Sairaalassa leikkauksen jälkeen lääkäri sanoo potilaalle.
- Meillä oli väärä potilaskortti ja nyt ois hyviä ja huonoja uutisia. Kumman haluutte ensiksi?
- No, jos ne huonot nyt sitten ensin.
- Teiltä amputointiin vahingossa molemmat jalat.
- No entäs ne hyvät?
- Tossa viereisessä huoneessa on mies joka voisi ostaa teidän kengät.

Mitä kollit tekee kesäisin?
- Ne on kateissa

Nuori tyttö istui hautausmaalla ja itki lohduttomasti. Vanhempi herra huomasi toisen murheen ja meni lohduttelemaan:
-Eihän tämä nyt ihan noin lohdutonta ole. Saanko kysyä, kuka on kuolllut?
Tyttö viittasi ympärilleen ja sanoi:
-Nuo kaikki!

-Mitä yhteistä on perämoottorilla ja miehellä?

-Molemmat sammuvat kun antaa liikaa ryyppyä.

Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten.
Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yksi satanen.
Sen huomasi poliisi, pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys.

-Kiltti konstaapeli, sanoi eukko. Koko säkki on täynnä satalappusia,mutta älä luule että minä olen varastanut ne.
Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella minun puutarhassani, kun on jalkapallomatsi.
Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon:
"Satanen tänne tai muuten leikkaan munat"

-Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Ovatko ne satasen seteleitä siinä toisessakin säkissä?

-Ei, sanoi eukko. Kaikki eivät halua maksaa.

Suomalainen, englantilainen ja ruotsalainen kilpailivat siitä, kenen äidinkieli on kauneimman kuuloista. He päättivät lausua erään runon - jokainen omalla kielellään.

Ensin aloitti englantilainen:

Island, Island
Grassy Island
Grassy Island's Bride

Seuraavana oli suomalaisen vuoro:

Saari, Saari
Heinäsaari
Heinäsaaren Morsian

Viimeisenä alkoi ruotsalainen takellella:

Ö, Ö
Hö Ö
Hö Ös Mö

Vanha nunna seisoi risteyksen reunassa, odottaen että vihreä valo palaisi jalankulkijoille. Samaan paikkaan käveli basisti odottamaan vihreää valoa.

Nunna: "Anteeksi, mutta voisittekohan te auttaa minut kadun yli?
Basisti: "Tottakai, oon mä ennenki auttanu batmanin kavereita."

Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi
Ensimmäinen alokas sanoi:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei noin tietenkään, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalla!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi.
- Oletteko aivan tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

Sotamies joutui sotaoikeuteen syytettynä siitä, että hän on sanonut esimiestään puupääksi.
Tuomari kysyi:- Onko syytteessä perää.
- Ei ole, herra sotatuomari. Minä vain sanoin: Herra vääpeli, pankaa kypärä päähänne, sillä tikka lentää tänne päin!

Rähjääntynyt pummi kerjäsi kadunkulmalla rahaa ohikulkevalta naiselta:

-Heitä kymppi
-Tuota..ei minulla ole kun vitonen.
-Jaa. No anna se, jäät sitten vitosen velkaa.

Blondi soittaa poikaystävälleen:
"Kulta, tule auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä millään pääse siinä edes alkuun."
"Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
"Kannen mukaan siinä on Tiikeri ."

Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin pöytää.

Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo sitten
laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo:
"Ensinnäkin, mitä tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi, sinun täytyy nyt vähän rentoutua. Otetaan kuppi kahvia ja laitetaan sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon."

Mies on jonossa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella viehättävän ja kauniin
vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle ja hymyilee
ystävällisesti.

Mies on aivan häkellyksissä siitä, että niin upea nainen vilkuttaa
juuri hänelle. Vaikka nainen näyttääkin tutulta, niin mies ei saa
tunnistettua häntä.

Niinpä hän kysyy kaunottarelta: "Anteeksi, mutta tunnemmeko me
jostain?"

"Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa.

Hetken mietittyään mies muistaa sen ainoan kerran, kun hän on pettänyt vaimoaan.
Mies kysyy naiselta hiljaisella äänellä: "Oletko sinä se strippari, jota panin polttareissani
biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi
samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua
perseeseeni?"

"En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

Kaksi alkoholistia keskusteli kapakassa.
– Jos joutuisit valitsemaan kahdesta vaihtoehdosta, Alzheimerin tai Parkinsonin taudin, niin kumman valitsisit? toinen kysyi.
– Parkinsonin, toinen vastasi epäröimättä.
– Vai niin, miksi?
– On parempi, että läikytän puolet oluesta, kuin unohdan mihin sen jätin.

Mies seisoi peilin edessä alastomana ja sanoi vaimolleen:
-Tässä näet 100 kg silkkaa dynamiittia.
-Eikö se ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka?, vaimo kuittaa.

Arabipoika kysyy isältään:
- Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
- Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
- Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
... - Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
- Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
- Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta. Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.

- Sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa?

Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
-Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

Perheessä oli avioero meneillään ja tietenkin perheen pojasta tuli eroaville vanhemmille myös riitaa. Niinpä asia meni sosiaaliviranomaisen päätettäväksi. Sosiaalitantta sitten kysyy pojalta, että haluaako hän asumaan isän luokse.
-En, kun isä hakkaa
Sosiaalitantta sitten tietysti, että haluaako hän aidin luokse asumaan?
-En, kun äiti hakkaa
Sosiaalitantta siihen, että kenenkäs luokse poika haluaa?
Poika vastaa kirkkain silmin, että “Jokereiden luokse. Ne ei hakkaa ketään”

- Mitä siitä seurasi, kun mies ajoi auton katolleen?
- Hän joutui korjauttamaan katon ja savupiipun.

Mies menee taksitolpalla jonon ensimmäiseen taksiin ja kysyy
kuljettajalta:
" - Tota, mulla ei oo yhtään rahaa ni voitko heittää mut Hillokatu 2:een?"
" - Maksasin matkan vaikka suihinotolla?"

Tähän taksimies vastaa:
" - Ei kuule taida onnistua."

Nooh, kaveri sitten menee jonossa toisena olevaan taksiin ja kysyy saman asian, taas tulee kieltävä vastaus....

