Basisti meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle. No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi takaisin ja sanoi:
- Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä.

Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...

Äititulikärpänen ihasteli isätulikärpäselle esikoistaan:
- Tuo meidän esikoisemme on todella loistava ikäisekseen!

Mies nojautui kotikoneeltaan, hänen kymmenen vuotias tyttärensä hiipi hänen taakseen. Sitten hän kääntyi ja juoksi keittiöön, kiljuen muulle perheelle:
- Minä tiedän isin salasanan! Minä tiedän isin salasanan!
- Mikä se on? hänen siskonsa kysyi kärkkäästi.
- Tähti, tähti, tähti, tähti, tähti!

Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
- No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
- Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.

Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.

- Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalleen.
- Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.
- Uskotaan, ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.
- En minä toistanutkaan, se oli kaiku.

Mies meni lääkärille ja valitti, ettei näe tarpeeksi kauas.
Lääkäri pyysi miestä ikkunan ääreen, osoitti taivaalle ja kysyi:
Näettekö tuon auringon? Potilas vastasi, että kyllä hän sentään auringon näkee.
Siihen lääkäri tokaisi, että kuinka helvetin kauas teidän sitten oikein pitäisi nähdä.

Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään. Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle. Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
-Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
-Jippii, Kalle hihkaisi. -Mä saan koiran!

Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...

Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi, johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauslaskusta vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista.

Jukka kysyi ruokalassa opettajaltaan:
- Ovatko etanat terveellisiä?
- Syödään nyt, ja puhutaan myöhemmin.
Kun oli syöty, opettaja palasi asiaan, mutta Jukka sanoi:
- Onko sillä enää väliä, kun opettaja söi sen jo salaattinsa mukana.

Mies pyrki keskellä yötä apteekkiin. Apteekkari kysyi:
"Onko henki vaarassa ?"
Mies vastasi: "On monenkin henki"
Apteekkari päästi miehen sisään ja kysyi: "Mitä saisi olla ?"
Mies vastasi: "Kymmenellä pennillä luteenmyrkkyä".

Ruotsalainen ajaa autollaan maaseudulla, mutta hänelle tulee hurja paskahätä. Niinpä hän pysäyttääkin autonsa heti kun näkee julkisen vessan. Kyseinen WC on kuitenkin vanhanaikainen puucee ja vieläpä kaksireikäinen ilman väliseiniä. Toinen reikä on varattu ja siveellistä ruotsalaista hävettää, mutta hätä voittaa kunnian ja hän istuu vapaalle paikalle. Autoa ajanut ruotsalainen on joka tapauksessa nopeampi ja kun hän vetää housuja jalkaansa, tippuu taskusta hurja määrä kolikoita suoraan saviaukkoon.
- Voi paska! huutaa ruotsalainen, ottaa lompakkonsa povitaskusta, nappaa sieltä useita sadan kruunun seteleitä ja nakkaa nekin aukkoon.
- Mitä sinä oikein teet? huudahtaa kakkija. - Oletko hullu?
- No en. Mutta luuletko, että menisin tuonne alas parin kolikon takia?

Perjantaina keskiyöllä kaksi hautaa avautuu ja ulos astuu kaksi luurankoa. Toinen sanoo:
- Lähdetäänkö kaljoille?
- Lähdetään vaan.
Luurangot alkavat kävellä kohti hautausmaan porttia. Äkkiä toinen luuranko pysähtyy ja sanoo:
- Odota hetki. Otetaan hautakivet mukaan.
- Mitä me niillä?
- Käytämme henkkareina, jos siellä sattuu olemaan se Janatuinen portsarina. Viimeksi se ei päästänyt minua sisään ja sanoi, että henkkarit pitää olla. Hän ei rupea arvailemaan ikää vanhoista luista.

Leijona tuli kylläisen näköisenä toisen leijonan luo. Ensimmäinen kysyi:
- Mitäpä olet syönyt?
- Söin tuossa oikein pulskan siivoojan.
- Hulluko sinä olet, vastasi siihen toinen leijona ja jatkaa - Sehän huomataan heti. Minä söin viime viikolla kaksi insinööriä eikä sitä ole huomattu vieläkään.

Jänis meni kauppaan ja kysyi:”Onks porkkanoita?”-Ei ole, vastasi kauppias ja jänis jatkoi matkaansa.
Seuraavana päivänä jänis tuli uudestaan.
-Onks porkkanoita?
-Ei ole, vastasi kauppias.
Seuraavana päivänä jänis tuli taas uudestaan.
-Onks porkkanoita?
-Ei ole, vastasi kauppias.
Tätä jatkui pari viikkoa kunnes myyjä suuttui.
-Onks porkkanoita?
-Ei ole ja ellet lopeta tuota kyselemistä, naulaan sinut seinään!
Jänis tuli seuraavana päivänä
-Onks nauloi?
-Ei ole
-No, onks porkkanoita?

Kolmetoista alokasta oli pyytänyt iltalomaa. Jokainen heistä palasi myöhästyneenä. Ensimmäinen mies selitti:
- Bussilakon vuoksi viimeinen bussi ei tullut. Jouduin ottamaan taksin, joka meni rikki. Sitten jouduin ottamaan hevosen. Hevonen kuoli kesken matkan ja loppumatka piti kävellä.
Jokainen alokas esitti samanlaisen tarinan. Kun tuli viimeisen alokkaan vuoro, kapteeni sanoi:
- Jos kerrot saman tarinan, saat ylimääräistä palvelusta!
Viimeinen mies aloitti kuten muutkin ja kapteeni huusi:
- Ulos!
Mutta alokas jatkoi:
- Muuten olisin ehtinyt ajoissa, vaan tiellä oli niin paljon kuolleita hevosia, että myöhästyin!

