Tuomari vaati kuulla vitsin. Syytetty varoitteli tuomaria:
- Tekin kuolette, jos vain ymmärrätte vitsin.
Hän suostui lopulta. Syytetty meni takahuoneeseen tuomarin ja kahden poliisin kanssa. Kun hän oli kertonut vitsin, kuului oikeussaliin äänekästä naurua. Tuomari kuoli. Viikon kuluttua iltapäivälehdessä oli otsikko: "Kaksi poliisia kuoli nauruun".

Mikä todistaa, että amerikkalainen joulupukki on ruotsalainen? - Tavallisessa amerikkalaisessa talossa on kaksi ovea, kymmenen ikkunaa ja kellarin luukku, ja tämä neropatti tunkeutuu sisään savupiipun kautta.

Oli kerran mies olla kasvoi tissi päähän. Hän meni käymään lääkärissä ja lääkäri sanoin hänelle: "Maalaa se siniseksi, muuta Lontooseen ja rupea poliisiksi."

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.

Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?

Yksi kaveri oli ollut hullujenhuoneella jo pitkän aikaa, siitä syystä, että hän kuvitteli olevansa hiiri. Hän oli käynyt läpi kaikki terapiat ym. muut hoidot ja lääkärit olivat yksimieliseti sitä mieltä, että kaveri on parantunut. Niinpä lääkärit päättivät kotiuttaa kaverin ja hän olikin lähtöhaastattelussa lääkärin luona. Lääkäri muistutti haastattelun lopuksi, että sinä olet ihminen etkä hiiri. Tähän kaveri totesi, että kyllä minä näitten vuosien aikana ole sen oppinut ja muistan sen myös. Niinpä kaveri otti tavaransa ja lähti kohti ulko-ovea. Hän avasi oven ja huomasi, että sairaan rappusilla oli kissa. Hän pyrähti ympäri ja ryntäsi takain lääkärin luo. Lääkäri oli ihmeisään ja kysyi “mikä hätänä?” Kukun tuolla ulkorappusilla istuu kissa. Mitä sillä on väliä sinähän olet ihminen etkä hiiri sanoi lääkäri. Mutta mistäs se kissa sen tietää, sanoi kaveri.

Miehen vaimolla oli syntymäpäivä. Vaimo oli vihjaillut miehelleen, että haluaisi syntymäpäivälahjaksi tohon autotalline eteen sellaisen joka kiihtyy satasesta nollaan sekunnissa. Tuli syntymäpäivä. Vaimo kysyi "No, missä se lahjan on kun ei näy autotallin edessä". Mies sanoi, että se on autotallin edessä mene vaikka katsomaan. Rouva meni ja avasi paketin, avasi , ja paketista löytyi henkilövaaka. Tarina ei kerro milloin mies pääsi poissa sairaalassa.

Moro!

Sää ole saanu turkkulaisse viirukse.

Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o manuaaline viirus.

Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil.

Kiitoksi kovast!

Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti hammasharjaa narussa perässään. Lääkäri tuli vastaan:
- Sinullahan on komea koira!
- Koirako? Hammasharjahan se on, hullu vastasi.
Lääkäri meni hämillään pois. Hullu kääntyi sanomaan hammasharjalle:
- Kuulitkos, Musti, kaiken hänkin uskoo.