Kaveri menee kolmantena jonossa olevaan Mersutaksiin, istahtaa tyynesti takapenkille ja sanoo kuljettajalle:
" - Piti käydä vittuilemassa noille kahdelle volvomiehelle, että tosimiehet ajaa vaan Mersulla, Hillokatu 2 kiitos."

Mersutaksi lähtee liikkeelle ja kuski hymyilee leveästi Volvokuskeille mennessään..

- Millainen on vointinne, kysyi lääkäri.
- Erittäin hyvä.
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?
- Auttoi, ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut
selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli
oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen".
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Kolme laihialaista oli junamatkalla, ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä, joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumivat.

Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan. Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi: "Matkalippu, olkaa hyvä." Ja lippu ojennettiin oven alta.
Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat.

Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi sen vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi: "Matkalippu, olkaa hyvä."

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi: "Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää koko ajan. Mutta ne on täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne."

Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti resepti ja pyysi mummoa tulemaan uudestaan viikon kuluttua.

Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan: "Mitä ihmeen lääkettä te määräsitte minulle?" "Nythän pierut haisevat aivan kauheasti, en kestä tätä loputonta paskanhajua"

Lääkäri sanoi: "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki niin voidaan keskittyä kuulo-ongelmaan."

Mies soittaa sitten kännykällään hätäkeskukseen ja selittää puolihuutoa että:
-Mää ammuin vahingossa kaverini kuoliaaks!
Hätäkeskuksessa vastataan:
-Rauhoittukaa, rauhoittukaa, varmistakaa nyt ekaks, että kaverinne on todella kuollut.
-Jaha, selvä, oottakaas.
Hetken hiljaisuus.
Ja sitten kuuluu laukaus.
-Kuollu on varmasti, mitä sit tehään?

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja
he päättivät kokeilla parinvaihtoa.
Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat.
Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
-Mitenkähän pojilla sujuu?

Suomalainen, ruotsalainen ja saksalainen sotilaslääkäri kilpailivat,
että kuka on tehnyt huimimmat suoritukset omalla alallaan.

Ruotsalainen sanoi, että hän oli laittanut, sodassa jalkansa menettäneelle puujalan ja tästä oli tullut
sen jälkeen trapetsitaiteilija.

Saksalainenpa sanoi, että hän oli tehnyt sodassa kätensä menettäneelle puisen käden ja nyt tämä sama mies soittaa saksan suurimmassa yhtyeessa rumpuja

Eipä tämä mitään, kun Suomalainen kertoi, että hän laittoi suomalaiselle, sodassa päänsä menettäneelle miehelle puisen pään ja nyt tämä mies istuu jo toista kauttaan eduskunnassa.

Turkulainen ja helsinkiläinen olivat samaan aikaan työhaastattelussa. Haastatteluun kuului erilaisia "psykologisia" testejä, joista yhdessä piti kirjoittaa minuutin aikana paperille niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin keksi. Työnantajan jaettua paperit alkoi turkulaisen kynä sauhuta heti. Helsinkiläinen puolestaan tuskaili ja mietti miettimistään. Aika kului umpeen, eikä helsinkiläinen ollut saanut puserrettua paperille kuin kaksi vaivaista eläintä,käärme ja hylje, kun taas turkulainen oli kirjoittanut koko minuutin ajan. Lopulta helsinkiläinen ei malttanut olla kysymättä:
-Miten ihmeessä sä keksit noin paljon eläimiä? Mulle ei tullu mieleen ku pari.
Johon turkulainen:
-Kuule ohaan näit vaik kui paljo: hevone, kärpäne, ampiaine, hyttyne, matone, vyötiäine, päästäine, laiskiaine, kontiaine...

-Onko tuo kuusitiainen?
-Ei, se on pienempi taitaa olla viisitiainen

-Missähän täällä myydään stereoita?
-En tiedä, kysyn tuolta stereotyypiltä.

Pariskunta oli kutsuttu naamiaisiin. Naamiaisasut oli hankittuna ja kaikki valmiina, mutta juuri ennen lähtöä nainen sai valtavan, jomottavan päänsäryn. Hän kehotti miestään menemään juhliin yksin. Uskollisena aviomiehenä mies protestoi vastaan. Nainen sanoi kuitenkin ottavansa aspiriiniä ja menevänsä sen jälkeen sänkyyn, ja että olisi turhaa pilata molempien ilta sen vuoksi. Siispä mies otti naisen ylipuhumana naamiaisasunsa ja lähti juhliin.

Vaimo, nukuttuaan sikeästi kenties tunnin tai pari, heräsi ja huomasi päänsäryn olevan tiessään. Koska oli vielä niin aikaista, päätti hän lähteä myös naamiaisiin. Naiselle tuli samalla mieleen, ettei hänen miehensä tiennyt, mikä naisen asu oli. Olisi hauskaa tarkkailla, miten hänen miehensä käyttäytyy, kun nainen ei ole hänen seurassaan.

Nainen saapui juhlapaikalle ja huomasi heti naamioidun miehensä tanssilattialla tanssittamassa jokaista pulua, jonka sai vain käsiinsä, saaden suukon sieltä, toisen täältä ja lämpimän halauksen tuolta. Nainen meni miehen luo, joka nähdessään hänet jätti tanssittamansa naisen kuin nallin kalliolle ja keskitti kaiken huomionsa saapuneeseen uuteen namuseen.

Nainen antoi luonnollisesti miehen tehdä mitä tahansa hänelle, sillä olihan mies hänen aviomiehensä. Lopulta mies kuiskasi naisen korvaan häpeilemättömän ehdotuksen, johon nainen suostui. He etsivät juhlatalosta tyhjän takahuoneen ja vetäytyivät sinne rakastelemaan kiihkeästi. Naamioituminen vain lisäsi kuumaa tunnelmaa.

Juuri ennen keskiyötä, jolloin naamiot oli määrä riisua, nainen livahti paikalta, otti taksin kotiin, riisui pukunsa ja meni sänkyyn miettien minkälaisen selityksen hänen miehensä kertoisi käytöksestään.