Suomalainen antoi eräänä jouluna ruotsalaiselle ystävälleen lahjaksi palapelin, jotta tällä olisi jotain mielekästä tekemistä. Ruotsalainen ilahtui lahjasta ja kävi heti toimeen. Sitten maaliskuussa eräänä yönä suomalainen heräsi ruotsalaisen puhelinsoittoon.
- Terve! Kuule, nyt minä olen saanut valmiiksi sen palapelin, jonka annoit minulle tehtäväksi.
- Vai niin. Etkö olisi voinut odottaa aamuun, ennen kuin kerrot sen?
- Arvelin, että haluat kuulla tästä heti, koska tämä valmistui näin nopeastikin. Minullahan meni tähän vain kolme kuukautta, vaikka laatikon kannessa lukee 4-6 vuotta!

- Miksi Hitler päätyi sotaan Englannin kanssa?
- Hitler oli vietellyt viehättävän englannittaren ja viettänyt yönsä tämän hotellihuoneessa. Aamulla lähtiessään hän kohotti kätensä natsitervehdykseen ja sanoi kohteliaasti naisen äidinkielellä: So long! "Ei sinne päinkään!" nainen vain nauroi.

Ruotsalainen oli menossa katsomaan elokuvaa ja osti kassalta lipun. Vähän ajan päästä hän kuitenkin tuli takaisin kassalle ja osti uuden. Eipä aikaakaan ja hän tuli jälleen kassalle ostamaan lippua. Tämä tapahtui yhteensä kahdeksan kertaa, ennen kuin kassa huomasi, että varmasti sama henkilö ostaa aina lipun. - Minkä takia te ostatte aina vain uuden lipun? kysyi utelias kassatäti. - No aina kun minä menen tuonne sisälle niin joku mies nappaa lippuni ja repii sen.

Ruotsalainen hyppäsi laskuvarjolla ja vetäisi varjon laukaisunarusta. Varjo ei toiminut. Nopeasti se nykäisi varavarjon kahvasta - joka jäi käteen. Se totesi: - Olipa onni, että tämä on vasta harjoitushyppy.

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen oli lentokoneessa matkalla Brumaan, matkalla sattui että toinen moottoreista syttyi palamaan ja lentäjä hyppäsi pois, nyt Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen joutuivat toteamaan että heillä olikin vain kaksi laskuvarjoa ja yksi eväsreppu. Ruotsalainen ehdotti että he pelaisivat korttia siitä kuka saisi laskuvarjot, Norjalainen suuttui ja sanoi sen olevan epäreilua mutta Suomalainen sanoi ehdotuksen olevan hyvä, Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen aloittivat pelin ja Ruotsalainen voitti, tähän Norjalainen: "Mitä me nyt tehdään ku se vei kortitki?" Suomalainen: "Ei hätää, laitoin hänen selkäänsä eväsrepun."

Hullu istui sängyssä kirjoittamassa. Toinen kysyi:
- Mitä kirjoitat?
- Itselleni erittäin tärkeää kirjettä.
- Mitä tärkeää siinä on?
- Mistä minä sen tiedän, kirjehän tulee minulle vasta huomenna.

Mies käveli Oslon katuja edestakaisin ja karjui:
- Kuningas on hullu, kuningas on hullu, kuningas on hullu!
Tokihan poliisi korjasi miehen talteen. Mies joutui vankilaan ja kertoi vankilassa sellikaverilleen:
- Katos, sain yhden vuoden herjauksesta ja yhdeksän vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.

Cowboy ratsasti preerialla. Hän näki intiaanin makaavan maassa kyljellään korva maata vasten ja kuuntelevan:
- Vaunut, sanoo intiaani. Kaksi hevosta, toinen musta, toinen valkoinen. Mies ajaa, polttaa piippua. Naisella punainen mekko, polttaa myös piippua.
- Uskomatonta, hämmästeli cowboy. Tiedätkö kaiken tuon vain kuuntelemalla maata?
- En, vastasi intiaani. Vaunut ajoivat ylitseni puoli tuntia sitten.

Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.

Kolme kiinalaista istui ruokatunnilla työpaikan ruokalassa. Yksi heistä oli saanut käsiinsä USA:ssa painetun kyselyn, jossa kysyttiin, "Mitä mieltä olet työnantajastasi?". Yksi kiinalaisista sanoi: "Jos sanoisin oman mielipiteeni, joutuisin ikuisesti vankilaan". Toinen sanoi, "Oletpa sinä yltiöoptimistinen. Jos sanoisin ääneen, mitä mieltä olen työnantajastani, minut todennäköisesti tapettaisiin".

Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi:
- Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta.
- BUZZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.
- Okei, 10 pulloa, britti korjasi.
Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi:
- Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista.
- BUZZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone.
- Hyvä on, kahdeksan hampurilaista.
Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi:
- Ajattelen…
- BUZZZZZZZZZ, sanoi kone