Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen"Palvelukseen halutaan gynekologin apulainen".
Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa, työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... kuulehan, Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Kolme laihialaista oli junamatkalla, ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä, joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumivat.

Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan. Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi: "Matkalippu, olkaa hyvä." Ja lippu ojennettiin oven alta.
Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat.

Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi sen vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi: "Matkalippu, olkaa hyvä."

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi: "Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää koko ajan. Mutta ne on täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän huoneessanne."

Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti resepti ja pyysi mummoa tulemaan uudestaan viikon kuluttua.

Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan: "Mitä ihmeen lääkettä te määräsitte minulle?" "Nythän pierut haisevat aivan kauheasti, en kestä tätä loputonta paskanhajua"

Lääkäri sanoi: "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki niin voidaan keskittyä kuulo-ongelmaan."

Mies soittaa sitten kännykällään hätäkeskukseen ja selittää puolihuutoa että:
-Mää ammuin vahingossa kaverini kuoliaaks!
Hätäkeskuksessa vastataan:
-Rauhoittukaa, rauhoittukaa, varmistakaa nyt ekaks, että kaverinne on todella kuollut.
-Jaha, selvä, oottakaas.
Hetken hiljaisuus.
Ja sitten kuuluu laukaus.
-Kuollu on varmasti, mitä sit tehään?

Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakituiseen partneriinsa ja
he päättivät kokeilla parinvaihtoa.
Vaihdetut parit siirtyivät omiin huoneisiinsa ja hommat alkoivat.
Kesken tiimellyksen toinen naisista kohottautui ylös ja tuumi:
-Mitenkähän pojilla sujuu?

Suomalainen, ruotsalainen ja saksalainen sotilaslääkäri kilpailivat,
että kuka on tehnyt huimimmat suoritukset omalla alallaan.

Ruotsalainen sanoi, että hän oli laittanut, sodassa jalkansa menettäneelle puujalan ja tästä oli tullut
sen jälkeen trapetsitaiteilija.

Saksalainenpa sanoi, että hän oli tehnyt sodassa kätensä menettäneelle puisen käden ja nyt tämä sama mies soittaa saksan suurimmassa yhtyeessa rumpuja

Eipä tämä mitään, kun Suomalainen kertoi, että hän laittoi suomalaiselle, sodassa päänsä menettäneelle miehelle puisen pään ja nyt tämä mies istuu jo toista kauttaan eduskunnassa.

Turkulainen ja helsinkiläinen olivat samaan aikaan työhaastattelussa. Haastatteluun kuului erilaisia "psykologisia" testejä, joista yhdessä piti kirjoittaa minuutin aikana paperille niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin keksi. Työnantajan jaettua paperit alkoi turkulaisen kynä sauhuta heti. Helsinkiläinen puolestaan tuskaili ja mietti miettimistään. Aika kului umpeen, eikä helsinkiläinen ollut saanut puserrettua paperille kuin kaksi vaivaista eläintä,käärme ja hylje, kun taas turkulainen oli kirjoittanut koko minuutin ajan. Lopulta helsinkiläinen ei malttanut olla kysymättä:
-Miten ihmeessä sä keksit noin paljon eläimiä? Mulle ei tullu mieleen ku pari.
Johon turkulainen:
-Kuule ohaan näit vaik kui paljo: hevone, kärpäne, ampiaine, hyttyne, matone, vyötiäine, päästäine, laiskiaine, kontiaine...

-Onko tuo kuusitiainen?
-Ei, se on pienempi taitaa olla viisitiainen

-Missähän täällä myydään stereoita?
-En tiedä, kysyn tuolta stereotyypiltä.

Pariskunta oli kutsuttu naamiaisiin. Naamiaisasut oli hankittuna ja kaikki valmiina, mutta juuri ennen lähtöä nainen sai valtavan, jomottavan päänsäryn. Hän kehotti miestään menemään juhliin yksin. Uskollisena aviomiehenä mies protestoi vastaan. Nainen sanoi kuitenkin ottavansa aspiriiniä ja menevänsä sen jälkeen sänkyyn, ja että olisi turhaa pilata molempien ilta sen vuoksi. Siispä mies otti naisen ylipuhumana naamiaisasunsa ja lähti juhliin.

Vaimo, nukuttuaan sikeästi kenties tunnin tai pari, heräsi ja huomasi päänsäryn olevan tiessään. Koska oli vielä niin aikaista, päätti hän lähteä myös naamiaisiin. Naiselle tuli samalla mieleen, ettei hänen miehensä tiennyt, mikä naisen asu oli. Olisi hauskaa tarkkailla, miten hänen miehensä käyttäytyy, kun nainen ei ole hänen seurassaan.