Nainen oli sängyssä lukemassa, kun aviomies tuli kotiin. Nainen kysyi tietysti ensimmäiseksi, kuinka ilta oli mennyt.

Mies vastasi: "Jaa, sitä samaa vanhaa juttua. Tiedäthän sinä, ettei minulla koskaan ole kovin hauskaa, kun et ole mukanani."

"Tanssitko sinä paljon?" nainen kysyi.

Tähän mies vastasi: "Arvaa mitä... En tanssinut yhtään kertaa! Saavuttuani paikalle tapasin Peten, Jarin ja pari muuta kaveria, jotka eivät olleet kovin innostuneita koko naamiaistouhusta. Päätettiin mennä porukalla yläkertaan pelaamaan pokeria koko illaksi. Mutta kuulehan... mitä minä kuulin pelien jälkeen... ainakin kaverilla, jolle lainasin naamiaispukuani, oli totta vieköön ollut hauskaa!"

Mitä rohkeus on?

-Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa
ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai aiotko
lentää kauaskin?

Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
kuuma
ja aukaisi sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
"Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen,
että munanne on kuoriutunut."

Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa. Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.
Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
”No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?”
”Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole.”
”Vai niin. No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?”
Vihtori otti käteensä vasaran ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:
”Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!"

Lääkäri kysyi alkoholiongelmaiselta potilaaltaan:
”Oletko koskaan järkisyillä yrittänyt perustella itsellesi, miksi juot noin paljon?”
”Totta hemmetissä! Mitä enemmän minä juon, sitä enemmän käteni tärisevät. Mitä enemmän käteni tärisevät, sitä enemmän lasista läikkyy yli. Mitä enemmän lasista läikkyy yli, sitä vähemmän minä kykenen juomaan. Eli siis mitä enemmän minä juon, sitä vähemmän minä juon!”

Kuinka kehtaatte väittää, että olen humalassa.
- Mihin perustatte
väitteenne, kysyi mies hovimestarilta.
- Herra kuorii ranskalaisia perunoita.

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa
luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan:
- Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa
kassia, jossa kossu oli, mopon sarveen. Pelkäsin, että
kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja hyvä
olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana.

Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä.
Hän tilasi baarissa lasillisen maitoa, mutta
baarimikko ei oikein ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon
joukkoon aika siemauksen rommia. Mies siemaisi
onnellisena juomaa ja huokaisi viimeisen kulauksen
jälkeen:
- Jumalauta mikä lehmä!

- Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet?
- No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata puhelimeen.
- Mutta molemmat korvat?
- Täytyihan minun soittaa ambulanssi.

Blondi ja insinööri istuivat lentokoneessa ja on pitkä matka edessä. Insinööri ehdotti ajankuluksi kysymysleikkiä: ”Kysytään vuorotellen toisiltamme jotain ja jos toinen ei tiedä, niin maksaa euron.” Blondi ei suostunut, mutta insinööri intti niin kauan, että päädyttiin seuraavaan:
Jos blondi ei tiedä, niin maksaa euron, mutta insinöörille tietämättömyys maksaa 100 euroa.
Insinööri kysyy: ”Miten paljon voi siirtää tietoa matkapuhelinverkon kaistalla?” Blondi ei tunne edes yksiköitä, joten ei arvaile mitään vaan maksaa euron.
Sitten blondi kysyy: ”Mikä on se eläin, joka juoksee ylämäet neljällä jalalla ja alamäet vain kolmella?” Insinööri arvailee, kyselee vinkkejä, mutta joutuu lopuksi pulittamaan 100 euroa.
Taas on insinöörin vuoro kysyä ja hän kysyy uteliaisuuttaan: ”Mikä eläin se on?”
Blondi ei taaskaan vastaa mitään, vaan antaa toisen euron...

Mikä on vihreä, karvainen ja puusta pudotessaan tappaisi sinut? -Biljardipöytä

Poliisille soitetaan: "Täällä on murtovarkaita, tulkaa nopeasti."
Vastaus: "Lähin partio on lähes sadan kilometrin päässä, menee toista tuntia."
Parin minuutin kuluttua uusi soitto: "Täällä on murtovarkaita ja ammuin yhtä, tulkaa nopeasti."
Muutaman minuutin kuluttua ensimmäiset poliisit tulevat helikopterilla ja pian lisää useilla autoilla.
Murtovarkaat pidätettään.
Sitten poliisi kysyy: "Käsitin niin, että jotain henkilöä on ammuttu?"
Varkauden uhri vastaa: "Minäkin käsitin, että olette oikein kaukana."

Matti ja Maija menivät naimisiin, mutta olivat niin köyhiä, ettei
heillä ollut varaa häämatkaan ja menivätkin Matin vanhempien luokse
viettämään hääyötään.
Aamulla Timo, Matin nuorempi veli, nousee ylös ja menee aamupalalle:
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät ole", vastaa äiti
- "Tiedätkö mitä ajattelen?", kysyy Timo.
- "En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö aamupalasi ja mene
kouluun!"
Timo asui lähellä koulua ja tuli päivällä kotiin lounaalle.
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät"
- "Tiedätkö mitä ajattelen?"
- "En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö ruokasi ja mene takaisin
kouluun!"
Illalla Timo palaa koulusta kotiin.
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät"
- "Tiedätkö mitä ajattelen?"
- "Hyvä on, kerro nyt sitten mitä ajattelet"
- "Viime yönä Matti tuli huoneeseeni pyytämään vaseliinia ja luulen
että annoin hänelle lennokkiliimaa"

Kaksi vanhaapoikaa kävi tansseissa, ja toinen pääsi aina saatille. Toinen kysyi, mitä sinä teet niille naisille, kun aina pääset saatille?
Kehu niitä vähän niin se auttaa, vastasi toinen.
No toinenhan otti vinkistä onkeensa ja seuraavan kerran tansseissa sanoi daamilleen: Ihmeen vähän neiti hieltä haisee, vaikka onkin niin lihava!

Räjäytystyöntekijä kuoli tehdessään räjäytystöitä työmaalla. Hänelle pidettiin hautajaiset, ja valvojaisissa hänen vaimansa mietti "toivottavasti hän pääsee taivaaseen", johon räjähdystyöntekijän työkaveri totesi "en tiedä, mutta siihen suuntaan hän ainakin lähti"

Hoitotäti kiskoi minkä jaksoi saapasta pojan jalkaan. Kun kummatkin saappat oli suurella vaivalla saatu paikoilleen, poika ilmoitti niiden olevan väärässä jalassa. Hän oli oikeassa. Mikäpä siinä auttoi kuin ryhtyä vaivalloiseen urakkaan. Kun saappaat oli riisuttu ja saatu oikeisiin jalkoihin ja hoitotäti pyyhki hikeä, poika tokaisi: ”Ei nää ole mun saappaat.”

Täti puri kieltään jottei karjuisi pojalle: ”Mikset sinä sanonut mitään!” Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti: ”Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.” Hoitotäti ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan.

Egyptin entiset poliitikot kokoontuivat yhteiselle illalliselle. Muut leikkasivat leipää veitsellä, Mohammed Mursi.

Kuinka monta suomalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtäkään. Suomalaiset eivät vaihda hehkulamppuja.
Mikseivät?
-Suomalaisen huomatessa hehkulampun olevan lasinen ja muistuttavan pulloa, hän yrittää päästä sillä humalaan.

Mitä saa kun yhdistää juutalaisen ja roomalaiskatolisen?
-Henkilön, joka tulee aina ripille, mutta tuo lakimiehensä mukanaan.

Nainen kysyy mieheltään:
- Miksi sinä oikeastaan rakastuit minuun?
- Koska minulla oli silloin hirveä nuha.
- Tomppeli! Miten se nuha muka asiaan vaikutti?
- Kyllähän sinä sen tiedät, kulta. Silloin ei ihmisellä ole lainkaan makuaistia.

Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nörtillä? -Molemmat ovat pitkätukkia, asuvat kolmekymppiseksi kotona ja jos jotakin tekevät, se on ihme.

Kaksi miestä eivät käyneet ollenkaan isänsä luona. Eräänä päivänä isä soitti molemille että tulisivat kylään. He juuri ja juuri vaivautuivat sinne. Isä kertoi heille että on haudannut arkun takapihalleen missä on miljoonan arvoista kultaa. He saisivat sen hetikun isä on kuollut. Tämän jälkeen he kävivät isänsä luona joka päivä kunnes hän kuoli. He menivät takapihalle ja löysivät arkun, tämän jälkeen he avasit arkun ja siellä oli vain kiviä.

Jos lyöt tätä, siihen ei satu vaan sinä itket? Mikä tämä on? No sipuli tietenkin!

Kuuro meni kauppaan ja osti sieltä savukkeen. Hän ei puhunut vaan viittosi. Tämän jälkeen kauppaan tuli sokea. Sokea osti aurinkolasit. Mutta kysymys kuuluukin, että miten sokea sai ilmoitettua myyjälle, että ostaa aurinkolasit? No sanomalla tietenkin.

- Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi, sanoi Pekka vaimolleen.
- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
- Et niin, mutta minä olen.

Olipa kerran suomalainen, kuwaitilainen, amerikkalainen. Amerikkalainen heitti ikkunasta nipun seteleitä ja sanoi "näitä meillä on tarpeeksi". Kuwaitilainen heitti öljytynnyrin ja sanoi "näitä meillä on tarpeeksi". Suomalainen heitti ikkunsta ruotsalaisen ja sanoi "näitä meillä on tarpeeksi".

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.

Savolaispariskunta oli veneilemässä ja nainen tippui veneestä, mitä mies sanoi?
- Ei naarata.

Nainen pyysi mieheltään syntymäpäivälahjaksi jotain mikä kiihtyisi nollasta sataan 3 sekunissa. Mies toi vaa'an naiselle ja sanoi "kokeile kiihtyykö".

Turkulainen lähti myymään lammastansa Tampereelle. Hän pakkasi lampaan auton takapaksiin ja ajoi Tampereelle. Perillä löytyi ostajaehdokas, mutta lammas olikin tukehtunut autoon.
- Enhän mää tällaista voi ostaa, eihän tää ees määi ollenkaan, sanoi tamperelainen
- Kyl määki turuus, vastasi turkulainen

Alkoholistin lempivirsi? virsi 301 - Kirkasta oi kristus meille

Kilpikonna, strutsi ja etana pelasovat pokeria ja sopivat että häviäjä käy kaupasta ostamassa maitoo. Etana hävisi ja lähti kohti kauppaa. Kului 2 tuntia, muut hermostuivat ja strutsi huusi "missä se etana nyt viipyy", johon etana huusi eteisestä että "olkaa nyt hiljaa tai en mene ollenkaan".

Mies meni juhlissa istumaan pöytään. Istuuduttuaan mies kuuli, että pöydän alla oli joku. Mies kurkisti pöydän alle ja huomasi siellä naisen. Mies kysyi naiselta: "mitä sinä siellä teet?" johon nainen vastasi: "Etsin hukkaamaani vihreää pientä palloa." Mies auttoi naista etsimisessä ja viiden minuutin kuluttua nainen työntää sormen nenäänsä ja tokaisee: "Ei sitä löydy joten teen uuden."

Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
- Kameli voi olla viikon juomatta.

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.

Olipa kerran kaunis päivä hullujen huoneella, ja taas uusi potilas joutui sinne. Miehellä oli 1 euro ja tussi jotka hän sai pitää, koska hoitajien mielestä hän ei voinut vahingoittaa ketään niillä. Hullu piirsi lattialle viivan ja sanoi, että se joka sukeltaa viivan alta saa euron...

Olipa kerran amerikkalainen, kiinalainen ja jamaikalainen. He löysivät lampun ja hieroivat sitä. Kun he hieroivat lamppua, siitä ilmestyi henki. Henki sanoi että he saavat kaikki yhden toiveen, mutta heidän täytyisi hypätä pilvenpiirtäjän katolta ja lausua haluamansa asia ilmassa. Aluksi oli amerikkalaisen vuoro. Hän hyppäsi katolta ja huusi "MONEY!" ja hän laskeutui pehmeästi isoon rahakasaan. Sitten oli vuorossa kiinalainen. Hän hyppäsi ja huusi "RICE!" ja hän laskeutui riisivuoreen. Sitten tuli jamaikalaisen vuoro. Hän oli alkamassa hyppäämään, mutta liukastui katolta ja huusi: "OH SHIT!".