Nainen saapui juhlapaikalle ja huomasi heti naamioidun miehensä tanssilattialla tanssittamassa jokaista pulua, jonka sai vain käsiinsä, saaden suukon sieltä, toisen täältä ja lämpimän halauksen tuolta. Nainen meni miehen luo, joka nähdessään hänet jätti tanssittamansa naisen kuin nallin kalliolle ja keskitti kaiken huomionsa saapuneeseen uuteen namuseen.

Nainen antoi luonnollisesti miehen tehdä mitä tahansa hänelle, sillä olihan mies hänen aviomiehensä. Lopulta mies kuiskasi naisen korvaan häpeilemättömän ehdotuksen, johon nainen suostui. He etsivät juhlatalosta tyhjän takahuoneen ja vetäytyivät sinne rakastelemaan kiihkeästi. Naamioituminen vain lisäsi kuumaa tunnelmaa.

Juuri ennen keskiyötä, jolloin naamiot oli määrä riisua, nainen livahti paikalta, otti taksin kotiin, riisui pukunsa ja meni sänkyyn miettien minkälaisen selityksen hänen miehensä kertoisi käytöksestään.

Nainen oli sängyssä lukemassa, kun aviomies tuli kotiin. Nainen kysyi tietysti ensimmäiseksi, kuinka ilta oli mennyt.

Mies vastasi: "Jaa, sitä samaa vanhaa juttua. Tiedäthän sinä, ettei minulla koskaan ole kovin hauskaa, kun et ole mukanani."

"Tanssitko sinä paljon?" nainen kysyi.

Tähän mies vastasi: "Arvaa mitä... En tanssinut yhtään kertaa! Saavuttuani paikalle tapasin Peten, Jarin ja pari muuta kaveria, jotka eivät olleet kovin innostuneita koko naamiaistouhusta. Päätettiin mennä porukalla yläkertaan pelaamaan pokeria koko illaksi. Mutta kuulehan... mitä minä kuulin pelien jälkeen... ainakin kaverilla, jolle lainasin naamiaispukuani, oli totta vieköön ollut hauskaa!"

Mitä rohkeus on?

-Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa
ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai aiotko
lentää kauaskin?

Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
kuuma
ja aukaisi sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
"Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen,
että munanne on kuoriutunut."

Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa. Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.
Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
”No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?”
”Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole.”
”Vai niin. No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?”
Vihtori otti käteensä vasaran ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:
”Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!"

Lääkäri kysyi alkoholiongelmaiselta potilaaltaan:
”Oletko koskaan järkisyillä yrittänyt perustella itsellesi, miksi juot noin paljon?”
”Totta hemmetissä! Mitä enemmän minä juon, sitä enemmän käteni tärisevät. Mitä enemmän käteni tärisevät, sitä enemmän lasista läikkyy yli. Mitä enemmän lasista läikkyy yli, sitä vähemmän minä kykenen juomaan. Eli siis mitä enemmän minä juon, sitä vähemmän minä juon!”

Kuinka kehtaatte väittää, että olen humalassa.
- Mihin perustatte
väitteenne, kysyi mies hovimestarilta.
- Herra kuorii ranskalaisia perunoita.

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa
luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan:
- Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa
kassia, jossa kossu oli, mopon sarveen. Pelkäsin, että
kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja hyvä
olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana.

Mies oli elämänsä ensimmäisen kerran etelässä.
Hän tilasi baarissa lasillisen maitoa, mutta
baarimikko ei oikein ymmärtänyt, vaan sekoitti maidon
joukkoon aika siemauksen rommia. Mies siemaisi
onnellisena juomaa ja huokaisi viimeisen kulauksen
jälkeen:
- Jumalauta mikä lehmä!

- Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet?
- No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata puhelimeen.
- Mutta molemmat korvat?
- Täytyihan minun soittaa ambulanssi.

Blondi ja insinööri istuivat lentokoneessa ja on pitkä matka edessä. Insinööri ehdotti ajankuluksi kysymysleikkiä: ”Kysytään vuorotellen toisiltamme jotain ja jos toinen ei tiedä, niin maksaa euron.” Blondi ei suostunut, mutta insinööri intti niin kauan, että päädyttiin seuraavaan:
Jos blondi ei tiedä, niin maksaa euron, mutta insinöörille tietämättömyys maksaa 100 euroa.
Insinööri kysyy: ”Miten paljon voi siirtää tietoa matkapuhelinverkon kaistalla?” Blondi ei tunne edes yksiköitä, joten ei arvaile mitään vaan maksaa euron.
Sitten blondi kysyy: ”Mikä on se eläin, joka juoksee ylämäet neljällä jalalla ja alamäet vain kolmella?” Insinööri arvailee, kyselee vinkkejä, mutta joutuu lopuksi pulittamaan 100 euroa.
Taas on insinöörin vuoro kysyä ja hän kysyy uteliaisuuttaan: ”Mikä eläin se on?”
Blondi ei taaskaan vastaa mitään, vaan antaa toisen euron...