Lada kuski ajeli moottoritiellä kunnes Lada päätti sanoa työsopimuksensa irti. Ei aikaakaan kun Ferrarikuski pysähtyi auttamaan Ladakuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle mikä sijaitsi muutaman kilometrin päässä.

Ladaa lähdettiin hinaamaan ja kaikki meni hyvin kunnes Bemarikuski ajoi yhdistelmän ohi 200 km/h lasissa. Ferrarikuski totesi itsekseen että häntähän ei Bemarit ohitteli ja nosti nopeutta myöskin 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Ladakuski ei voinut kuin ohjata Ladaansa mutta hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja mutta eihän Ferrarikuski näitä merkkejä huomannut vaan kiihdytti 220 km/h vauhtiin. Vähän matkan päässä oli Poliisit tutkaamassa siviiliautolla ja vähän matkan päässä siviiliautosta oli partio vastassa. Partio sai kuulutuksen radiopuhelimesta. "Teitä kohti tulee Bemari ja nopeutta 200 km/h. Toisena Ferrari ja nopeutta 220 mutta tätä te ette usko. Perässä tulee Lada joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin."

Olipa kerran hullu, joka anoi hoitajalta vapaata 2 viikkoa että saisi kirjoittaa omaa kirjaansa. No hoitaja suostui tähän ja antoi vapaata. Vapaiden jälkeen hullu toi kirjan joka oli jopa 500 sivua pitkä.

Hoitajan ilahtui ja antoi hullulle lisävapaata. Illalla hoitaja rupesi lukemaan kirjaa jonka nimi oli "yksinäinen ratsastaja ratsastaja". Hoitaja avasi kirjan ja jokaisella sivulla luki "kopotikopotikopotikopoti...".

Mistä tietää, että koira on viisampi kuin ihminen?
- Koira ei astu ihmisen kakkaan

Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa. Paavi tiedusteli presidentiltä uskooko tämä Jumalaan, johon Bush vastasi: "Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä."

Olipa kerran poika nimeltä Ton. Ton oli menossa ulos. Ulkona hän kiipesi puuhun. Sitten vieraita tuli kylään, ja äiti osoitti puuhun, ja huusi: Alas Ton! Alas Ton!

"Kuulkaahan Helmut", sanoi rouva palvelijalleen,
"kuinka kauan olettekaan ollut talossa? Muistamani
mukaan palkkasin teidät hoitamaan koiraa."

"Rouva muistaa aivan oikein."

"Minulle kerrottiin, että koira kuoli 15 vuotta sitten."
"Aivan oikein, rouva. Mitähän minä tekisin seuraavaksi?"

Kodinkoneliike lähetti seuraavanlaisen kirjeen asiakkaalle, joka oli laiminlyönyt maksueränsä suorittamisen.

”Hyvä asiakkaamme. Mitähän naapurinne ajattelisivat, jos meidän täytyisi lähettää liikkeemme auto talonne eteen hakemaan teiltä pakastimen ja television pois, koska ette ole huomautuksista huolimatta hoitanut maksujanne?”

Liike sai seuraavan vastauksen: ”Hyvät herrat. Olen keskustellut asiasta naapureitteni kanssa kuullakseni heidän mielipiteensä. He olivat poikkeuksetta kaikki sitä mieltä, että se olisi ilkeä ja tosi halpamainen temppu.”

Mies lähetti poikansa kesäksi työhön ystävänsä maatilalle. Parin viikon kuluttua hän soitti ja tiedusteli miten poika oli pärjännyt, johon ystävä vastasi: ”Suoraan kysymykseen suora vastaus. Jos pojallasi olisi kolmas käsi, hän tarvitsisi välttämättä myös kolmannen taskun, johon sen voisi työntää.”

Kaksi metsästäjää lähti sorsajahtiin. Miehillä oli ainainen kisa keskinäisestä paremmuudesta asiassa kuin asiassa. Nyt toinen miehistä oli ajatellut lyödä ystävänsä ällikällä. Hän aikoi esitellä hyvin erikoisen koiransa.

Sorsia löytyi heti. Laukaukset kajahtelivat ja ensimmäinen sorsa mätkähti järveen. Koira säntäsi veteen ja veden pintaa pitkin jousten kävi noutamassa saaliin. Mies ajatteli tällaisen näytöksen tekevän taatusti suuren vaikutuksen ystäväänsä. Mutta toinen ei sano mitään. Sama toistuu kaksi kertaa, mutta kolmannella kerralla mies ei enää kyennyt olemaan vaiti, vaan sanoi: "Johan on kumma! Olet nähnyt koirani juoksevan veden pinnalla etkä sano mitään!"

"No jaa", vastasi toinen. "Eihän se todista mitään muuta kuin että koirasi ei osaa uida."

Miksi blondi ajaa Volvoa?
- Että tietää kumpaa suuntaan kääntyä.

Mies tuli töistä kotiin ja löysi kolme lastaan leikkimässä pihalla mudassa pyjamat yhä päällään.

Tyhjiä ruokapakkauksia oli levitelty ympäri etupihaa. Vaimon auton ovi oli auki, samoin talon etuovi eikä koiraa näkynyt missään.

Tullessaan ovelle mies näki vielä hurjemman sotkun. Jalkalamppu oli kaadettu, matto oli rypyssä seinää vasten. Televisiossa pauhasi kovaäänisesti lastenkanava, leluja ja erilaisia vaatekappaleita oli pitkin olohuoneen lattiaa.

Keittiössä astiat täyttivät tiskialtaan, aamiainen oli levitelty pitkin työtasoa, jääkaapin ovi oli selällään, koiranruokaa oli pitkin lattiaa, pöydän alla oli rikkinäinen lasi ja takaovelle oli levinnyt pieni kasa hiekkaa.

Mies lähti nopeasti kohti yläkertaa, väistellen leluja ja vaatekasoja, etsien vaimoaan. Hän oli huolissaan, jos vaimo onkin sairastunut tai jos jotain vakavaa on tapahtunut...

Kylpyhuoneen oven alta valui pieni vesinoro. Mennessään kylpyhuoneeseen hän löysi märkiä pyyhkeitä, likaisen saippuan ja lisää leluja leviteltynä ympäriinsä. Lattialla oli kilometreittäin vessapaperia, hammastahnaa oli töhritty peiliin ja seiniin.

Rynnätessään makuuhuoneeseen hän löysi vaimonsa sängystä peittoihin kääriytyneenä lukemassa kirjaa, pyjama päällään. Vaimo katsoi miestään, hymyili ja kysyi kuinka hänen päivänsä oli mennyt.

Mies katsoi vaimoaan ymmällään ja kysyi: ”Mitä täällä on tänään tapahtunut?”

Vaimo hymyili taas ja vastasi: ”Tiedäthän, joka päivä kun tulet töistä kotiin, kysyt minulta mitä ihmettä oikein teen koko päivän?”

”Kyllä”, oli hänen epäuskoinen vastauksensa.

Vaimo siihen: ”Tänään jätin sen tekemättä.”

Ryhmä amerikkalaisia moottoripyörilijöitä oli ajamassa Key Westiin, kun he näkivät tytön aikomassa hypätä alas Cow Key Channel -sillalta, joten he pysähtyivät.

Jengin johtaja nousi pyörältään ja ihmetteli: "Mitä olet oikein tekemässä?"

"Aion tehdä itsemurhan", tyttö sanoi.

Johtaja ei halunnut vaikuttaa tunteettomalta mutta ei myöskään hukata arvokasta mahdollisuutta. Hän kysyi toiveikkaana: "No, ennen kuin hyppäät, etkö antaisi minulle suudelman?"

Joten tyttö teki niin; se oli pitkä, syvä ja viipyvä suudelma. Kun hän lopetti, johtaja äimisteli: "Vau! Tuo oli paras suudelma, jonka olen koskaan saanut. Olet haaskaamassa arvokasta lahjakkuutta. Miksi sinä, niin upea, nuori ja rakkaudenhimoinen söpöläinen, edes harkitset itsemurhaa?"

"Vanhempani eivät pidä minusta, kun pukeudun kuin tyttö."

Viranomaisten mukaan hänet saatettiin työntää alas.

Olli ja Seppo olivat golfaamassa. Olli ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

"Mistä sinä tuon olet saanut", kysyi Olli.
"Sain sen pullon hengeltäni", Seppo vastasi.
"Juku, onko sinulla pullonhenki," Olli kysyi.
"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Seppo ja avasi pullon, jolloin henki pomppasi esiin.
"Terve sulle", henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri, voit toivoa jotain."

Olli mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.

"Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.

Olli koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.

"Mitä hittoa", sanoi Olli, "pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria."
"Luuletko, että minä pyysin 25-senttistä junaa?"

Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä.
Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv.
Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?"

1. palkinto meni 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä.
Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko!"

Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "astuiko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"

Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

Äiti oli kauhuissaan tyttärensä käytöksestä.

"Tuollaista on nykyajan nuoriso", hän sanoi närkästyneenä.

"16 vuoden iässä sitä jo kuljeksitaan poikien kanssa, mutta eipä muisteta oman äidin 32-vuotispäivää."

Molemmat juoksijat olivat täsmälleen yhtä nopeita, mutta isonenäisenä Aulis ylitti maaliviivan nenän mitalla ennen Keijoa. Kun he seisoivat suihkun alla koitoksen jälkeen, Keijo suhisi: "Ensi kerralla juoksen alasti - ja silloin voitan minä..."

Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon.

"Mutta eikö siellä ole liian kuuma?" kysyi eräs pelokkaana.
"Ei haittaa", muut rauhoittivat häntä. "Me laskeudumme sinne yöllä."

Hullut tapasivat.

"Eilen minä jujutin VR:ää pahemman kerran!" toinen kehui ylpeänä.
"Älä, miten?"
"Ostin junalipun, mutta meninkin sitten jalan!"

Poliisi: "Teidän golfpallonne lensi kadulle ja rikkoi erään auton tuulilasin. Auto törmäsi paloautoon, joka syöksyi puuta päin. Talo, jota se oli menossa sammuttamaan, paloi maan tasalle. Mitä sanottavaa Teillä on tähän?"

Golfin pelaaja: "Missä pallo on?"

Muut osti verhoja, Tapio Liinoja. Muut meni yli, Muhammad Ali. Muut löi swingin, Vladimir Putin. Muut otti taksin, John Lennon. Muut valitsi kaidan tien, Lea Laveen. Muut oli kasvot kameraan päin, Markus Selin. Muut sai töitä, Teuvo Loman. Muut oli outoja, Eppu Normaali. Muut oli ankkoja, Riki Sorsa. Muut halus Eevan, Kofi Annan. Muut oli harakoita, Kaisa Varis. Muut piti näpit kurissa, Pekka Kouri. Muut kesti, Jerry Lewis. Muut oli leppäkerttuja, Wilson Kirwa. Muut osti hehkulampun, Tomas Ledin. Muut sammu, Tauno Palo. Muut oli lihaa, Jyrki Kasvi. Muut kusi pönttöön, Lily Allen. Muut olivat verkkokokoelmia, Pekka Haavisto. Muut oli kännissä, Eros Ramazzotti. Muut olivat metsoja, Tuula Teeri. Muut oli kuusia, Juhani Palmu. Muut sylki pois, Leslie Nielsen. Muut päättivät pyöriä, Christian Vieri. Muut olivat fiksuja, Vappu Pimiä. Muut oli varattuja, Jukka Poika mies. Muilla oli pippeli, Frodo Reppuli nyt vi**u jätkät oikeesti.

Kansallisteatterin uusi ooppera "Munat jäivät oven väliin". Säveltänyt Ota Ne Pois ja sovittanut Ei Ne Lähde. Oopperan viisi ensimmäistä säkeistöä suoraa huutoa.