Mikä on vihreä, karvainen ja puusta pudotessaan tappaisi sinut? -Biljardipöytä

Poliisille soitetaan: "Täällä on murtovarkaita, tulkaa nopeasti."
Vastaus: "Lähin partio on lähes sadan kilometrin päässä, menee toista tuntia."
Parin minuutin kuluttua uusi soitto: "Täällä on murtovarkaita ja ammuin yhtä, tulkaa nopeasti."
Muutaman minuutin kuluttua ensimmäiset poliisit tulevat helikopterilla ja pian lisää useilla autoilla.
Murtovarkaat pidätettään.
Sitten poliisi kysyy: "Käsitin niin, että jotain henkilöä on ammuttu?"
Varkauden uhri vastaa: "Minäkin käsitin, että olette oikein kaukana."

Matti ja Maija menivät naimisiin, mutta olivat niin köyhiä, ettei
heillä ollut varaa häämatkaan ja menivätkin Matin vanhempien luokse
viettämään hääyötään.
Aamulla Timo, Matin nuorempi veli, nousee ylös ja menee aamupalalle:
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät ole", vastaa äiti
- "Tiedätkö mitä ajattelen?", kysyy Timo.
- "En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö aamupalasi ja mene
kouluun!"
Timo asui lähellä koulua ja tuli päivällä kotiin lounaalle.
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät"
- "Tiedätkö mitä ajattelen?"
- "En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö ruokasi ja mene takaisin
kouluun!"
Illalla Timo palaa koulusta kotiin.
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät"
- "Tiedätkö mitä ajattelen?"
- "Hyvä on, kerro nyt sitten mitä ajattelet"
- "Viime yönä Matti tuli huoneeseeni pyytämään vaseliinia ja luulen
että annoin hänelle lennokkiliimaa"

Kaksi vanhaapoikaa kävi tansseissa, ja toinen pääsi aina saatille. Toinen kysyi, mitä sinä teet niille naisille, kun aina pääset saatille?
Kehu niitä vähän niin se auttaa, vastasi toinen.
No toinenhan otti vinkistä onkeensa ja seuraavan kerran tansseissa sanoi daamilleen: Ihmeen vähän neiti hieltä haisee, vaikka onkin niin lihava!

Räjäytystyöntekijä kuoli tehdessään räjäytystöitä työmaalla. Hänelle pidettiin hautajaiset, ja valvojaisissa hänen vaimansa mietti "toivottavasti hän pääsee taivaaseen", johon räjähdystyöntekijän työkaveri totesi "en tiedä, mutta siihen suuntaan hän ainakin lähti"

Hoitotäti kiskoi minkä jaksoi saapasta pojan jalkaan. Kun kummatkin saappat oli suurella vaivalla saatu paikoilleen, poika ilmoitti niiden olevan väärässä jalassa. Hän oli oikeassa. Mikäpä siinä auttoi kuin ryhtyä vaivalloiseen urakkaan. Kun saappaat oli riisuttu ja saatu oikeisiin jalkoihin ja hoitotäti pyyhki hikeä, poika tokaisi: ”Ei nää ole mun saappaat.”

Täti puri kieltään jottei karjuisi pojalle: ”Mikset sinä sanonut mitään!” Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen pois, poika selitti: ”Nää on mun veljen saappaat. Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.” Hoitotäti ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan.

Egyptin entiset poliitikot kokoontuivat yhteiselle illalliselle. Muut leikkasivat leipää veitsellä, Mohammed Mursi.

Kuinka monta suomalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
-Ei yhtäkään. Suomalaiset eivät vaihda hehkulamppuja.
Mikseivät?
-Suomalaisen huomatessa hehkulampun olevan lasinen ja muistuttavan pulloa, hän yrittää päästä sillä humalaan.

Mitä saa kun yhdistää juutalaisen ja roomalaiskatolisen?
-Henkilön, joka tulee aina ripille, mutta tuo lakimiehensä mukanaan.

Nainen kysyy mieheltään:
- Miksi sinä oikeastaan rakastuit minuun?
- Koska minulla oli silloin hirveä nuha.
- Tomppeli! Miten se nuha muka asiaan vaikutti?
- Kyllähän sinä sen tiedät, kulta. Silloin ei ihmisellä ole lainkaan makuaistia.

Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nörtillä? -Molemmat ovat pitkätukkia, asuvat kolmekymppiseksi kotona ja jos jotakin tekevät, se on ihme.