Kaksi hullua kävelyllä.

"Hei, päästä mut keskelle!"

Pulleahko Elviira-täti nousi aseman vaa'alle ja pisti rahan aukkoon. Osoitin ei liikahtanutkaan. Sen sijaan kuului ääni nauhalta: "Vain yksi henkilö kerrallaan, kiitos!"

Ihmisiä on kolmenlaisia. On niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka eivät osaa.

"Miten selvisit viime kesän kuumuudesta?"
"Palkkasin yksityisetsivän varjostamaan minua."

Erään miehen vaimo sai yhtenä päivänä tarpeekseen miehensä jatkuvasta väkivaltaisuudesta, mitä esiintyi kun hänen työtön miehensä tuli illalla baarista kotiin. Vaimo lähti kylän parhaimman lääkärin vastaanotolle ja kertoi hänelle ongelmastaan. Pätevällä lääkärillä oli vastaus tähänkin vaivaan:

- Kun miehesi tulee seuraavana päivänä illalla kotiin, laita suusi täyteen vihreää teetä. Pidät teetä suussasi niin kauan, kunnes miehesi menee nukkumaan.

Vaimo ei ollut uskoa korviaan, mutta luotti pätevän lääkärin neuvoihin ja he sopivat, että vaimo palaa kahden viikon päästä kertomaan, miten tämä lääke on toiminut. Heti seuraavana päivänä vaimo kokeili kyseistä keinoa. Ja se toimi. Kahden viikon päästä vaimo tajusi, että hänen miehensä ei ollut lyönyt häntä lääkärissä käynnin jälkeen, ja lähti kohti lääkäriä kertomaan tätä ilosanomaa. Hänen ensimmäinen kysymyksensä oli se, että miten tämä voi olla oikein mahdollista. Lääkäri vastasi:

- Siinäs näet millaisia vaikutuksia sillä on, kun olet kerrankin hiljaa.

Filmi oli keskeltä aika raaka. Niinpä Pekka päätti lämmittää sitä ensin hieman mikrossa ja sitten vielä pannulla.

Poliisipartio sai hälyytyksen Handelsbankenin edustalle, jossa makasi eloton mies. Partion sapuessa paikalle totesivat he miehen kuolleeksi. Poliisi aloitti raportin kirjoittamisen: "Löydetty kuollut mies Had.. Handl... Ha..." "Ei hitto. Kannetaan se Osuuspankin eteen."

Palle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän juoksi läheiseen kauppaan ja pyysi 50 eurolla ranskanleipää. Myyjä ihmetteli: "50 eurolla ranskanleipää? Sehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan." Palle innostui: "No sitten pannaan varmuudeksi koko satasella..."

Pari turistia oli tutustumassa Pariisiin. Äkkiä he seisoivat erään pienen ravintolan edessä ja lukivat kyltistä seuraavan tekstin: "Täällä saatte mitä tahansa toivomaanne ruokalajia."

Koemielessä ryhmä astui ravintolaan ja jokainen esitti jonkin erikoisen toiveen: kengurupaistia tai käärmeenselkää tai antiloopinkieltä. Hetkisen kuluttua oli tarjoilija tuonut pöytään kaikki pyydetyt ruokalajit. Silloin eräs turisteista kutsui hänet luokseen.

"Eikö Teillä koskaan ole ollut vaikeuksia täyttää kaikkia omituisia pyyntöjä?"
"Kyllä toki, yhden kerran", sanoi tarjoilija, "noin 20 vuotta sitten, muistan sen vielä hyvin. Meillä oli vieras, joka tilasi eunukinmunia paahtoleivällä. Mutta juuri sinä päivänä meiltä oli paahtoleipä aivan lopussa."

Miksi hanhi ylitti tien? Koska kana oli lomalla.

Poliisi pysäytti holtittomasti ajavan blondin, ja pyysi tätä esittämään ajokorttinsa. "Mikä se semmoinen on?" Blondi hämmästeli. "Se on pieni, neliskulmainen muoviläpyskä ja siinä on Teidän kuvanne", poliisi selitti ystävällisesti. Blondin kasvoille nousi hymy ja hän kaivoi laukustaan taskupeilin, ojentaen sen sitten poliisille. Poliisi katsoi peiliin ja nyt oli hänen vuoronsa hämmästyä ja todeta: "En tiennytkään, että Tekin olette poliisi!"

Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.

Mikä on sikojen ruokarukous?
- Äläkä saata minua kiusaukseen.

Kaksi mummoa meni mustikkaan. Toinen ei mahtunut.

Kaksi pappaa meni kalaan. Molemmat mahtuivat hyvin.

Kalle-poika meni metsälle. Palattuaan kotiin hän kertoi, että Viljami Metsä oli hänen paras kaverinsa.

Kolme tyttöä lähti rannalle. He palasivat, koska Ranta oli töissä.

Neljä ankkaa meni joutsenelle kylään. Mutta joutsen oli hyvin surullinen, sillä hänellä oli jalka nokka tukossa. Silloin yksi ankoista ihmetteli: - Olen aina luullut, että joutsenet ovat aina iloisia, mutta kyllä nekin voivat näyttää kurjilta.

Oletteko kuulleet sen vitsin missä Pikku-Kalle hiipi kellariin? En minäkään, koska se hiipi niin hiljaa.

Kylän lammasfarmari Pekka oli kiireinen mies. Soitin hänelle ja kysyin kaljalle. Hän ei kerinyt, joten lähdimme kaljalle.

- Haluatko kuulla vitsin etanasta?
- Kyllä
- Odota, se on vielä matkalla

Miksi Blondi asteli lentokoneeseen takaperin?
- No tietenkin siksi, että hän oli ostanut matkalleen peruutuslipun.

Koulussa kuvaamataidon tunnilla oppilaille käskettiin piirtää paperille syntymäpäiväjuhlat. Tunnin päätyttyä Pikku-Pekka oli saanut aikaiseksi paperille yhden pienen pöydän.
- Pekka, esittääkö tämä mielestäsi syntymäpäiväjuhlia? Opettaja kysyi.
- Kyllä esittää! Ja sitä paitsi se on jo valmis! Pekka ilmoitti.
- Jaahas. No missä syntymäpäiväkakku on? Opettaja ihmetteli.
- Se on jo syöty!
- Entä missä vieraat?
- No leikkimässä tietysti! Pekka selitti. - Mitä ne enää pöydän ääressä tekisivät kun kakku on jo loppu?

Mummo ja pappa istuivat aamukahvilla. Pappa luki lehteä.
- Se on sitten Virtasen mammakin kupsahtanut.
- Älä juksaa, mummo ihmetteli. - Eihän se ollut kun vasta 83 vuotias. Mihin se kuoli?
- Ei oo pantu, pappa vastasi.
-Apua! Voiko siihenkin kuolla? Mummo hätääntyi. - Se taitaa sitten olla lähtö meikäläiselläkin!

Miksi kalenteri on surullinen?

- Sen päivät ovat luetut.

Miksi blondi meni lentokoneeseen kylpytakissa?
- Se oli suihkukone.

Brunette ja blondi hyppäsivät Näsinneulasta alas. Kumpi oli ensin alhaalla?
- Brunette, koska blondin täytyi pysähtyä kysymään tietä.

Miksi blondi palautti vessaharjan kauppaan?
- Hänestä oli kuitenkin kivempi käyttää vessapaperia.

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla?
- Ufoista on tehty havaintoja.

Hae lakkaa satamasta, kun lakkaa satamasta.

Perussuomalaiset, Vasemmistoliitto ja Kokoomus teki vaaliliiton. Siitä tuli per.s. va. ko.

Pikku-kalle oli koulussa..
Opettaja kysyi matikan laskuja
- Paljon on KUUSI PLUS KUUSI. Opettaja kysyi
- 12!! Sanoi henri..
- EIPÄS OLE! se on 2 kuusta! Henri sinun oisi pitänyt tajuta se jo ajat sitten. Pikku-kalle sanoi

Janilla oli ongelma: hän oli unohtanut hääpäivän. Hänen vaimonsa sanoi: "Huomisaamuun mennessä sinun pitää hankkia minulle lahja, mikä kiihtyy nollasta sataan alle seitsemässä sekunnissa!". Jani lähti aikaisin aamulla töihin ja jätti vaimolleen sängyn viereen kauniisti paketoidun paketin. Kun hänen vaimonsa heräsi hieman myöhemmin, vaimo avasi paketin ja löysi sieltä tuliterän henkilövaa'an.

Jani on ollut kateissa tiistaista lähtien.

Keksijä Keksi keksi keksin.
Keksittyään keksin keksijä Keksi keksillensä nimeksi keksi, ja keksijä Keksi keksin keksityksi.

Olipa kerran kaksi poikaa, he olivat metsällä. He saivat ammuttua kanin. Kun pojat menivät leirille, he alkoivat nukkumaan. toinen poika heräsi ja otti kanin suolet pois. Kun poika oli saannut suolet irti, hän pisti ne toisen pojan housuihin. Kun toinen poika heräsi, hän sanoi olen tainut aivasta niin lujaa että suoleni tuli ulos.

Mikä on maailman lyhin kirja?
- ruotsalaiset sotasankarit

Sähköinsinöörillä oli pöytätietsikka. Hän oli kyllästynyt näppiksen ja hiiren johtoihin. Hän hankki langattomat hiiren ja näppiksen. Mutta niistä oli akku tyhjä tai patteri loppu vähän väliä. Hän rakensi ja liitti molempiin verkkolaitteet.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten korjataan tuhot.

Vihtori haastoi vaimonsa käräjille aviorikoksesta. Oikeudessa tuomari kysyy Vihtorilta, että näkikö hän kun vaimo petti Vihtoria. Siihen Vihtori vastaa ettei nähnyt, mutta kuuli ääniä makuuhuoneesta. Tuomari sanoo tylyyn sävyyn, että: "Se pitää nähdä koska pelkkä ääni ei todista mitään.". Saman oikeudenkäynnin aikana Vihtori pieraisee kunnolla ja Tuomari hermostuu: "Saat 250 euroa sakkoa oikeuden halventamisesta!" Vihtori siihen, että: "Onkos Herra Tuomari nähnyt sen pierun, kun pelkkä ääni ei kerran todista mitään!"

Mitä eroa on opettajalla ja puhelimella?
- Puhelimen saa äänettömälle mutta opettajaa ei.

Mitä eroa on hullulla ja hoitajalla?
- Hoitajalla on avaimet.

Minkä niminen on romanitaustainen kuntosaliohjaaja?
- Personal Rainer

Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen?
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.

Terapeutti piti ryhmäistuntoa esikoululaisille ja heidän äideilleen.

- Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa siihen miten nimeämme lapsemme. Esimerkiksi Sadun äiti pitää selvästi lukemisesta ja Ruusun äiti taas puutarhanhoidosta. Tuuli on varmaan saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.

Samassa yksi äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi:
- Laitappas kengät jalkaan Jorma, me lähdemme nyt kotiin.

Mikä on maailman ehdottomasti ohuin kirja?
- Herkulliset kouluruoat.

Miksi kutsutaan autoilijoita, jotka eivät pidä turvaväliä edelläajavaan?
- Välinpitämättömiksi.

Miksi palokunta ei sammuttanut tulipaloa?
- Palopäällikkö sanoi: Antakaa palaa!

Miksi kutsutaan rakennustyömaalla työskentelevää henkilöä, joka vahtii ettei kukaan kompastu vahingossa maalipurkkiin?
- Maalivahdiksi.

Miten kellon ja yhdentoista suhde alkoi?
- Kello lähenteli yhtätoista.

Mitä yhteistä on nyrkkeilyllä ja kalastuksella?
- Kummassakin pyritään osumaan vastustajan leukaan.

Turkulainen mies totesi työnantajalleen.
- Mää käyn p**kalla.
- Jaa, mun Mersu käy dieselillä.

Puutarhurin reaktio odotetun multakuorman saavuttua:
- Multa tuli!

Mitkä ovat Suomen vaarallisimmat naisen nimet?
- Ansa ja Miina.
Entä kielteisin miehen nimi?
- Eino.